In desert un român cauta o camila, a ajuns la un magazin de camile, a luat una dar mergea doar dacă o injurai.
A mers pe ea ce a mers tragandu-i injuraturi zdravene apoi a observat ca se apropie de o prapastie.
Camila se oprea doar dacă n-o mai injurai, așa a facut și românul nostru, și s-a oprit chiar pe muchia prapastiei.
Apoi a zis:
— Asa fi a dracu’.
Doua blonde pe strada:
Uita-te ce caraghios este câinele ala cu un ochi. Cealalta blonda pune o mâna la ochi și întreabă:
— Unde?
Știi care e melodia preferata a lui bin Laden?
— Oops, I did it again!
Un motan statea la panda în fața unei gauri. Trec 2 zile, trec 3, 4..foame il chinuia groaznic, când la un moment dat din gaura iese un soricel mic, slab, amarat..
Motanul:
— Soricelule de când te astept sa te mănânc !
Soricelul:
— Motane, te rog eu, nu ma manca nu vezi ce slab sunt, mic..cat sa te saturi. Asculta, îți promit ca dacă îmi dai drumul ti o aduc pe soramea, e grasa mare abia dacă poate iesi pe gaura, ti-l aduc pe unchiu’ care e la fel de gras, îți aduc toată familia !
Sta motanul se gandeste…parca are dreptate soricelul si-i da drumul. Acesta repede intra în gaura.
MORALA: Promiti orice până sa ajungi la “gaura”.
La piata, Ion vinde un cocos.
Un cumparator:
— Da gainile le calca?
Ion:
— Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar și porci!
Cumparatorul:
— Atunci, de ce il vindeti?
Ion:
— De la o vreme, se uita chioras la mine..
Bulă și cu Strul erau prieteni. Pleaca Strul în Germania și își cumpara un aparat de masturbat. Il vede și Bulă, pleacă și el în Germania si-si cumpara și el unul. Ajunge acasă si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea?
Il suna Bulă disperat pe Strul:
— Bai Strul, zi-mi cum se oprește aparatul, ca mor aici!
— Are un buton galben?
— Da..
— Are un buton verde?
— Da!
— Are un buton rosu?
— Nu.
— Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, până la 20 de litri nu se mai opreste.
Intrebare:
— Cum oftici două muste ?
Raspuns:
— Le inchizi într-un borcan și mănânci cacat în fața lor !
Doi români se hotarasc sa incerce sa duca la negru, la vanzare, în strainatate, o veverita. Ajunsi la granita, se lovesc de problema: — unde ascudem veverita?
Unul dintre ei vine cu solutia: — bagati-o în chiloti! Zis și facut.
Incep trecerea frontierei și când totul parea ca și finalizat, tipul cu veverita nu mai rezista și … tipand, scoate afară din chiloti veverita.
Ca atare, cei doi sunt prinsi și bagati la inchisoare. În linistea celulei, cel cu ideea brilianta il întreabă pe faptas:
— Tousi, ce s-a întâmplat de nu ai mai putut rezista încă doi metri până treceam dincolo?
Impricinatul răspunde:
— Mai, atata timp cât veverita a crezut ca penisul meu este o craca pe care sa stea sa se odihneasca, totul a fost ok. După aceea, atat timp cât veverita a crezut ca oule mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit ceva mai greu când veverita a crezut ca fundul meu este o scorbura, dar a fost suportabil și acest lucru. Când s-a hotarat însă sa duca nucile în scorbura, nu am mai putut rezista!
Maria merge cu vaca la imperecheat, și pe drum se întâlnește cu o vecina:
— Unde meri Marie?
— La Taur!
— Și atunci cu vaca ce faci?
Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu:
— Draga Dumnezeule! Dacă ești atent duminica în biserica îți arat pantofii mei cei noi.
— Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
— Niciodată n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul până ce n-am vazut apusul de soare pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto!
— La scoala de duminica ni s-a explicat ce și cate faci. Cine-ti face treaba când ești în concediu?
— De unde ai aflat ca tu ești Dumnezeu?
— Pentru balul mascat vreau să mă imbrac în drac. Nu-i bai, nu?
— Tu chiar așa ai proiectat girafa, sau din greseala a ieșit asa?
De ce lasi oameni sa moara și tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în viața pe astia?
— Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
— Tu știi despre lucruri, înainte sa fie inventate?
— Bunicul a spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi ești?
— Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
— Cât timp am fost în vacanta, tot timpul a plouat și taticul a fost tare nervos și a spus niște lucruri despre Tine dar te rog sa nu-i faci rau!
— Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut și acum nu-i nici una?
Cum se poate ca în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
— Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun și Paste!
— Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorat dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza!
— Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubești pe toți de pe pamant. Noi suntem doar patru în familie și nu merge.
După o lunga perioada de studii la Paris, Ion vine acasă sa-si vadă familia și meleagurile natale. După câteva zile Maria, ca o nevasta iubitoare îi spune:
— Uite Ioane, dimineața eu fac curat în casa și tu te duci sa mulgi vaca
Ion:
— Nu pot, Marie.
Maria:
— De ce, Ioane?
Ion:
— Îmi repugna (sila) !