Janos făcea nazbatii pe lângă biserica ortodoxa româneasca. Popa îi zice:
— Dacă nu ești cuminte, te botez Ion și te fac român.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar așa a procedat. Ajuns acasă, Janos le spune pe rand tatălui, mamei, surorii, etc.
— Pe mine ma cheama Ion și sunt român.
Cei de mai sus l-au injurat și bătut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
— De 10 minute sunt român și ungurii ăștia imputiti au și început să mă persecute.
La o scoala în Cluj invatatoarea de la clasa a două vine după pauza mare și îi întreabă pe copii: — Ce ati facut în pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
— Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine și constant spune:
— Bravo Gigel, dacă scrii frumos pe tabla fără greseala cuvantul nisip, poți pleca azi cu două ore mai repede acasă.
Gigel merge la tabla și scrie frumos și caligrafic cuvantul NISIP fără greseala.
— Bravo Gigel, poți sa pleci azi cu două ore mai repede acasă — Spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica și il întreabă:
— Tu Petrica, ce ai facut în pauza?
— Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
— Perfect, dacă scrii frumos pe tabla cuvantul cutie, poți pleca și tu cu două ore mai repede acasă.
Merge și Petrica la tabla și scrie frumos și ingrijit cuvantul CUTIE absolut fără greseala.
— Bravo Petrica! Și tu poți pleca astazi cu două ore mai repede acasă. Intr-un sfârșit se intoarce invatatoarea catre Janos, și il întreabă și pe el:
— Tu Janos ce ai facut în pauza?
— Eu vrut joci și el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos și spune: merge ma în Panonia ta de ungur
— Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Dacă scrii frumos pe tabla discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil poți și tu sa pleci cu două ore mai repede acasă…
Dacă te insori la 20 de ani, ia-ti o unguroica, pentru ca sunt focoase. Dacă te insori la 30 de ani, ia-ti o spanioloaica, pentru ca știe sa gateasca bine.
Dacă te insori, la 40 de ani, ia-ti o araboaica, pentru ca are grija de casa și de copii, iar dacă te insori la 50 de ani, ia-ti o românca, pentru ca româncele fac niște parastase cu renume.
Doi unguri vin în Craiova. Huiduindu-i vecinii, se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia. Primarul Ii sfatuieste sa treaca Jiul inot, sa fie și ei olteni.
Primul ungur era mai voinic, trece, cel de-al doilea il roaga sa-l ajute și pe el sa treaca
Atunci primul îi zice:
— Mama ce oltean ma simt, da-te-n mata de bozgor..!!!
Janos spune ca Transilvania e a ungurilor.Ion il întreabă:
— Cum canta greierii, în Transilvania, mai Janos?
— TRI, TRI, TRI.
— Pai vezi, mai Janos? Când vor canta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorba, în cheștiunea Transilvaniei.
De ce a existat apartheid în Africa de Sud? Pentru ca albii credeau despre negri ca ar fi unguri…
Tata, vreau să mă insor, zice Bulă.
— Cu cine?
— Cu Janos.
— Imposibil, Janos e ungur.
Un ungur și un român la vanatoare, impusca ei o rata și nu stiau cum sa facă sa o imparta.Romanu zice:
— Bai ungure, uite cum facem: Ne tragem cate un sut în coaie și cine se vaita cel mai puțin ala ia rata.
Isi ia românu avant și îi da un mare spit în c…aie la ungur.
Unguru lesinat de durere îi zice ca-i randul lui sa dea, la care românu:
— Lasa ba ungure, ia tu rata!
La un moment dat mergand prin pădure iepurașul se impiedica de sarpe.
— Scuza-ma! zice iepurașul, dar sunt orb și orfan te-am călcat din greseala!
— Ce coincidenta, zice sarpele, și eu la fel și nici nu știu cum arat!
La care iepurașul zice sa se pipaie ca sa vadă fiecare ce e.
Primul sarpele:
— Ai urechile mari, blana moale și codita mica, trebuie sa fii iepure!
Iepurele:
— Ești lung, rece, ai limba despicata, n-ai coloana vertebrala și nici c***e, trebuie sa fii UNGUR!!
Este adevărat ca Funar are sange de ungur?
— Da, pe capota de la mașina.
Merge unguru` la magazin și îi cere vanzatoarei:
U- Dati-mi un bere!
V- Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru` la magazin a două zi și îi cere vanzatoarei iarasi:
U- Dati-mi un bere!
V- Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Când veniti data viitoare cereti corect o bere!
Merge unguru` a treia zi incercand sa tina minte cum sa îi ceara vanzatoarei bere.
U-Dati-mi bere.
Vanzatoare întreabă mirata:
— Cate?
U- O!