În Statele Unite, capitaliştii, ca să nu se plictisească, se distrează făcând concursuri speciale de viteză: zece maşini iau startul, una dintre ele are frâna defectă. În Anglia, zece oameni joacă ruleta rusească, toţi duc revolverele la tâmplă şi trag, numai un singur pistol are glonţ pe ţeavă. În România comunistă, zece inşi spun bancuri politice, unul dintre ei e turnător.
Q: Se poate face comunism în Elveţia?
A: Se poate, dar e păcat!
Q: De ce se scoală Hillary Clinton la ora 4 dimineaţa?
A: Ca să fie şi ea prima doamnă a Americii, să nu i-o ia Monica înainte.
Un terorist ameninţă personalul unui avion cu pistolul.
TERORISTUL: Vă-mpuşc dacă nu duceţi avionul la Teheran!
PERSONALUL: Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
TERORISTUL: Vă împuşc, voi n-auziţi?
PERSONALUL: Tu nu înţelegi că acest avion nu are cum să meargă la Teheran?
TERORISTUL: Am un pistol, ce nu e clar? Şi acest avion va merge la Teheran!
PERSONALUL: Stai dom’le calm, în faţă este un domn cu o bombă care vrea să mergem la Beirut.
Un scoţian de 100 de ani explică secretul longevităţii sale:
- Niciodată n-am băut whisky fără apă şi niciodată apă fără whisky.
În Alabama, un alb beat îşi conduce jeepul şi accidentează doi pietoni negri în aşa hal, încât unul zboară la douăzeci de metri, iar celălalt trece prin parbriz. Şeriful, chemat la faţa locului, priveşte cei doi negri însângeraţi şi zice:
- La ăsta e cazul clar: „încercare de spargere de autoturisme”. Dar celălalt? Pe ăsta îl putem acuza de „încercare de fugă de la locul accidentului”...
Un milionar american îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Când am fost băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decât doi cenţi. Am cumpărat două mere murdare, le-am spălat şi le-am vândut cu patru cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani patru mere murdare şi le-am vândut cu opt cenţi fiecare...
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta, a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
Q: De câţi irakieni e nevoie să înşurubezi un bec?
A: De niciunul. Ei nu au voie să aprindă lumina...
Sean O'Brien îi mărturiseşte unei rude din Anglia venită în vizită:
- Tare aş vrea să am mai mult pământ.
- De ce?
- Ca să cresc mai multe vaci.
- Şi ce să faci cu ele?
- Să le vând şi să câştig bani.
- Şi ce să faci cu banii?
- Să mai cumpăr pământ.
- Pentru ce?
- Ca să mai cresc nişte vaci...
Q: De ce nu sunt mingile de baschet verzi?
A: Aţi mai văzut un negru să arunce o lubeniţă?!
Un jidan putred de bogat era pe moarte şi-l cheamă pe unicul fiu, Isaak.
- Isaak, ştii tu fabrica de stofe, magazinele universale, cele 30 de taxiuri, maşinile de colecţie, casele la munte şi la mare pe care le am?
- Aşa zice Isaak, îmi rămân moştenire, nu-i aşa?
- Nu, dar ţi le vând sub preţul pieţii!