Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
— Uita-te la câinele ala cu un ochi!
Cealalta blonda își acopera un ochi și zice:
— Unde?
Balena mascul se invarte nervos în jurul balenei femela:
— Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni
— Toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu îmi spui mie ca te doare capul…
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetița atacata de un pitbull.
Alearga spre fetița și începe sa se lupte cu câinele. Reuseste în cele din urma sa omoare câinele, salvand astfel viața fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el și îi spune:
— Ești un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: Un brav newyorkez a salvat viața unei fetite.
— Dar eu nu sunt newyorkez!
— Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineața: Un brav american a salvat viața unei fetite.
— Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A două zi în ziare scria:
Un extremist islamist a ucis un câine american.
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci.
Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
— Ia o trompeta și suna “adunarea”. Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor și ordona-i: la bucataria vecinului, la atac! Și gandacii se vor duce cu totii la vecin și scapi de ei.
Zis și facut.
Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta îi da ordinul.
— Am inteles sa traiti! Și toți gandacii pleacă la vecin. Omul rasufla usurat și mai-mai sa se imbete de bucurie.
După două zile se trezește la el cu Capitanul Gandacilor:
— Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit și ne-am intors cu 20.000 de prizonieri!
Era o petrecere a animalelor în jungla.
Toate animalele vin la timp, numai miriapodul intirzie vreo trei ore. Când ajunge și el în cele din urma, celelalte animale il întreabă:
-Ce faci, unde ai intirziat atat ?
La care miriapodul, foarte enervat :
-Cine naiba a pus la ușa anuntul ala cu “Va rugam stergeti-va pe picioare”?
O soparla și o bufnita stateau pe creanga și fumau Joint. La un moment dat soparla catre bufnita:
— Bufnito, vezi ca ma duc sa beau umpic de apa.
— Ok.
Ajunge soparla la mal, și dîntr-o data îi sare crocodilul în fața:
— Ce faci soparlo ?
— Fumez Joint. Nu vezi ?
— De unde ai ?
— De la bufnnita.
Merge crocodilu la Bufnita.
Bufnita:
— Soparloooo! Cata apa ai baut ?
Doi tipi își plimba cainii prin parc.
Unul are un Saint-Bernard, iar celalalt tine în lesa o ciudatenie de câine, foarte lung și subtire, cu un bot nefiresc de lung.
Asta cu subtirelu i-l avertizeaza pe celalalt:
— Tine-ti bine câinele și ocoleste-ma la distanta!
— Hai, Domle, vrei sa zici ca ala subtire al tău îmi face Bernardu?
— Domle, ai grija!
— Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul și dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf și se aud numai schelalaiturile Bernardului…apoi liniste. Apare câinele subtire.
Asta cu Bernardu:
— Domle, am pierdut 500 și vreau sa ti-l cumpar. Iti dau 5000 de parai.
— Mosule, știi ceva? Pe mine m-a costat 10000 numai operatia estetica a acestui crocodil.
Soricelul mănânca o bobita de strugure, se imbata clei, și se pune pe strigat: — Unde-i mita să mă vada, sa-i dau pu** sa mi-o roada?
Apare pisica și pune gheara pe el.
Sorecelul, cu un glas mai potolit:
— Du-te mita-n pu** mea, c-asa-i soarecul când bea!
— Alo, Asociatia pt. Protectia Animalelor? Trimiteti pe cineva de urgenta sa salveze un animal chinuit.
— Dar ce s-a întâmplat, stimata doamna?
— Postasul s-a suit într-un copac din curtea mea și îmi injura câinele..
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
— Vand câine: Mananca orice și îi plac foarte mult copiii.
— Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
— Ești analfabet? Scrie-ne azi și te ajutam pe gratis.
— Service Auto. Ridicam și livram mașina gratuit. Dacă ne incerci o data, nu mai pleci în alta parte.
— Cautam bărbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
— De vanzare: Birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri și sertare largi.
— Masini uzate: De ce sa te duci în alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
La instructaj,pentru ridicarea nivelului cultural un comisar sef explica:
— sa presupunem ca dl. agent Vasile moare. Il ingropam,pe mormint creste o floare, vine o vaca și o maninca, mai incolo trage o balega, eu trec pe acolo și după ce, intimplator, calc în ea,zic: Vasile,Vasile, ce ai fost și ce ai ajuns! Vasile tu poți sa-mi dai un exemplu? Da sefu.
Sa presupunem ca domnul comisar sef moare, il inmormintam,creste o floare pe mormint,vine o vaca și o maninca,mai incolo trage o balega,eu intimplator calc în ea și zic:-vai domnule comisar sef, nu v-ati schimbat de loc!