Pe strada trage cu urechea la un cuplu care se cearta și atunci cand, într-un sfârșit se impaca, du-te la el și spune-i:
— “Tati, bine ca te-am gasit, a spus mami sa termini cu femeile și sa vii acasă”. Asta sigur o sa fie amuzant. Sa vedeti ce fata o sa facă tipa de lângă el (dar aveți grija sa nu va vadă atunci când trageti cu urechea)
Cica Scufita Rosie pleacă la bunica sa îi duca mancare. În drum spre bunica trece prin pădure, bineinteles, și se întâlnește cu lupul. Lupul o întreabă: — Unde mergi Scufito?
— Merg la bunica sa-i duc mancare și prajituri.
— Ramii sa culegi floricele și sa prinzi fluturasi, și merg eu la bunica-ta.
— De ce sa mergi tu la bunica mea?
— S-o f. .!!
— Mai lupule, de ce mergi tu la bunica, ca e batrana și bolnava eu sunt sanatoasa și frumoasa, f. Pe mine!
Lupul este de acord după multe rugaminti, și după ce termina moare.
MORALA:
— Nu lasați curvele în pădure ca distrug fauna.
Un copil își întreabă tatăl,
— Tata, Dumnezeu e bărbat sau femeie?
— Ambele fiule.
După o vreme copilul își întreabă din nou tatăl,
— Tata, Dumnezeu e alb sau negru?
— Ambele fiule, ambele.
După câteva minute copilul întreabă din nou,
— Tata, Michael Jackson e Dumnezeu?
Mai Strul, a murit Itic, pantofarul de pe colt. Vii la inmormantare?
— De ce să mă duc? El vine la a mea?
— Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
— La betie, dragul meu, la betie.
Doi amici de vârsta a treia, unul pesimist iar celalalt optimist, se întâlnesc la o berica. Cum discutau ei despre cine știe ce, aduc în discutie și problema penisului:
Pesimistul: Amice sunt tare necajit! Penisul meu nu mi se mai scoala!!!
la care optimistul:
Da… Dar vezi ce frumos atarna?!
Ce-a patit surioara ta?
Si-a rupt piciorul.
Vai, ce pacat! Cum s-a întâmplat?
Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastra. Și ea a castigat.
Un tânăr la farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ, ca merg la prietena mea și o comit în seara asta, ca e bună rau
— De fapt, dati-mi doua, ca are o mama auuuu și pe aia o ard
— Știti ceva? Dati-mi 3, ca are și o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasă la prietena lui, se aseaza toți la masa.
Vine și tatăl, se aseaza în capul mesei și își apleacă toți capetele sa facă rugaciunea înainte de masa.
După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea, iar prietena lui îi sopteste:
— Vai, dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios
— Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.
Un tânăr se indragosteste lulea de o fata frumoasa. Atit de mult insista pe lângă ea până ce, în cele din urma, aceasta se lasa urcata într-un taxi, nefiind un apartament la dispozitie. Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:
— Sa conduci incet, sofer!
La care taximetristul spune:
— Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.
Un evreu tânăr, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii: — Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vârsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Imbatraneste evreul, i se albesc sprincenele, parul, îi tremura genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plingerii și se ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: JOACa!
— Ai venit la tanc, bunico! — zise nepotelul, deschizand ușa
— Tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai.