Sir și John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu inspre castel):
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este un compania unui domn.
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena un vizita. Da-mi și mie binoclul..
Se uita spre castel, apoi ui spune lui John:
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
Vine un scotian la starea civila și spune ca doreste sa își schimbe numele.
— De ce? este întrebat de functionar.
— Am gasit ieri pe strada o cutie plina cu carti de vizita….
Un scotian îi zice altuia:
— Am cumparat două lozuri!
Ce tampenie! Nu exista decat un automobil de castigat!
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
— Franceza e oribila — Plange francezul. Imaginati-va, ca noi zicem “bordo” și scriem “Bordeaux”!
— Pai, și ce — Zice batranu’ secui. E nimic fata de noi, care zicem “allomas” și scriem “gara”.
I: Care-i diferența dintre un albanez mic și unul mare?
R: Ala mare arde mai mult.
Cica vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune:
— Eu știu kung fu și am venit să-ți fur oile!
Badea Gheorghe nimic. La fel și în urmatoarele 2 zile. În a patra zi:
— Eu știu kung fu și am venit să-ți fur oile.
Badea Gheorghe, enervat, ia toiagul și il loveste pe chinez direct intre picioare și zice:
— No, cum fu?
— John!
— Yes, Sir .
— Adu-mi un pahar cu apa!
— Ok, Sir.
— John!
— Yes, Sir.
— Mai adu-mi încă unul.
— Bine, Sir .
— John!
— Mai adu-mi un pahar cu apa…
— Dar, Sir, nu va face bine atata apa…
— John, ești nebun, nu vezi ca arde biblioteca?
Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer.
Tastatura este prevazuta cu două butoane: dacă apesi pe unul dintre ele nu se întâmpla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.
— De câți albanezi e nevoie pentru a monta un bec?
— De nici unul!
— De ce?
— Pentru ca nu au inventat încă curentul electric!
Lordul își întreabă valetul:
— John, nu s-a intors încă soția mea de la partida de echitatie?
— Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina.Calul s-a intors acum jumatate de ora…
Edinburg, Scotia, o farmacie în orasul vechi.
La ora fix un scotian imbracat traditional (Kilt s.a.m.d.) cantand din cimpoi vine la ghiseu. Farmacista:
— Ce doriti?
Scotianul cauta în pungă de la brau și pune un pachetel pe masa. Il desface scotand un prezervativ cu o mica crapatura la varf.
Farmacista:
— Da e un caz foarte trist…
Scotianul:
— Se poate lipi?
— Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un pence…
— Și unul nou?
— De la Pence în sus…
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul, și pleacă. După două ore se deschide ușa și intra scotianul nostru zicand farmacistei:
— Regimentul si-a dat consimtamantul, il lipim…