Niste turisti americani catre un cioban ce își pastea oile linistit:
— Badea, nu te supera cât oi ai?
Ciobanul malc…
Turiștii:
Mai badea, catt ori ai?
La care ciobanul nervos:
— What the fuck do you want men?
— De fapt, spune un scotian într-un magazin de palarii, nu vreau sa cumpar palaria care mi-ati aratat-o. As dori una așa cum am eu pe cap. Și ea a fost cumparata tot din magazinul dumneavoastră.
— Imposibil, zice vanzatorul, eu am deschis magazinul numai de 50 de ani!…
Când NASA a început trimiterea de astronauti în spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza în imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de știinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari și s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar și în lipsa gravitatiei, tinut cu susul în jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla și la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet până la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.
Bulă se plimba cu avionu.
Langa el o domnisoara mai mult decat atragatoare.
După ceva timp începe sa discute cu ea și o întreabă unde se duce.
Tipa:
— “Pai ma duc la o conferinta a nimfomanelor pentru a darama două mituri.
Unul:
— Nu este adevărat ca negrii au cele mai mari obiecte, ci amerindienii.
Și nu francezii sunt cei mai libertini în pat ci grecii.”
La care unu.
— Dragut….
— Vai dar ce urat din partea mea ca nu m-am prezentat inca:
Winetoo Papanikolaus, dumneavoastră?
Itic voia sa discute cu Papa.
Trimite bilete, scrisori, emailuri, nimic! La un moment dat Itic se duce la Vatican și reuseste sa obtina o audienta:
— De mult voiam sa va vorbesc!
— Pai spune, ce te framanta?
— Pai eu am un restaurant pe care il am de la tatăl meu..
— Foarte frumos, si..
— Pai tatăl meu, il are de la tatăl lui! Dar tatăl tatălui meu il are de la tatăl lui, dar și ta..
— Itic, ma exaperezi! Unde vrei să mă duci? Pe vremea lui Hristos?
— Vedeti, ati inteles, pai stiti.. Cina cea de Taina.. a rămas neplatita!
Un român, ajuns în Franta, își ia “petit dejuner”-ul (cafea, croissant, paine, unt și marmelada) când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el.
Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
— Voi painea o mâncati toata?
Romanul răspunde, prost dispus:
— Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
— Noi nu. În Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
— Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
— Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti și ranjind, zice:
— Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania.
Atunci, românul întreabă:
— Voi francezii faceți sex?
— Bine-nteles! răspunde francezul cu un zâmbet imens.
— Și ce faceți cu prezervativele folosite?” continua sa intrebe românul.
— Le aruncam, bine-nteles.
— Noi nu, conchide românul. În Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta.
Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie:
— Aici gasiti produsele de cea mai bună calitate!.
Al doilea are un afis, la fel de mare:
— Aici cumparati la cele mai mici preturi!.
Al treilea are, bineinteles, și el un afis foarte mare: Pe aici este intrarea!.
De ce în Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile?
Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer.
Tastatura este prevazuta cu două butoane: dacă apesi pe unul dintre ele nu se intimpla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.
Un scotian își întreabă fratele:
— Ce cadou îi faci soției tale de ziua ei?
— Toata dragostea mea!
— Și atunci de Craciun ce-ai sa-i mai dai?
Doi evrei au magazinele alimentare unul lângă celalalt.
Intr-o zi, apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 30.000 lei/kg.
A două zi, celalalt se infurie și pune un afis pe care apare 28.000 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un pret mai bun: 26.000 lei/kg.
A patra zi, al doilea afiseaza un pret de 24.000 lei/kg.
In sfirsit, în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.
— Ia spune cum poți sa scazi pretul în așa hal ca vom da faliment amindoi! Noi luam zaharul cu 24.500!
— Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vinzare!