Când eram mai tânăr, uram să mă duc la nunti.
Matusi de-ale mele ma piscau de obraz și ziceau razand: ‘tu urmezi’
Au terminat cu porcaria asta când am început la inmormantari sa fac și eu același lucru cu ele!
Un evreu merge la macelarie: — Dati-mi un kg din pestele acela.
— Dar acela nu e peste, e carne de porc.
— Eu nu te-am întrebat cum se numeste pestele acela!
Se duce badea Gheorghe la pescuit și prinde peștisorul de aur.
— Da-mi drumul, zice peștisorul, îți voi implini trei dorinte.
si s-a intors acasă badea Gheorghe cu trei vaci.
Iepurasul își făcea Lucrarea de Licenta și tare mai era minunata toată pădurea
Curioasa, vulpea, apare în zona și il întreabă:
— Ce faci iepurașule, despre ce scrii tu acolo
— Am început lucrarea de cercetare despre cum este mâncata vulpea de catre iepuraș.
— Hahahaha pai cum o sa manace un amarat de iepuraș o vulpe, poate invers
— Cercetare știinfica vulpeo, dacă nu crezi te astept deseara la vizuina
Dimineata, pădurea uimita de mirare în fața vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat
Curios lupul, apare și el la iepuraș și il întreabă:
— Despre ce scrii tu acolo iepurașule ?
— Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mâncat lupul de catre iepuraș
— Hahahahahah cum o sa mănânce un amarat ca tine un lup mare și tare ca mine ?
— Asta e cercetare știintifica serioasa, dacă nu crezi ne vedem deseara la viziuna
Dimineata stupoare mare în toată pădurea pielea lupului era intinsa la uscat lângă cea a vulpei
Nemairezistand, ursul o apuca și el spre iepuraș și il întreabă:
— Despre ce mai scrii tu acolo iepurașule ?
— Sunt deja la concluziile cercetarii în care demonstrez cum e mâncat ursul de catre iepuraș
— Hahahahahahaha hohohohoho ce tot spui pricajitule cum o sa mănânce un mititel ca tine un urs mare ca mine ?
— Nu crezi ? aceasta este o cercetare știintifica, nu e o gluma vino deseara la vizuina și ai sa te convingi
In dimineața urmatoare toată pădurea era socata pielea ursului cu bucatele de carne sfasiata pe ea, era intinsa la ușact lângă cea a lupului și cea a vulpei
După câteva ore, când lighioanele padurii se raspandisera care incotro
Razand, iepurașul iesi din vizuina de gât cu leul care îi spuse:
— Ai vazut iepurașule ? Ce îți spuneam eu? tema nu conteaza, ci coordonatorul.
Un taran, avand un singur cocos, cam batran, își cumpara unul tânăr.
Inca din prima zi, cocosul nostru sare pe toate gainile de le lasa pe toate cracanate, cu picioarele în sus.
— Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul batran pe cel tânăr.
“Tanarul” nu ia în seama aceste atentionari si-si continua aventurile. Nemaiavand gaini, cocosul nostru se reprofileaza pe rate, curci, gaste. După o saptamana toată ograda era cu picioarele în sus, inclusiv Grivei si
Azorel.
Intr-o dimineața, cocosul batran se scoala și il vede pe cocosul tânăr stand nemiscat în varful unei gramezi de gunoi, cu vulturul rotind deja deasupra lui.
— Ei, vezi, clatina din cap cocosul cel batran, am spus eu ca prea mult sex nu-i sănatos !
— Pssst ! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva sa mi-l sperii tocmai acum !
Doua vaci stateau într-un copac și crosetau apa folosind 2 caramizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealalta:
— Cât e ceasul, ma?
Cealalta scoate termometrul din caciula și zice:
— Joi!
Morala: Nu indoiti sticle de Pepsi.
Un vultur zbura cu avionu’. Și se plictisea. Se uita el în jur și vede un buton, apasa pe el; în câteva secunde apare stewardessa,
— Ce doriti?
Vulturu’:
— Știi ceva? Eu sunt smecher!
Stewardessa pleacă, vulturu apasa iarasi pe buton. Scena se repeta de câteva ori, stewardessa devenind din ce în ce mai nervoasa.
Se sfatuieste cu pilotul și stabilesc ca il arunca din avion.
Ursul, vazandu-l pe vultur, se da și el mare și acum apasa și el pe buton. Când vine stewardessa zice și el “sunt smecher!”.
Stewardessa îi arunca pe amandoi din avion.
In cadere libera, ursul exclama:
— Acuma ce ne facem?
Vulturul:
— Pai nu știi sa zbori?
Ursu:
— Nu
Vulturul:
— Pai atunci de ce te dai smecher?
Vine Ion la Gheorghe și il întreabă:
— Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
— E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea și o intreb:
— Ce avem astazi, lapte sau carne?
Merge iepurașul la un bar și zice:
— Aveți Pacsi?
— Avem, dar nu-ti dau dacă nu zici corect.
A două zi la fel.
Vine iepurașul a treia zi:
— Aveți Pepsi?
— Minune, poftim, ia.
— Multumesc.
O broscuta cu gura mare, care vorbea foarte tare merge la urs si-l întreabă:
— Ce mănânci tu, ursule?
— Fragi, miere, vite.
Merge broscuta la lup
— Ce mănânci tu lupule?
— Oi, miei, caprioare.
Merge broscuta la barza:
— Ce mănânci tu, barzo?
— Broscute cu gura mare,
broscuta cu gura cât un cap de cui.
— Serios?.
Bulă catre tata:
— Tata, vreau sa merg la gradina zoologica!
— Pai ma Bulă, cine vrea sa te vadă poate sa vina aici.