Trei olteni ajung pentru prima data în capitala. Și tot pentru prima data văd un semafor.
— Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia, vezi, este rosu!
Mai stau ei ce mai stau si.
— Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia, acum este galben!!
Mai stau ei ce mai stau..
— Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia, acum este verde!!
După un timp semaforul se face iar rosu:
— Bai, pe asta l-am mai vazut o data, hai sa plecam!
Moare un francez un englez și un român, la poarta îi întrebat primul de ce a murit?
Francezul răspunde: a căzut un bolovan mare pe mine…
Este întrebat și al doilea de ce a murit:
Englezul răspunde: Ma impuscat un hot…
In final este întrebat și românul de ce a murit…
Acesta răspunde: Mi-am luat X6 și am murit de foame…
Erau 3 prieteni și vorbeau despre soțiile lor
Primul:
— Nevasta mea este ca un fluturas
Al doilea:
— nevasta mea este ca o libelula
Al treilea:
După 5 minute de gandire:
— Mda, nici a mea nu prea seamana a om.
Intr-o celula se afla un zoofil, un criminal, un negrofil și un masorchist.
Zoofilul:
— Mama, dacă aveam o pisica aici, ma distram…!
Criminalul:
— Și după ce terminai, stergeam pe jos cu ea…!
Negrofilul:
— Și după ce terminai tu, ma distram și io…!
Masochistul:
— Miau…
Se duc trei oameni într-o calatorie foarte periculoasa în desert. Insetati și foarte obositi aceștia gasesc o manastire de maici, dar acolo sunt lasați sa intre doar dacă li se va taia organul. Distrusi de calatorie oamenii accepta. I se taie primului celui de-al doilea, dar al treilea vrea sa știe cum au murit ceilaliti:
— Primul a fost padurar și i-am tait-o cu toporul.
— Al doilea a fost macelar și i-am tait-o cu satarul.
La care omul răspunde:
— Ei eu sunt vanzator de înghețata așa ca va trebui sa mi-o sugeti până se topeste.
Un român, un francez și un englez în vizita la New York… în fața statuii Libertatii: Francezulh cest merveileuse, cest magnifique! Englezul: its wonderfull, masterpiece! Romanul: Mama, sa-mi bag p***!!!
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se întâlnesc întâmplator în fața unei scoli de soferi. Din vorba în vorba își dau seama ca fiecare își astepta consoarta sa termine ora de conducere auto.
Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe manivela și începe: Inainte, inapoi, înainte, înapoi de nu pot sa dorm toată noaptea.
Al doilea zise și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea a început scoala de o luna și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe manivela și începe: Intaia, a doua, a treia, a patra. La marsarier, cel putin, îmi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! a mea a început scoala de două luni și de atunci în fiecare noapte se trezește, se intoarce cu fundul la mine și zice plinul, va rog!
Patru prieteni în vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi în camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, așa ca au convenit sa doarma în camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A două zi dimineața, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit etc. “N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el”
A două zi, urmatorul, rupt de somn și el: “Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el”
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
“Cum ai reusit sa te odihnești?!?”
“Simplu. Inainte de a ne baga în pat, l-am strans în brate, l-am sarutat dulce și i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toată noaptea”.
Bush, Putin și Iliescu se plimbau cu avionul prin lume.
Bush:
— Ba, am trecut peste țara mea!
Pilotul:
— De unde știi, ma?
Bush:
— Uite cea mai mare fabrica de matase!
Pilotul:
— Baga-mi-as p**a-n ea.
După un timp.
Putin:
— Asta-i țara mea.
Pilotul:
— De unde știi, ma?
Putin:
— Cea mai mare fabrica de vodca, uite-o aici!
Pilotul:
— Baga-mi-as p**a-n ea!
Iliescu:
— Asta-i țara mea!
Pilotul:
— De unde știi, ma?
Iliescu:
— Uite, cea mai mare fabrica de sarma ghimpata! Mai baga-ti p**a-n ea, dacă mai poti!!!
Intr-o celula se gaseau împreună un sadic, un zoofil, un necrofil și un masochist. La un moment dat zoofilul zice:
— Ba frate sa-mi bag pe… ce-as f*te o pisica! Ba, si-as f*te-o, si-as f*te-o în toate felurile până as omora-o.
— Stai ma asa, zice atunci sadicul, ce p*la mea, n-o omori? mi-o dai mie și o omor eu cu incetul, așa frumos, îi scot ochii, o jupoi de vie și pe urma o arunc!
— Ba, potoleste-te dracu’, zice necrofilul, cum p*la mea sa-o arunci?! Mi-o dai mie frate sa f*t și eu ceva, ce dracu’!
Acum toți își exprimasera fanteziile și se uitau plini de interes la masochist sa vadă ce-o sa zica asta. Masochistu’ statu ce statu sa se gandeasca, după care cu un glas nesigur zise:
— Miau!
într-un mare oras, are loc importanta intalnire dintre diferiti sefi de state. La o intersectie, masinile presedintilor SUA, Rusiei și Romaniei se ciocnesc. Aceștia coboara din masini și încearcă sa rezolve problema:
Bush:
— Sorry!
Putin:
— Sorry too!
Iliescu:
— Sorry three!