— Hai sa îți zic un banc…. dar pentru asta trebuie sa-mi dai un penny. La care prietenul:
— Hahaha ce banc bun!
Un evreu își lua cu el mancarea sa o mănânce în parc. S-a asezat pe o banca și a început sa mănânce. Și din cauza ca evreii nu mănânca piine coapta în timpul sarbatorilor, el minca Matoh, o bucata de coca crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine și un batranel orb și se aseaza chiar lângă evreu.
Acesta, simtindu-se jenat ca minca de unul singur, îi da o bucata de Matoh și batranelului.
Orbul ia painea în mina, sta câteva minute fără sa zica nimic, iar apoi, dîntr-odata, cu o fata foarte naucita, izbucneste:
Cine a mai scris și timpenia asta?
— John, când deschizi ușa de la wc-ul nostru, se aprinde lumina?
— Nu sir!
— E clar!
Iar am facut pipi în frigider…
De ce au evreii nasul mare?
— Aerul e gratis.
Janos venea, cu mașina, de la Miercurea- Ciuc, inspre Tg. Mures, și are un accident de mașina.Vine polițistu’ si-l întreabă:
— Ce-ai facut, Janos?
— Domnule politai, io venit cu mașina de la Miercurea- Ciuc și eram tare obosit și când vrut io sa…
— Hai, ma Janos, mai repede! Ca nu am timp…
— Io venit cu mașina de la Mirecurea- Ciuc și când vrut io sa…
— Hai, ba, mai repede! zice politaiu’.
— No, bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu’ facut la dreapta, IO NU!!!
Sir și John se pregatesc sa plece în vacanta și pe când sa intre în mașina sa plece…
Sir: John aduceti-mi pianul va rog…
John: Hmmm… de ce, Sir ?
— Aduceti-mi pianul va rog…
— De ce, Sir? Pianul e mare și greu…
— Mi-am uitat bricheta pe el, John…
— În timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos, mort.
In sera aceleiasi zile, la club, secretarul i se adreseaza partenerului rămas în viața:
— Ce treaba ingrozitoare!
— Intr-adevar ingrozitoare, începe celalalt sa povesteasca celor de fata.
— A sucombat la a treia gaura și după aceea, ia și cara-l, pune-l iar jos, loveste mingea, ia-l iar în spinare, pune-l jos, loveste iar mingea…
Pe o strada din Scotia, se întâmpla un accident rutier.
Un turist iese de pe carosabil și da cu mașina într-un pom.
Omul se tiraste afară din mașina și ramine intins în iarba.. Un scotian trece prin apropiere.
Se duce la accidentat și întreabă:
— Sinteti asigurat?
— Da, răspunde acesta cu greu.
— aveți o asigurare și pentru persoanele aflate în mașina?
— Daaaa….
— aveți ceva impotriva dacă îmi ravasesc puțin hainele și ma intind linga dumneavoastră?
A fost o data un român și un chinez.
Chinezul îi spuse românului ca el nu poate sa facă un cal sa rada și apoi sa planga.
Intai sa dus românul la un cal și a zis ceva și calul incepu sa rada.
Apoi sa dus la același cal și ia aratat ceva ca sa planga.
Cad calul a vazut se dedea cu capul de pereti.
Când românul se mai intalnira cu chinezul, românul îi zise că a reusit și sa facă sa rada un cal și sa-l facă sa planga.
Atunci chinezul il întrebă ce-i zise calului ca sa-l facă sa rada.
Romanul îi spuse chinezului ca îi zise calului ca are pu*a mai mare decat el și calul rase ca nu-l crezuse.
Apoi chinezul il întrebă ce-i facuse ca sa planga.
Romanul îi spuse chinezului ca i-a aratat calului ca are pu*a mai mare decat el și incepu sa planga.
Un american care traieste în Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns:Nu, pentru ca traieste.
Un scotian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simtit un miros aromat de la bucatarie: — Hei, nevasta, spune el abia soptit, miroase a friptură! Da-mi și mie o bucatica!
— Stapineste-te, om fără minte! zice soția nervoasa. Dacă îți dau o bucatica tie, cu ce îi voi mai servi pe cei care vor veni la inmormantarea ta?!