Tot auzind ca pe afară se castiga mai bine se hotaraste țiganul sa incerce și el și pleacă în Ungaria.
Nu trece o saptamana și se intoarce.
Prin sat se întâlnește cu Ion:
-Ma țigane da ce te-ai intors?
-Nu-i bună apa.
-Cum ma, oamenii aia’ de acolo nu beau apa?
-Ba da, da aia’ mai și manca’.
Ungurii și rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo până castiga ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:
Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grane. Stop.
Un ungur agata o curva în Gara de Nord și o duce la el acasă. O dezbraca și vede ca era epilata peste tot.
— Unde e peru ‘? întreabă mirat ungurul.
— Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat și geografie?!
Lectie de gramatica la Tirgu Mures.
Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor.
După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple:
— Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect.
Ai nota 10!
Ia sa vedem acum dacă anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara și spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10.
Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: adanc, mai adanc, ioi!
I: De ce unguroaicele sunt considerate a fi printre cele mai bune femei?
R: Pentru ca sunt UDEMEREU.
Intr-un compartiment de tren, erau doi unguri și un român.
Romanul: baieti, eu am chef sa beau o bere, care merge cu mine la vagonul restaurant sa bem una?
Ungurii:, nu , nu mergem, suntem obostiti, nu.
Romanul: ok, eu ma duc, voi vreti ceva ?
Ungurii: da, adu-ne cate un pepsi. Ok, zis și facut, pleacă românul la restaurant, ungurii îi iau pantofii și incep sa scuipe în ei, muci și alte scarbosenii.
Vine românul, le da pepsi-ul, mai sta ce mai sta la care :
Baieti ! eu m-m incalzit și as mai bea o bere, nu mergeti ? e buna, rece..ungurii, nimic !
Ok, ma duc singur, vreti ceva ?
Da, adu-ne un pepsi. Pleaca românul, ungurii îi iau iar pantofii în incep sa scuipe, flegme și tot tacamul.
Vine românul, le da pepsi, mai stau de vorba și se culca cu totii.
Dimineata, ajunge trenul la deștinatie, da românul sa se incalte, baga piciorul în pantofi si..simte amestecul de acolo.
Injura în gand , acum a furat-o nu mai avea ce face, se incalta în continuare, și îi întreabă pe unguri: mai, când o sa se termine cu dusmania asta tampita intre români și unguri ?
Ungurii: În ce sens dusmanie ?
Romanul: asa, sa ne facem sicane unii altora..voi sa scuipati în pantofii nostrii, noi sa urinam în pepsi-ul vostru..
— As dori și eu niște gulas…
Vanzatorul:
— Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
— Și dacă ceream strudel ma întrebăi dacă sunt neamt, dacă ceream pui seshuan ma întrebăi dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia sa fi fost italian?
— Aaaa, nu…
— Și atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
— Pentru ca aici e magazin de electronice…
Intr-un bar:
Doi unguri și un român, primul ungur catre al doilea:
— Știi care-i diferinta dintre un român și o nuca de cocos?
— Nu.
— Nuca îți ofera tot timpul ceva de baut pe când românul niciodata.
La care românul de alaturi:
— Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
— Mi-ar place…
— Atunci dute-n mata și cumpara-ti o nuca de cocos.
Merge unguru’ la magazin și îi cere vanzatoarei:
— Dati-mi un bere!
— Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru’ la magazin a două zi și îi cere vanzatoarei iarasi:
— Dati-mi un bere!
— Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Când veniti data viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru’ a treia zi incercand sa tina minte cum sa îi ceara vanzatoarei bere…
— Dati-mi bere.
Vanzatoare întreabă mirata:
— Cate?
Ungurul, sigur pe el:
— O!
Ce face un român într-o discoteca în Sfantu Gheorghe?
Danseaza cu lupii
.
Când îi zâmbeste un român unui ungur?
Când il vede prin luneta.