Un vanator vine acasă după o zi obositoare în care nu a prins nimic. Ajuns acasă, soția il întreabă dacă a prins ceva. Suparat îi răspunde: — Nu am prins nimic, dar mai am un glont pe teava pentru păsarica ta.
La cursul de sexologie, profesorul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
In urmatorul moment se adreseaza unui student care motaia după o intreaga noapte nedormita:
— Poti repeta ce am spus eu?
Studentul derutat total se ridica. Colegii, care cum pot, cu mâinile, cu soapte, mima, îi sufla răspunsul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
— Corect! Stai jos!
Studentul se aseza și imediat atipeste. Profesorul continua:
— În timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu două grade.
Și din nou aceluiasi student:
— Repeta, te rog!
Studentul sare în picioare și asteapta disperat sa i se sufle răspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mâinile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca și de aceasta data a inteles, cu fata luminata de un ranjet studentul spune:
— Iar pentru ca temperatura corpului sa creasca două grade trebuie sa si-o traga.pana le sar fulgii!
Unde ai fost ieri dimineața? Il întreabă soția pe lon.
— La vanatoare.
— Chiar asa? Și ce-ai impuscat?
— 99 de iepuri!
De ce nu rotunjești la 100? Rade nervos soția.
— Sa mint din cauza unui singur iepure?
Intr-o zi vulpea mergea prin pădure și când se uita în sus vede vulturul care zbura pe spate. Striga vulpea la vultur: Ba, de ce zbori pe spate? la care vulturul răspunde: Ce ma, e democratie, fac ce vreau.A două zi mergea și vulpea pe spate, când vine lupul și o f**e în c**, vulpea supărata il striga iar pe vultur: Ba, ce ziceai ca e democratie și faci ce vrei? la care vulturul răspunde: Ba, prostule, democratia este numai pentru aia de sus, pentru voi ăștia de jos este f*tere în c**!
Se deschide un nou magazin în pădure. Leul, fiind regele animalelor, se aseaza primul la coada cea mare. La un moment dat, iepurașul se baga în fața leului. Leul, iritat, îi da una de il arunca în copac. A două oară iar vine iepurașul și leul iar il loveste. A treia oară se întâmpla la fel. Dar a patra oară iepurașul, supărat, îi spune leului:
— Ma, leule, când ma lasi și pe mine sa deschid magazinul asta?
Un arab cu camila prin desert. După o vreme se incapataneaza camila și nu mai vrea sa se miste nicicum. O impinge și o taraie arabul până ce da de un car service. Ii zice mecanicului:
— Repara-mi camila, omule!
— Apoi, Sheikule, asta nu-i camel service ci car service. Nu pot.
— Ba fă ce știi, cum știi, și repar-o! Ca-ti sucesc gatul! zice arabul.
Se gandeste, foieste, suceste mecanicul si-i vine-o idee…
— Suie-o pe rampa!
Arabul impinge camila pe rampa, mecanicul vine cu un cleste și stalceste ouale camilei.
Și într-o clipita prinde camila suta la ora.
Arabul mirat:
— Buna treaba, omule! Dar un mic detaliu, eu cum ajung camila să mă sui pe ea?
— Sui și tu pe rampa!
— Doamna, de ce vreti sa divortati?
— Domnule judecator, sunt tratata ca un câine.
— Pai, va bate? Va maltrateaza?
— Nu, dar vrea sa-i fiu credincioasa!
Ai vazut, vreodata, un elefant, zburand?
— Nu? Ai vazut ce repede zboara?!
Invatatoarea lui Bulă are inspectie de la minister. Innebunita de groaza ca Bulă o sa-i facă iar ceva, se gandeste sa le puna copiilor niște întrebări nevinovate, care sa nu-l starneasca pe Bulă. Deci îi întreabă:
Copii, hai spuneti-mi și mie ce se poate manca?
Copiii incep sa raspunda: varza… portocalele… gaina… etc. Inspectorul vede ca ea il evita pe Bulă și intervine: Hai spune și tu,baietel…
La care Bulă face: Lampa, dom inspector!
Invatatoarea, fericita c-a scapat așa usor, se baga și ea bine dispusa în vorba, mustrandu-l gingas pe Bulă: Nu, dragul meu Bulă, cred ca gresești, pentru ca lampa nu se poate manca..
Bulă face: Ba da, doamna, zau ca se mănânca, ca l-am auzit eu aseara pe tata spunandu-i maica-mii: Stinge lampa și ia-o în gura .
Ciocarlia este singura pasare din lume ce canta și în timpul zborului.
stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune!
— Eu am un restaurant de la tatăl meu. Mare, frumos, mancare buna.
— Bravo!
— Iar tatăl meu il avea de la tatăl lui.
— Inteleg, a fost o afacere de familie.
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui.
— Am inteles, ati muncit din greu.. Dar unde vrei sa ajungi, pentru Hristos?
— Exact, Cina cea de Taina.. a rămas neplatita!