Funar e pe moarte, la patul sau adunati toate neamurile, colegi de partid.. el are o ultima dorinta.
— Vreau sa-si schimb numele în Funer Gyorgy.
Colegii de partid ramasi blocați il întreabă de ce vrea sa-si schimbe numele în unul maghiar când de atatia ani lupta impotriva maghiarilor.
Raspunsul lui a fost:
— Mai bine sa moara un ungur decat un român.
Intr-un bar:
Doi unguri și un român, primul ungur catre al doilea:
Știi care-i diferinta dintre un român și o nuca de cocos?
— Nu.
— Nuca îți ofera tot timpul ceva de baut pe când românul niciodata.
La care românul de alaturi:
— Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
— Mi-ar place.
— Atunci dute-n mata și cumpara-ti o nuca de cocos.
Janos făcea nazbatii pe lângă biserica ortodoxa româneasca. Popa îi zice:
— Dacă nu ești cuminte, te botez Ion sa te fac român. Intaucat Janos nu s-a potolit, chiar așa a procedat. Ajuns acasă, Janos le spune pe rand tatălui, mamei, surorii, etc.
— Pe mine ma cheama Ion și sunt român.
Cei de mai sus l-au injurat și batot. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
— De 10 minute sunt român și ungurii ăștia imputeti au și început să mă persecute.
Ion vine la Istvan, cu furca!!!
— Te omor, ba!
— Stai, mai Ioane! Ce ti-am facut?
— Ba, voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul!
— Ba Ioane, asta a fost acum 500 de ani.
— Da, ba! Da’ eu azi am aflat!!!
Tatăl unui tânăr ungur ce urma sa se casatoreasca cu o românca, îi da niște sfaturi pentru noaptea nuntii… Abia asteapta sa se lumineze de ziua și sa-si intrebe feciorul cum s-a descurcat…
— Ei, ce ai facut, dragul lui tata?
— Mai intai, am luat-o în brate, ca sa vadă ca o respect!…
— Foarte bine ai facut!… Exact cum te-am sfatuit!… Și apoi?
— Apoi, am aruncat-o pe pat, ca sa vadă ca ungurul e puternic!
— Foarte bine!… Asa cum te-am sfatuit!… Apoi?
— Apoi, i-am sfasiat toate hainele de pe ea, ca sa vadă ca ungurul e pasional!
— Foarte-foarte bine!… Exact cum te-am sfatuit!… Si, în final?
— Ei, în final m-am masturbat în fața ei, ca sa vadă ca ungurul e independent!…
De ce sicriele ungurilor au două gauri pe laterale?
Sa iasa viermii la vomitat.
Un ungur la magazin:
— Biscuiti este?
— Nu este… sunt.
— Da rahat sunt?
— Da, ești!
Un ungur se insoara. În noaptea nuntii tacsu îi da ultimele sfaturi:
Ma când intri în camera o iei de par pentru ca un ungur e puternic;
Iei femeia s-o arunci pe pat pentru ca un ungur e mandru;
După aia te dezbraci pentru ca un ungur e frumos
Și apoi îți faci treaba .
A două zi îi întreabă tatăl lui cum a fost.
Pai am luat-o de par pentru ca un ungur e puternic, am aruncat-o pe pat pentru ca un ungur e mandru și apoi am facut cea mai tare laba pentru ca un ungur e independent și autonom.
Anul trecut domnul Marko Bela spunea ca și copii românilor ar trebui sa invete limba maghiara, adica limba domnului Marko.
Cum văd eu asta.
La ora de anatomie profesorul scoate dîntr-un borcan cu formol și începe sa explice elevilor. Dragi copii aceasta este limba domnului Marko Bela, este o limba maghiara, și sunt bucuros ca pot sa o prezint.
Patru unguri și patru români pleacă cu trenul, de la Cluj, la București.In gara, ungurii își iau fiecare bilet. Romanii își iau toți un singur bilet.
In tren, când vine nasu’, ungurii dau biletele, iar românii se ascund în WC.
Bate nasu’ în ușa WC-ului, iese o mâna cu biletul, il composteaza nasu’, și pleacă.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, românii nici unul.
In tren, vine nasu’, ungurii se ascund în WC. Se aude un ciocanit în ușa, iese o mâna cu biletul, nasu’ ia biletul, după care se aude o voce:
— Hai, baieti, c-am facut rost de bilet…
— Când e singura data când zâmbești și inchizi ochiul la un ungur?…..
— Patul fix pe umar, luneta stabila, și degetu’ sigur și precis…