Vine o fetița la mama sa și o întreabă:
— Mamico, de ce toate miresele sunt în alb?
Mama răspunde:
— Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
— Atunci e clar de ce mirele e în negru.
Un baiat vrea sa plece în oras după fete. Sora și când il vede il întreabă.
— Unde te duci așa gatit?
— Vreau sa gasesc o fata ca să mă f*t cu ea.
— De ce să-ți pierzi timpul cautand? Poate nici nu găsești. Haide sa ne fu*em împreună și nu mai cheltuești bani.
Se apuca baiatul sa-si fu*a sora. Aceasta mirata de așa futai, îi spune.
— Sa știi ca tu fu*i mai bine decat tata.
— Stiu. Asta mi-a spus și mama .
— Cine ne poate da un exemplu de nazbatie?
— ?!
— Bulisor, spune!
— Aseara s-a nascut fratiorul meu…
— Felicitari! Dar unde este nazbatia?
— Pai eu am gaurit prezervativul lui tata, acum 9 luni!
Bulă la scoala era tare obraznic așa ca profesoara îi scade nota la purtare și il trimite cu carnetul acasă, sa i-l semneze parintii.
A două zi, Bulă vine la scoala fără semnatura.
Profesoara il întreabă:
— Bulă, de ce nu a semnat mama ta?
Bulă îi răspunde:
— A călcat-o tractorul.
— Atunci de ce nu a semnat tatăl tau?
Bulă:
— L-a călcat și pe el tractorul.
— Atunci bunicii tai?
Bulă:
— I-a călcat și pe ei tractorul!
Profesoara:
— Și tu ce faci Bulă acasă singur?
Bulă:
— Ma plimb cu tractorul…
Un tânăr student cauta un loc de sezut într-o sala din Biblioteca Universitara.
Vede un loc liber și o întreabă în soapta pe fata care sedea pe locul invecinat:
— Aveți ceva impotriva, dacă ma asez alaturi de dv.?
Fata îi răspunde rastit și în gura mare:
— N-am niciun chef sa-mi petrec noaptea cu tine!.
O gramada de priviri ale celor din biblioteca il strapung mustratoare pe bietul tânăr.
Acesta se retrage jenat și se aseaza la o alta masa, unde tocmai se eliberase un loc.
Peste vreo două minute fata se ridica și se indeapta linistita spre masa lui.
I se adreseaza, zâmbind, cu voce scazuta:
— Eu studiez psihologia și știu cam cum gandesc bărbații. Banuiesc ca te-ai simtit jenat. Nu-i asa?
Flacaul îi răspunde, de data asta el, în gura mare:
— Cuuum, vrei 200 de dolari pentru o singura noapte și asta-i prea de oaie !!!…
… Și toată lumea din biblioteca se uita încremenita la fata. În timpul asta baiatul îi spune la ureche:
— Eu studiez drepul și am invatat, cum sa procedez, ca o persoana sa se simta culpabila.
Dimineata, la micul dejun, fiul își întreabă tatăl:
— Tata, tu spui ca familia este o mica tara. Și tu cine ești?
— Presedintele, desigur!
— Iar mama?
— Puterea.
— Dar bunica?
— Securitatea!
— Hm…Și atunci eu cine sunt?
— Iar tu… Tu ești poporul!
O ora mai târziu fiul își suna tatăl la birou:
— Domnule presedinte, la putere a venit alt presedinte, securitatea a adormit iar poporul este ingrijorat!
Un baietel gasește un euro și o întreabă pe mama:
— Mama, dar cum il cheama pe pochemonul acesta?
Doi copii stau de vorba . Primul spune cu mandrie:
— Tatăl meu e inginer. El face nave spatiale! Al tău ce face?
— Ce zice mama!
Bulă și cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula în Germania și își cumpara un aparat de facut laba. Il vede și Bulă, pleacă în Germania și își cumpara și el unul.Ajunge acasă, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bulă disperat pe Strula:
— Bai Strula, zi-mi cum se oprește aparatul de facut laba, ca mor aici!
— Are un buton galben?
— Da.
— Are un buton verde?
— Da!
— Are un buton rosu?
— Nu.
— Ai belit pula, e aparatul de muls vaca, până la 20 de kile nu se mai opreste.
Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere și subit îi vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla și își baga hot-dog-ul în pantaloni.- Mergem într-un bar, comandam două beri și le bem. Când barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea în genunchi și vei începe sa-l sugi. Barmanul va fi așa scirbit, ca ne va da afară din bar.
Intra ei într-un bar și cheștia merge ca prin farmec. După al saptelea bar, când amandoi erau beti bine, unul din ei începe sa se planga:
— Am început sa fac vinatai de cate ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul îi răspunse:
— Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!
O fata intra goala sa se scalde într-un lac. Când iese, vede cu disperare ca i s-au furat hainele. Roaga un bărbat, care tocmai trecea cu bicicleta, s-o ia și pe ea acasă. Tipul o ia calare pe bicicleta si, când ajunge acasă, fata îi spune: — Multumesc, sper ca nu te-a deranjat ca-s goala.
— Cu placere, și eu sper ca nu te-a deranjat ca n-am cadru la bicicleta!