Broscuta cu gura mare vrea sa-si facă o poza, dar nu știe cum sa iasa în poza cu gura mica.
— Domnule fotograf, întreabă broscuta, cum sa fac sa ies și eu cu gura mica?
— Pai, când eu o sa spun Atentie, uite păsarica!, tu sa spui Confituuur.
— Ce-i aia Confitur? întreabă broscuta.
— Un fel de dulceata, zice fotograful.
Se aseaza broscuta ca pentru poza. Fotograful striga Atentie, uite păsarica!.
La care broscuta, bucuroasa, striga:
— Marmelaaaa!
Un om de la Asociatia de Protectie a Animalelor, vede un baietas care pescuia avand în carlig o broscuta.
Cum poți sa chinuiești biata broscuta?
— Nu este adevărata, este din plastic.
— Eu am crezut ca este adevărata.
— La fel au crezut și fraierii ăștia de pești din cos.
Iepurasul se plimba prin pădure. Il vede ursul și cum il prinde il violeaza. După ce se termina toată treaba, iepurașul cu lacrimi în ochi întreabă:
Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurași ? Da ia zii, ai certificat medical ca nu ai SIDA ?
— Da, cum sa nu, uite hartia, și scoate o hârtie din buzunar.
— Poti sa-l rupi.
Fiecare fata trebuie sa aiba cel puțin 4 animale: vulpe în dulap, jaguar în garaj, tigru în pat și un magar ca sa le achite pe toate.
Vine un timp nasol, cu friguri foarte mari; la un moment dat Stefanuc îi zice la consoarta lui:
— Auzi fa, Anuta, iete e frig, ce zisi, băgam porcu în casa?
Anuta îi răspunde:
— Da ma, Stefanuc ma, da’ pute…
Stefanuc:
— Las` ca s-o obisnui el cu mirosu’ !
Doua pasarele pe o creanga.
La un moment data una îi spune celeilalte:
— Te imping… Și a impins-
Mare partida de fotbal intre insecte și elefanti.
Prima repriza 3-0 pentru elefanti.in pauza, antrenorul insectelor face o miscare-surpriza: omida în locul licuriciului.
In a două repriza omida face 6 goluri și se termina 6-3.
Antrenorul elefantilor il felicita pe cel al insectelor si-l întreabă de ce nu a pus omida și în prima repriza.
Imposibil,…pana își leaga sireturile de la toți adidasii!
O balena mascul se adreseaza consoartei..Auzi draga 25 de guverne din lume aloca fonduri actori celebri și o gramada de fundatii se agita ca noi sa nu ne pierdem ca specie și sa ne inmultim iar tu îmi spui ca te doare capul ?
Alinuța face glume cu mama ei:
— Mama știi unde-i tata?
— Nu .
— L-au mâncat gainile
— Hai sa la taiem
Au taiat toate gainile, nu era ta-su acolo, la care Alinuța zice:
— Pacaleala, l-a mâncat câinele!
Un bărbat la spovedanie, umil:
— Parinte am pacatuit!!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine … ce mai, am pacatuit parinte… — Zi fiule…zi…Dumnezeu iarta!
— Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niște colanti si-i intrau parinte…
— Zi fiule… zi…Dumnezeu iarta!
— …si avea un maieu transparent… fără nimic… se vedeau sfircurile parinte …
— Zi fiule… zi …Dumnezeu iarta !
— …si … ce mai AM PACATUIT PARINTEE ..
— CUM fiule?… CUM?…
— Cu GINDUL parinte! cu GINDUl !
— Canon fiule, canon … timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi!
— …? Dar de ce atata parinte ?
— Atata bea un BOU, fiule.
O data a fost o conferinta a mafiotilor și capul mafiotilor il chema pe Ion, un mafiot român.Capul mafiotilor:
Ioane, ai vila cu 2 etaje că a mea?
Ion:
— Nu
— Ai Mercedes-uri ca ale mele?
— Nu.
— Ai lant de două degete, de aur, la gât ca și mine?
— Nu
— Data viitoare sa nu mai vii dacă nu ai așa ceva.
Ajunge Ion acasă și îi spune valetului:
— Da-mi ultimele 3 etaje de la casa jos, vinde-mi elicopterele și cumpara-mi Mercedes-uri, iar lantul de la câine sa-l dai jos caci trebuie sa-l port eu.