-John!
-Da sir!
-Bomboanele au mâini și picioare?
-Nu sir!
-Of, iar am mâncat gandaci!
Un scotian își dezlipea tapetul din sufragerie când primeste vizita unui prieten.- Ce s-a întâmplat, vrei sa tapetezi peretii cu un model nou?
— Nu, ne mutam.
Un scotian revenit în satul natal după 20 ani este intampinat de catre cei trei frati ai sai, care aveau niște barbi lungi până la pamant.
Omul, extrem de mirat:
— V-ati schimbat religia, ce-i cu barbile astea la voi ?
— Nu, dar când ai plecat ai luat și lama de barbierit cu tine….
Intr-un pub din Belfast intra Paddy Murphy, aratand de parca l-ar fi lovit trenul.
Un braț îi atarna, nasul îi e rupt, fata taiata și tumefiata, și taraste un picior.
— Ce ti s-a întâmplat ? întreabă Sean, barmanul.
— M-am bătut cu Jamie O Conner, spune Paddy.
— Acel pitic de O Conner, spune Sean, Nu putea sa îți facă așa ceva, a avut el ceva în mâini.
— A avut, zice Paddy, o lopata, și m-a altoit zdravan cu ea.
— Pai, grai Sean, trebuia sa te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini ?
— Am avut, zise Paddy, sanii doamnei O Conner s, o adevărata opera de arta, dar fără nici un folos într-o bataie.
— Fac o cura de slabire după sfatul medicului, îi povesteste scotianul prietenului sau. Iau pranzul mai târziu și nu mai iau deloc cina.
— Și nu incalci niciodată regula asta?
— Niciodata, nici în ruptul capului, e ca o religie!
— Foarte bine. Atunci te invit în seara asta la mine, la cina!
Știti cum fac soldatii albanezi incalzirea de dimineața?Alearga două ture de tara!
Un american catre un român:
— Da-mi otel și îți creez cel mai mare portavion din lume.
Romanul:
— Da-mi-o pe sor-ta și îți creez tot echipajul.
Reclama la o agentie de turism din Germania: Go and visit Romania. ..your car is already there!!!
Un rabin, un preot ortodox și unul catolic la pescuit. Preotului catolic are nevoie la toaleta, se ridica din barca, merge pe apa, își face nevoile și se intoarce. La un moment dat și cel ortodox simte nevoia sa se duca la baie, așa ca se ridica, merge pe apa, își face nevoile și se intoarce. Rabinul simtind și el nevoia sa se duca la baie și vazand ispravile celor doi, se gandeste ca și el o sa poate sa mearga pe apa. Se ridica și când vrea sa mearga cade în apa, la care preotul catolic catre cel ortodox il întreabă :
— Crezi ca trebuia sa îi spunem unde sunt pietrele?
Invatatoarea își întreabă elevii ce le inspira o naframa alba fluturata în vant.
— Maria ?
— O despartire trista pe peronul unei gari..
— Foarte bine, ai o fire sensibila.. Ionut ?
— În sfârșit pacea într-un razboi sangeros..
— Da . Bulă ?
— Ce ?
— Ce îți inspira ție o naframa alba fluturata în vant ?
— Adica cum .. inspira ?
— Adica la ce te gandești tu acuma dacă eu ti-as flutura o naframa alba în vant.
— D-na invatatoare , io ma gandesc la p***a !
— Vai ! Bulă !Cum poți sa te gandești la așa ceva când flutura o naframa alba . Nu inteleg!
— Apoi d-na invatatoare mie puteti sa-si fluturati si-un tramvai ca eu tot la pizdaa ma gandesc !!!
— John!
— Da, Sir.
— Lamiile tipa?
— Nu, Sir, dar de ce?
— Inseamna ca din nou mi-am stors papagalul în ceai.