Tata eu sunt gay!!
— Ce-i aia?
— Pai îmi place sa sug p***, s-o iau pe la spate !
— Bata-te sa te bata, tu ești leit mata!!
Vasilica, baiatul cel mic al lui Gheorghe, mergea cu taurul pe ulita.
Il vede popa si-l întreabă:
— Unde duci tu taurul, Vasilica?
Vasilica:
— Il duc la vaca lui nea Ion ca trebuie sa se urce pe ea.
Preotul:
— Pai, tu Vasilica, de ce face taica-tu treaba asta?
Vasilica:
— Lasa parinte ca știe taurul și singur ce are de facut!
Bulă elev în clasa a II-a a primit tema pentru acasă sa își facă genealogia. Se duce la mama lui și o întreabă: — Mamica, eu cum am venit pe lume ?
— Te-a adus barza.
— Dar tata cum a venit pe lume ?
— Și pe el l-a adus barza.
— Dar bunicul cum a venit pe lume ?
— Și pe bunicul l-a adus barza.
In concluzie, Bulă scrie în caiet:
De trei generatii în familia noastra nu a mai avut loc o nastere normala.
Un baietel se hotaraste sa-i scrie lui Mos Craciun o scrisoare.
— Draga Mosule. Eu am fost cuminte, am ascultat-o pe mama și am invatat bine la scoala. Drept urmare vreau și eu câteva cadouri. Vreau un trenulet, o mașina cu telecomanda și o ciocolata. Multumesc mult.
Scrisoarea este gasita de postarita pe când aranja scrisorile. A luat-o și a citit-o. Atunci s-a gandit sa adune bani în unitate și sa-i cumpere copilului ceea ce ceruse.
A cumparat trenuletul și masinuta, dar pentru ciocolata nu i-au mai ajuns banii.
Când a primit copilul cadoul a fost foarte fericit, drept urmare i-a scris o scrisoare de multumire Mosului.
— Draga Mosule. Iti multumesc pentru cadoul primit. Am primit trenuletul. Este foarte frumos. Am primit și masinuta. Foarte frumoasa. Eu sunt sigru ca tu ai pus și ciocolata, dar cu.le alea de la posta au desfacut pachetul și au mâncat ciocolata.
Lasați copii sa creadă în Mos Craciun!
Voi credeti în produse pentru slabit și nimeni nu va strica magia!
Doi copii, un baiat și o fetița se certau. Fiecare se lauda cu ce îi cumparase ma-sa sau ta-su.
El zicea ca are masinute, ea ca are papusi și tot asa. La un moment dat el, nemaiștiind cu ce sa se laude, își scoate p*la si, mandru de el, spune: — Na, din asta chiar ca n-ai!
Ea însă răspunde:
— Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe când eu o sa am cate vreau!
O gasca de baieti striga după un mos:
— Hei bunicu ce-ai zice să-ți tragem cati-va pumni?
La care mosu:
— Auzi ma! Acu de ani am f***t o gaina… Asa ca s-ar putea sa fiu taticu și nu bunicu .
Fata catre mama:
— Stii, mama, toți bărbații sunt la fel
— Ai dreptate, draga, dar asta nu inseamna ca trebuie sa verifici acest lucru în fiecare zi.
O fetița era puțin confuza si-i spune mamaei sale:
— Mamico, mi-ai zis ca ingerasii au aripi și pot zbura!
— Desidur, scumpa mea!
— Aseara, când tu nu erai acasă l-am auzit pe tati cum i-a spus bonei.
— Ea când va zbura, mami?
— Maine dimineața scumpo, cu siguranta!
Domnisoara Mioara Mantale întreabă într-o zi la Radio Erevan:
— Este adevărat ca Adam și Eva au fost chinezi?
— Dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi, am trai încă în paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul și ar fi mâncat sarpele.
Ion și Maria proaspat căsatoriti: Ion:
— Mai Marie, când îți vine sa o facem să mă tragi o data de baston . Când nu vrei, să mă tragi de 100 de ori, de ultimele 5 ori mai repede.