O perioada grea pentru canibalii unguri. Prin zona respectiva nu mai trecusera oameni de ceva vreme, așa incat acum erau nevoiti sa mănânce de toate. Pisti făcea la rotisor o friptură cu miros imbietor. Se aseza la masa și se trezi cu Istvan. Il invita și pe acesta, il servi cu o portie și se incinsera la vorba:
— Bai, știi, spuse Istvan, mie mi-a placut intotdeauna sora-ta.
— Da? Atunci mai ia o bucata.
Un ardelean și un ungur stateau de vorba.
La un moment dat ungurul spune:
— Când am venit noi aici în Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era așa de frumos!!!
La care românul răspunde:
— Bai tontule?! dar cine crezi ca v-au furat vouă caii?
Traian asediaza Sarmizegetusa.
După câteva saptamani de asediu — români morti nenumarati.
Traian iese în fața legiunilor și striga spre cetate:
— Decebal, dacă ești bărbat vino sa luptam intre noi, sa crutam vietile soldatilor!
O data, de două ori, de trei ori repeta imparatul provocarea, până când se deschide un oblon și iese un cap barbos, cu cusma, care striga la el:
— Te, Trojan! Micinals! Meniung hozo, te hulygan!
— Traiane! Ce ti-am zis? Du-te acasă, derbedeule!
I: De ce unguroaicele sunt considerate a fi printre cele mai bune femei ?
R: Pentru ca sunt UDEMEREU.
Un român și un ungur în tren:
Ungurul:
— Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Rominul:
— Pai scrie în româneste Nu va aplecati pe geam pericol de moarte!
Ungurul:
— Da mai jos ce scrie?
Romanul:
— Pai scrie același lucru dar în engleza.
Ungurul:
— Da mai jos?
Romanul:
— Acelasi lucru dar în franceza.
Tot așa până s-a terminat lista.
La sfârșit ungurul întreabă:
— Da în ungureste de ce nu scrie?
Romanul răspunde:
— Pai voi aveți voie!
Ion vecin cu Lazlo. Intr-o dimineața Ion catre Lazlo:
— Bai Lazlo!
— Ighen?
— S-o f*t pe mata!
a două dimineața: — Bai Lazlo!
— Ighen?
— S-o f*t pe mata!
După mai multe dimineti Lazlo nervos și cu chef de razbunare il striga pe Ion:
— Ioooon!
— Ce vrei ma?
— S-o f*t pe mama la tine!
— Da f*te-o la tine, nu mai veni până aci!
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: — Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
— Sa fie o statuie cu taranul român!
— Sa fie taranul imbracat în costum national!
— În mina dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
— În mina stangă sa aiba un streang, sa știe ungurii ce-i asteapta!
— Și în streang sa atirne un ungur, sa fie mesajul clar!
După o clipa de tacere, vorbește Funar:
— Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
Funar e pe moarte, la patul sau adunati toate neamurile, colegi de partid…, el are o ultima dorinta.
— Vreau sa-mi schimb numele în Funer Gyorgy.
Colegii de partid ramasi blocați il întreabă de ce vrea sa-si schimbe numele în unul maghiar când de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor.
Raspunsul lui a fost:
— Mai bine sa moara un ungur decat un român.
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
— Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
— Sa fie o statuie cu taranul român!
— Sa fie taranul imbracat în costum national!
— În mâna dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
— În mâna stangă sa aiba un streang, sa știe ungurii ce-i asteapta!
— Și în streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
După o clipa de tacere, vorbește Funar:
— Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
Dacă nu stiati, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul.
— Știti de unde vine?
CFR inseamna:
— “Caca-te Frate Romane!”, iar MAV inseamna:
— “Mananca Acum Vecine!
Vrea Gheorghe sa treaca vama la unguri. Ii zic vamesii: — Bai, Gheorghe, la noi nu se trece decat dacă știi o balada ungureasca.
Sta Gheorghe și se gandeste și zice:
— Da, ba, știu balada lui Casai.
Se gandesc astia, se întreabă unul pe altul, il suna pe sef, nu stia niciunul de balada asta. Ii zic lui Gheorghe:
— Ba, Gheorghe, noi nu am auzit de balada asta. Ia cant-o!.
Gheorghe începe:
— C-asaaa-i românul..