Un turist în vacanta il intereaba pe un localnic dacă sunt crocodili în apa. Acesta îi răspunde ca nu.
Turistul începe sa inoate și observa niște pete intunecate în apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
— Sigur nu sunt crocodili aici?
— Nu, ca le e frica de rechini.
De ce de la un timp este criza de oua?
Gainile au început sa o ia la cioc.
Cica avea Bulă de pregatit o rima pentru a două zi la scoala. Ziua la scoala:
— Bulă zi rima.
— Foaie verde barabula stau în apa pan la brau.
— Și rima unde e Bulă?
— În apa!
Un proaspat polițist, de-abia ieșit de pe bancile Academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere.
S-a inapoiat la sectie și a raportat:
— Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuse de Kent și trei kilograme de morcovi.
— Și ai vreun suspect?
— Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
Vine Bulă într-o zi de la scoala avand ca tema patru propozitii. Merge la mama lui:
— Mama zi-mi o propozitie:
Lasa-ma în pace ca am treaba. Merge Bulă și noteaza în caiet .
Merge la tatăl lui care urmarea un meci.
Tata zi-mi și mie o propozitie:
Ura ura ura.
Merge la fratele mai mic care urmarea desene animate:
— Frate zi-mi și mie o propozitie:
Tarzan în chiloti de tabla. Noteaza în caiet și merge la sora lui care citea.
— Sora zi-mi și mie o propozitie
Un porc gras
Merge a două zi la scoala. Profesoara îi cere tema. Acesta citeste prima propozitie:
Lasa-ma în pace nu vezi ca am treaba?
Profa:
— Vezi ca merg la director, la care Bulă citeste a două propozitie:
— Ura ura, ura.
Vine directorul și il întreabă cine se crede, Bulă citeste de pe caiet:
— Tarzan în chiloti de tabla.
Și eu cine sunt:
Citeste Bulă a patra propozitie:
— Un porc gras.
Un tip se duce la un magazinul cu animale:
— șefule, vreau sa-mi iau un papagal!
— Pai, vi-l dam pe Napoleon. Este un Ara foarte destept, vorbește trei limbi straine, face calcule, sustine o conversatie.
— il iau, cât costa?
— 5.000 Euro.
— Aoleooo, e scump!
— Atunci,vi-l oferim pe Athos. Are culori superbe, vorbește trei limbi straine, canta, dar costa 2.000 Euro.
— Da unul de vreo 200 Euro n-ai?
— aaaaaaa.. il avem pe Nabucodonosor.
— Pai, e.. superb. Vad ca și dezleaga integrame cu ciocul?
— .. Pai știe și cinci limbi straine, e destept foc!
— și atunci de ce e așa de ieftin?
— Dom-le.. Bea de stinge!
il duce omul acasă, îi arata apartamentul si-i spune:
— Vezi ca am bautura în bucatarie, în bar, în debara. Poate o sa ne intelegem bine, dar dacă te atingi de bautura mea îți smulg penele, toate penele, pe rand.
A două zi vine de la servici și gasește casa vraiste. Sticle goale, bautura rasturnata pe jos, la bar, în bucatarie. Furios cauta papagalul si-1 gasește pe terasa lângă nenumarate sticle goale. Cu ciocul smulgea cate o pana, o arunca, și rostea impleticit:
— C..cine..a..are nevoie..d.. de pene?!
Leul da o petrecere de ziua lui, toate animalele sunt invitate, cine nu va veni la petrecerea lui?Girafa, pentru ca este inchisa în frigider.
Ca sa ajunga la petrecere iepurii trebuie sa treaca un rau fără pod, ei știu sa inoate, dar raul este plin cu crocodili, cum trec?
Inoata pur și simplu, caci crocodilii sunt la petrecere.
O barza cu un batranel în cioc.
Intreaba batranelul:
— Auzi, măcar recunoaste ca ne-am ratacit….
Doi purici pe o autostrada.
La un moment dat unul din ei:
— Mergem pe jos sau luam pisica?
— Tata, tata, vine micul fecior de taran scotian la tatăl sau, vacile vecinului au intrat în fanetea noastra și ne manca iarba!…
— Taci din gura, ia o galeata și du-te și le mulge!…
Mama molie cu puiul molie.
— Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel..
— Nu pap ciorapel!
— Ba, te rog frumos, îți spun pentru ultima oara: papa ciorapel!
— NU pap ciorapel!
— Bineee, sa știi ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair.