Protestul lui Gheorghe Frumosu: Nu sunt de acord sa vina și la bărbați tot Mos Nicolae.. Vreau la bărbați sa vina Baba Nicoleta.. Sa aiba intre 20 și 40 de ani și dacă se poate dimensiunile 90 x 60 x 90.
Intr-o seara de ajun Bulă și cu Strula sa jucau carti la masa în burta când colo masa lu Bulă se futea cu tac-su și deodată Bulă:
— Ba strula io nu mai joc, de ce plm se uita cheliosu la mine în carti ete al dreaq!!!
Andrei vine de la scoala foarte bucuros.
Mama sa il întreabă:
De ce ești atat de bucuros?
— Pai eu sunt singurul din clasa care a răspuns corect la întrebărea doamnei invatatoare!
— Felicitari!Dar ce întrebăre a fost?
Cine a pus broasca în banca Alinei!
Un tânăr bancher vrea sa-si facă primul saucostum. Se duce la cel mai bun croitor din oras și i se iau masurile. După o saptamana se intoarce pentru ultimele retusuri. Noul costum arata excelent. În timp ce statea și se admira în oglinda, observa ca nu are buzunare.
Ii spune lucrul acesta croitorului, care il întreabă:
— Dar nu mi-ati spus ca sunteți bancher?
Tanarul răspunde:
— Ba da.
Atunci croitorul îi replica:
— Pai cine a mai auzit de un bancher care sa își tina mâinile în propriile buzunare?
— Alo? Facem un sondaj de opinie asupra unor produse ale firmei noastre.
Ne puteti acorda câteva minute?
La celalalt capat, o voce de copil:
— Sarumana.
— Aaa…mi-l dai te rog pe tati la telefon?
— Tati nu-i acasă.
— Atunci..pe mami.
— Nici mami nu-i acasă.
— Deci tu, ești singur acasă.
— Nu, sunt cu sora mea.
— Si, mi-o dai pe sora ta la telefon?
— Da.
După câteva minute…
— Alo?
— Tot tu ești? Credeam c-ai plecat după sora ta.
— Am fost. Da nu pot s-o iau din patut…
Un baietel se scoala dimineața și merge în baie sa se spele pe dinti.
Acolo gasește un bărbat care făcea același lucru.
Copilul:
— Tu ești noul baby-sitter?
Barbatul:
— Nu, eu sunt noul mother fucker.
Bulisor, ai chiulit cumva de la scoala? Trebuia sa ajungi acasă abia peste o ora .. îi spuse maica-sa.
— Nu mama, dar doamna invatatoare ne-a spus ca vrea sa plece azi mai devreme, așa ca am cumulat ultimele două ore, Lucrul manual și Lb. engleza , într-una singura.
— Și ce naiba a ieșit din asta?!
— A ieșit asa, un fel de handjob.
Bulă vine la oficiul de pensii pentru militari:
— La vârsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Când ai fost combatant? În 1941?
— Nu, în 1916.
— Și ai fost ranit sau gazat?
— Nu, domnule colonel, zice Bulă
— Atunci de ce vrei pensie militara?
— Din cauza ca ne turna în mancare nenorocita aia de bromura. Și abia acum a început sa-si facă efectul..
Intr-o seara, tatăl trece pe lângă camera fiului sau, care se ruga:
— Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata, de bunica. Pa-pa bunicu.
Tatăl o ia ca pe o gluma și trece mai departe, bucuros ca fiul sau se roaga.
— A două zi, bunicul copilului este gasit mort. Tatăl, speriat, încearcă sa își spună că a fost doar o coincidenta.
Seara, copilul iarasi se roaga:
— Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata. Pa-pa bunica
Tatăl se sperie, dar decide sa astepte totusi până dimineața. Dimineata, desigur, bunica este gasita moarta.
Seara, tatăl aude iarasi:
— Doamne-doamne, ai grija de mama. Pa-pa tata
Tatăl, ingrozit, nu doarme noaptea, iar dimineața merge la doctor sa se asigure ca totul este în regula.
Când ajunge acasă, o gasește pe soție asteptand pe prag. Aceasta se repede la el și îi spune:
— Slava Domnului ca ai venit, avem nevoie de ajutorul tau! L-am gasit pe poștaș mort în fața casei !
— O femeie se chinuia de zor sa scurga ketchup-ul dîntr-o sticla în farfurie.
In timp ce se chinuia suna telefonul, așa ca ruga pe baiatul ei de patru ani sa raspunda la telefon.
Copilul răspunde și zice:
— Mama cu tine vrea sa vorbeasca
— Spune-i ca am treaba.-
Mama nu poate veni ca da o sticla peste cap…
Doua fete faceau baie…cea mica observa ca cea mare are niște par intre picioare.
— Ce e asta dintre picioarele tale?
— Par pubian!
— Și nu te deranjeaza când te f*ti?