Merge badea Gheorghe într-o zi cu caruta cu calul și câinele care alerga după caruta mergeau după fan.
Merge calul ce merge, dar lui Gheorghe nu-i placea pentru ca nu mergea mai repede și lovea calul, calul obosit incerca sa mearga mai repede, Gheorghe il tot lovea intruna.
Mergeau așa ce mergeau până se enerveaza calul fiind lovit intruna și îi zice lui Gheorghe:
— Ma Gheorghe da nu mai da așa ma ca ma doare!!!
Gheorghe când a auzit calul vorbint a sarit din caruta și a fugit împreună cu câinele pe camp unde s-a oprit sa se odihneasca.
După 2 minute de odihna câinele:
— Ioi ma Gheorghe da ce m-am speriat când o vorbit calu’!
Un porumbel zboara peste o statuie. El se elibereaza de rahatul din curul lui pe statuie.
După aia se pune pe statuie, lângă rahat.
El îi spune statuii “ma scuzi, dar ai niște rahat gri pe tine!”
Statuia răspunde:
— Unde este rahatul?
Porumbelul îi raspnde:
— În creierul tău e rahatul!
Statuia spune:
— Hei!
Porumbelul spune:
— Am glumit! e pe capul tau!
Doi tipi își plimba cainii prin parc. Unul are un Sant-Bernard iar celalalt tine în lesa o ciudatenie de câine foarte lung și de subtire cu un bot nefiresc de lung.
Asta cu “subtirelu'” il avertizeaza pe celalalt:
-Tine-ti bine câinele și ocoleste-ma la distanta!
-Hai Dom’le vrei sa zici ca ala subtire al tău îmi “face” Bernardu’?
-Dom’le ai grija!
-Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul și dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf și se aud numai schelalaiturile Bernardului…apoi liniste. Apare câinele subtire.
Asta cu bernardu:
-Dom’le am pierdut 500 și vreau sa ti-l cumpar, îți dau 5000 de parai.
-Mosule, știi ceva pe mine m-a costat 10000 numai operatia estetica a acestui crocodil!!!
Un pelerin creștin trebuia sa ajunga la o manastire în varful muntilor și avea de strabatut o pădure plina cu animale salbatice. .. Pe la jumatatea drumului da nas în nas cu un urs, fuge dar ajunge pe marginea unei prapaștii și vazand ca nu mai are scapare cade în genunchi își impreuneaza palmele și se roaga:
— Da Doamne ganduri creștine acestei fiare!
O lumina alba strabate cerul și loveste ursul care își impreuneaza și el palmele și se roaga:
— Binecuvinteaza Doamne aceasta masa..
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind în zare cu binoclul:
-Re.re..repede, om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment.
A două zi:
-Re.re…re..repede, om la apa!
Iar sar toți marinarii și scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re…re…re..
Sar toți marinarii în apa,iar capitanul:
-Re..rechini!
Era o zi de vara și vulturul se plictisea de moarte. Și se gandeste el: “Mama, ce m-as lejeri putin!” Și vede cel mai inalt varf de munte. Zboara în varful muntelui și vede în spatele muntelui o prapastie adanca. Se arunca în prapastie și zice:
— Mama ce lejereala…moammaaa!!! și cu un metru înainte de fundul prapastiei da din aripi și se ridica.
Il vede uliul și il întreabă:
— Ce faci mai vulture acolo?
— Uite ma lejeresc.
— Cum?! Vreau să mă lejeresc și eu!
Urca amandoi în varful muntelui se arunca amandoi în prapastie:
— Moama ce lejereala….moamaaa…beștial! zice uliul, cu un metru înainte de fundul prapastiei dau din aripi și se ridica…
Ii vede vulpea, și le spune ca vrea și ea sa se lejereasca… Ajung toți în varful muntelui se arunca în prapastie…
Vulturul:
— Moama ce lejereala !!!! auzi vulpe da tu știi sa zbori?!
Vulpea:
— Nu!
Uliul:
— Asta da lejereala frate !!!!
Soția lui Bulă zice:
Bulă, vreau sa văd o vaca!
— Dute și uita-te în oglinda!
Bulă, dacă o f*t pe nevasta-ta, suntem rude ?
— Nu, Strul, suntem chit.
Doi vanatori:
— A naibi pasare! Trei focuri am tras în ea, și continua sa zboare!
— Poate o fi surda…,il consoleaza prietenul sau…
Un ciobanesc german se duce la posta și cere sa trimita o telegrama.
telegrama scria: woof woof wooof wooof woof.
Functionara o ia, se uita și îi spune: — Stiti, la același pret mai aveți voie sa mai scrieti de 3 ori woof;
Cainele se uita la ea și răspunde:
— Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens.
Bere vs. Pasarica
O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i placuta atunci când este calda.
1 punct pt. păsarica.
O bere înghețata te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacă găsești un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce vomatul.
1 punct pt. păsarica.
Dacă te intorci acasă și puti a bere, nevasta-ta te cearta.
Dacă te intorci acasă și puti a păsarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. păsarica. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte și nu mai poți sa conduci.
10 pasarici pe noapte și nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pt. păsarica.
Dacă îți faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
Dacă îți faci treaba cu o păsarica într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. păsarica.