Un tip speriat intra într-un restaurant:
— Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
— Este al meu, care-i problema?
— Sunt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
— Imposibil, câine le meu sa fie omorat de un caniche… Ma faceți sa rid. Cum se poate ca o javra prapadita sa-i facă asta fiarei mele?
— Cred ca pitbull-ul dv. S-a inecat în timp ce îmi minca caniche-ul.
— Iti aduc cafeaua în pat, dragul meu?
— Nu, dragostea mea. Voi lua micul dejun cu tine la bucatarie.
— Omleta sau ochiuri, iepuraș?
— Omleta, soarele meu.
Ea rasufla usurata:
— Stai asa…Deci nici tu nu-ti amintești numele meu…
Iese vulturul beat dîntr-un bar.
Incearca sa zboare… Fal, fal, fal, buf-poc și cade-n cioc. Mai încearcă o data… Fal, fal, fal, buf-poc și iar cade-n cioc. A treia oară își ia avant serios, dar cade din nou…
— Ptiu, la naiba! Iar merg pe jos acasă…
La scoala invatatoarea întreabă: — Ce da o gaina ?
— Oua (raspund pustanii)
— Ce da porcul?
— Carnati, slan etc
— Ce da vaca ?
— Teme acasă.
In praful de la marginea strazii, o gaina scormoneste insistent după rame.
Trece pe acolo un tir si-o calca.
Gaina zace o vreme în praful de pe drum, după care își revine si, scuturandu-se, zice:
— Asta da,
Sotia: Dacă un bou poate într-o zi sa f*ta de 100 de ori, tu de ce nu poti?
Sotul: Pai el nu trebuie sa f*ta aceeași vaca, cum e cazul meu…
Lupul a prins-o pe Scufita Rosie pe când se ducea la bunicuța în pădure, și a violato. După ce a violato, Scufita Rosie statea și plangea zicand:
-Eu am fost fata mare de acum cine ma mai ia pe mine?: ((
Lupul fumand o tigara zice:
-Stai fă linistita ca termin tigara și te mai iau eu o tura imediat.
Unul beat intra într-un bar și nervos striga:
— Va f*t pe toți din baru asta!
La care barmanul mangaindu-l pe brat:
— Draguta.. vii pentru prima oară într-un bar de homosexuali?..
O fata cu un câine, oprește un TIR, aseaza câinele pe bancheta, iar ea se aseaza lângă el. TIR-istul întreabă:
— Si.. unde o ducem pe aceasta catea?
Fata iritata:
— Nu e catea, e câine.
— Ma scuzati, dar eu pe el l-am întrebat.
Doi nuntasi la nunta.
Unul catre celalalt:
— E cea mai urata mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt sec:
— E fiica mea!
— A, ma scuzati, nu am știut ca sunteți tatăl miresei, spuse primul.
— Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maica-sa!
Ma tem ca soția mea nu are pregatirea mea intelectuala, ceea ce ne impiedica sa comunicam perfect intre noi, se plange batranul gentleman carturar.
N-am reusit niciodată sa avem aceleasi interese, mai ales în ce priveste preocuparile de natura culturala și stintifica. De pilda, pe mine, întâmplator, ma intereseaza în mod deosebit rechinii care mănânca oameni.
— Este de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap. Și pe mine ma intereseaza.
— O, ma bucur, domnule doctor. Spuneti-mi, dumneavoastră unde îi tineti?