Kohl, Blair & Bush sr. testează ecoul unei prăpăstii. Kohl strigă:
- Deutschland!
Ecoul: ...land, ...land.
Blair strigă:
- England!
Ecoul: ...land, ...land.
Hop şi Bush sr.:
- United States!
Ecoul: ...aids, ...aids.
Un ditamai 747 întâmpina un front de turbulenţă maximă, aşa că pilotul n-are încotro şi anunţă pasagerii că vreo câţiva dintre ei vor fi sacrificaţi. Le mai zice că alegerea celor care vor fi aruncaţi din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetică.
- African-Americans, please!
Niciunul.
- Blacks!
Niciunul.
- Darkies!
Niciunul.
- Jungle bunnies!
Niciunul.
Un negru mare şi urât îşi ţinea copilul în braţe şi-l mângâia pe cap, zicând:
- Fii cuminte, că azi suntem niggers!
Se făcea că americanii invadează Albania. Deh, ăştia mai slab dotaţi, nu prea ştiau ce să facă. Se întrunesc ei, fac un consiliu de război, şi plănuiesc:
- Ar trebui să dotăm şi noi armata noastră cu ceva deosebit...
- Păi... să le dăm un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
- Bine, bine, şi cum îi repartizăm?
- Doi la praştie, şi trei la pedale...
Q: Ce monedă nouă au emis americanii, ca răspuns la ameninţarea euro?
A: 1 Clinton (= 100 Viagra).
Un agent secret american merge în Rusia într-o bodegă şi încearcă să-şi demonstreze că nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusă.
Cere în cea mai perfectă rusă un pahar de votcă şi îl bea dintr-o înghiţitură. Ruşii din bar se uită admirativ la el şi zic:
- Tu nu eşti rus!
Americanul, înfuriat, ia o balalaică de la unul de pe scenă şi începe să cânte la ea ca un meşter. Barmanul şi ruşii din jur:
- Tu nu eşti rus!
Americanul mai încearcă o şmecherie. Cere orchestrei să cânte un cazacioc. Şi începe americanul nostru să danseze ca apucat. Barmanul şi ruşii din jur:
- Tu nu eşti rus!
Supărat la culme, americanul îl întreabă pe barman:
- De ce tot spuneţi că nu sunt rus?
- Adevărul e că, de băut, ai băut ca un rus, de cântat la balalaică, ai cântat ca cei mai meseriaşi de la noi, de dansat cazacioc — n-am mai văzut pe nimeni să danseze aşa de bine!
- Şi atunci?
- Păi, ruşii nu sunt negri!
Era odată un grec, Onassis îl chema. Se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme. Se trezeşte la prânz şi, neavând ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dvs. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
- Domnule Onassis!, continuă evreul, eu sunt un mărunt afacerist.
Acum trebuie să mă întâlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua!
Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandare pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dvs. să fi investit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul. Când trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului:
- Bună ziua!
La care, evreul se întoarce şi spune:
- Măi Onassis, de câte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi când fac afaceri?!
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată, vede o fetiţă atacată de un pitbull. Aleargă spre fetiţa şi începe să se lupte cu câinele. Reuşeşte în cele din urmă să omoare câinele, salvând astfel viaţa fetiţei. Un ziarist care privise scena vine la el şi îi spune:
- Eşti un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: Un brav newyorkez a salvat viaţa unei fetiţe.
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineaţă: Un brav american a salvat viaţa unei fetiţe.
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi, în ziare scria cu litere de o şchioapă: Un extremist islamist a ucis un câine american.
- Dle preşedinte, dădu buzna în cabinetul de la Casa Albă, secretarul de stat, aţi auzit că ruşii vor să vopsească Luna în roşu?
- Da?! Ei, pe urmă trimiteţi-i pe ai noştri să scrie cu alb de-a curmezişul: Coca-Cola.
Frizură à la Irak Un ofiţer american, întors din Irak, se tunde.
FRIZERIŢA: Cum mai merge treaba în Irak?
OFIŢERUL (vizibil deranjat de intrebare): Bine!...
Din două în două minute, aceeaşi întrebare.
FRIZERIŢA: Cum mai merge treaba în Irak?
OFIŢERUL: Bine, dar de ce mă enervezi mereu cu întrebarea asta?
FRIZERIŢA: Pentru că ţi se ridică părul în cap cânt te întreb şi mi-e mai uşor să te tund.
Preşedintele Americii, preşedintele Rusiei şi un ţigan ajung la Dumnezeu, care îl ia pe primul şi îi zice:
- Bă, dacă ţara voastră mai încearcă să cucerească spaţiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi şi vă distrug.
Iese americanul supărat, şi intră rusul. Dumnezeu îi zice şi lui:
- Bă, dacă ţara voastră mai încearcă să facă arme nucleare, să-i asupriţi pe alţii, vezi bila asta? O arunc peste voi şi adio Rusia.
Iese şi ăsta supărat. Intră ţiganul:
- Bă, dacă mai furi, mai violezi, păcăleşti oamenii şi alte prostii, arunc bila asta şi te distrug.
Iese ţiganul râzând în hohote. Rusul şi americanul, morcoviţi, îl întreabă:
- Tu de ce eşti, mă, bucuros? Nu ţi-a zis că aruncă bila peste tine?
- Ba da.
- Şi atunci?
- Păi, bila e la mine!
Mai mulţi emigranţi, la angajare, în America. Printr-un translator, patronul întreabă:
PATRONUL: Face cineva finisări?
ROMÂNUL: Fac io!
PATRONUL: Face cineva confecţii metalice?
ROMÂNUL: Fac io!
PATRONUL: Face cineva faianţări?
ROMÂNUL: Fac io!
PATRONUL (translatorului): Spune-i românului că-l angajez, dar, dacă mă mai înjura o dată, pleacă!