Doi șobolani intra într-un cinematograf și mănânca o rola intreaga de film. Unul întreabă:
— Ti-a placut filmul ?
— Nu prea… Mai mult mi-a placut cartea.
Femela tantar le spune copiilor sai: — Dacă veti fi cuminti la noapte, va duc mâine la strandul de nudisti!!!
Elefantul:
— ți-a dat Noe add pe Facebook?
Dinozaurul:
— Nu.
Elefantul:
— Nasol!
O barza, ducea un baietel în cioc. Baietelul catre barza:
— Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!
Un tip vine acasă si-si gasește soția dezbracata pe hol facand spargatul.
-Ce faci aici draga, întreabă soțul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol și nu mai pot să mă ridic ca mi s-a lipit păsarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste !
Cheama și vecinul sa-l ajute, nimic .
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,întreabă vecinul ?
— Ești nebun, zice soțul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea !
Pleaca tipul și când vine, vede ca vecinul se juca cu țatele neveștii.
-Tu ce dracu faci acolo ma ?
-Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca așa poate putem sa o impingem în bucatarie ca acolo ai gresie ieftina !
sti bancul cu iepurele în baie?…
— nu…
— nici Eu ca Era ușa inchisa…
In fiecare zi lupul și iepurașul joacă sah și de fiecare data iepurașul invinge.
Lupul il întreabă secretul:
— Bai iepuraș, zi ma ce faci de ma bați totdeauna.
— în fiecare dimineața înainte de partida fac sex cu prietena mea și ma binedispun și astfel sunt într-o forma excelenta pentru a juca sah.
Lupul se prinde de smecherie, dar neavand prietena se duce a două zi dimineața și sare pe lupoaica, la care ea:
— Ce-i iepurașule, iar vrei sa joci sah cu lupul?
Știti de ce un câine când face pipi, ridica piciorul sus ?
Se zice ca stramosul lui când a facut pipi, a căzut gardul pe el.
Purcelusul agresiv merge la casa de bilete: — Dati-mi un bilet!!!!
— De unde până unde?
— Taci!!!
Zi de sedinta în pădure vin toti, cu exceptia iepurașului.
Leul o trimite pe vulpe sa vadă care-i baiul. Se-ntoarce vulpea și raporteaza ca pe ușa la iepuraș era un bilet pe care scria: Ora sexuala.
— Daaa?!. bine, bine. intelegem situatia.
Peste vreo două saptamani, o alta sedinta. Din nou, lipseste iepurașul. Și din nou vulpea se-ntoarce cu aceeași veste: Ora sexuala.
La proxima sedinta, situatia se repeta; leul își pierde rabdarea și împreună cu o comisie (vulpea, bursucul.) îi face o vizita iepurașului.
Bat ei la ușa. nimic. Intra. si-l văd pe iepuraș stand, singur, în fotoliu.
— Pai. cum, zice leul: singurel, singurel?!
— Pai daaa., zice cascand iepurașul, ma f**e o leneee.
Un ardelean se duce pentru prima oară din satucul lui de departe, la oras, sa-si facă niște analize.
Pe drumul de la gara la spital, vede o poarta mare, pe care scria “Gradina zoologica”.
Curios din fire, intra. Iese după câteva ore bune, absolut incantat.
Isi rezolva treburile și se-ntoarce în sat.
— Ei, Ioane, cum o fo’ la spital ? il întreabă consatenii lui.
— La spital o fo’ cum o fo’, da sa vedeti voi gradina zoologica !
— Ce-i aia ?
— E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu de animale, care de care mai traznite !
— Ce animale ?
— Pai, de-un exemplu, zebra.
— Cum îi zebra ?
— Cum sa va spui io… Știti magaru’ lu’ Vasile, ala ce paste pe sant ?
— Da !
— Ei, zebra seamana cu magaru’ lui Vasile, numai ca îi colorata pe tat trupul, când c-o dunga alba, când c-o dunga neagra.
— Nu se poate !
— Zebra, ca zebra, da’ sa vedeti voi girafa !
— Cum îi girafa ?
— Girafa ii… Știti magaru’ lui Vasile ?
— Cum sa nu !
— Girafa seamana la trup cu magaru’ lu Vasile, da’ are niște picioare de doi metri și un grumaz de tri !
— Nu se poate !
— Ba se poate ! Dar cel mai interesant dintre tate îi hipopotamu’ …
— Cum îi hipopotamu’ ?
— Apai, cum sa va spui io… Știti magaru’ lu’ Vasile?
— Stim !
— No, hipopotamu’ nu seamana deloc cu el !: