John, lamaia are pene? no sir.
Atunci iar am stors papagalul în ceai
.
Un scotian descopera în farfuria sa cu supa o musca. O prinde cu varful degetelor, o tine deasupra farfuriei și striga:
— Scuipa toată supa afară! Nesimtito! Scuipa supa afară!
Ungurul și ardeleanul la pescuit …prind peștisorul de aur
— Dati-mi drumul și va indeplinesc cate o dorinta, zice peștisorul
Ungurul…impresmuieste Ungaria cu un zid inalt sa nu intre apa, musca sau românul în ea dar inchis bine ermetic
Romanul …acu e randul meu!….ia umple ma Ungaria cu apa
.
— Ce este un Perpetuum mobile?
— Este un scotian care alearga după un evreu care îi datoreaza zece centi.
Baiatul rabinului s-a creștinizat.
Cineva i-a reprosat rabinului:
— Cum ti-ai lasat copilul sa se creștinizeze? Când ai sa ajungi în ceruri ce ai sa-i spui lui Dumnezeu?
— Am sa-i spun: Doamne, și fiul dumitale?!
John din Glasgow îi cumpara soției sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
— De ce ești dîntr-o data așa de risipitor? il întreabă un coleg de birou.
— am un motiv intemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de manusi pina la venirea primaverii!
Domnul McGregor trimite o scrisoare ziarului local:
. Și va previn pentru ultima oară ca, dacă veti mai publica anecdote idioate pe seama asa-zisei zgircenii a scotienilor, n-o sa mai imprumut niciodată amaritul vostru de jurnal de la prietenul meu, McMulligan, care a castigat un abonament anual la concursul de cuvinte incrucisate!
Ce spun femeile din diverse tari europene, când sunt prinse în flagrant.
Englezoaica:
— John, tu ești un gentleman, așa ca inchide ușa pe din afară!
Frantuzoaica:
— Jean, ce-i al tău e pus deoparte!
Unguroaica:
— Ianos, tu crezi ceea ce spun eu, nu ceea ce vezi!
Romanca:
— Ioane, numa-n cap nu da!
Sir și Lady fac dragoste. Lady:
— Mai poți darling?
Sir:
— Nu mai pot, dar ling!
Un scotian intra la o benzinarie și întreabă:
— Cât costa o picatura de benzina?
Baiatul de la pompa îi răspunde:
— Ei, chiar o picatura nu costa nimic, v-o dau eu pe gratis!
La care scotianul spune:
— Atunci picura-mi și mie vreo zece litri!
In Bronx, o camera sordida, în semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide ușa și apar doi malaci care tarasc după ei un individ.
— Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei și sa i-o dai în buba, sa-i largești curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
— Lasati-l acolo în colt, ma ocup de el mai târziu.
Malacii dispar iar individul, livid și tremurand, începe sa se milogeasca:
— Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toată lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
— Taci din gura, vierme! striga Big Leroy și tipul se face mic în coltul lui.
După o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
— Big Leroy, șeful ti-l trimite și pe asta. Zice sa îi tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri când are de platit datorii.
— Lasati-l în colt, ma ocup mai târziu.
Indivizii pleacă. După încă un timp il aduc pe altul.
— Big Leroy, șeful zice sa il iei pe asta și sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Și mai zice sa-i tai și mâinile și limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie în viața lui.
— Bine, lasati-l acolo în colt, ma ocup mai târziu. Gorilele pleacă. La care, din coltul lui, primul adus zice:
— Domnu’ Leroy, dacă nu va supărati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?