Tiganca își ducea copilu la scoala. Pe drum copilu vede un magar cu p**a sculata. O întreabă pe ma-sa:
— Mama, ce e aia?
Ma-sa:
— Nimic!
A două zi duce țiganul copilu la scoala. Pe drum copilu iar vede magaru cu P**a sculata. Il întreabă pe ta-su:
— Tata, ce e aia?
Ta-su:
— O p*** de magar!
Copilu:
— Pai mama a zis cu nu-i nimic!
Ta-su:
— Pai, aia pentru ma-ta nu-i nimic!!
Se duce un țigan care stia sa cante în italia poate poate îi merge
Se intoarce cu trofee bani masini de lux haine de firma
Haoleu cum ai reusit vere ca aici în românia toți tiau zis ca ești paralel pe lângă muzica ăștia is chiar așa afoni?
Da cine a zis ca leam castigat?
Bulă vede pe strada 2 țiganci.
Ele striga la el:
— Scuze tinere, caut o fetiscana, ai vazut o fata pe aici?
La care el:
— Da am vazut și ne-am cunoscut. Puteti sa îmi spuneti cum o cheama?
— Pai nu știu cum o cheama!
— Și de ce ma-ti mai întrebat?
— Sa văd dacă ești de pacalit sau nu.
O firma da un anunt ca angajeaza bodyguardzi, iar pe anunt mai era precizat ca fiecare candidat trebuie sa se prezinte cu soția. Un cetatean vede anuntul și se duce cu soția acolo. Intra inauntru și i se adreseaza un angajat al firmei respective:
— Ati venit pentru inscriere?
— Da
— Soția unde este?
— Afara.
Va dau un pistol, cu care trebuie sa va duceti afară și sa trageti în soție! asta este prima proba !
Cetateanu:
— Ma omule, ati inebunit cu totii? ce ati patit?
Mai târziu, alt cetatean — Aceasi poveste
A două zi, vine un țigan:
— Domnule, am auzit ca angajati de-aia!
— Asa este! unde e piranda ta?
— Afara!
— Uite, ia pistolul asta și du-te și impusc-o!
Se duce țiganul afară și se aud pocnituri, zgomote mari…
Intr-un târziu, vine țiganu inauntru:
— Ma omule, ai innebunit? A trebuit sa o omor cu scaunul ca mi-ai varat gloante oarbe!
Cica un țigan se duce pentru prima data la spovedit.
Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mâna si-l pune pe masa.
Preotul:
— Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu (punand mâna pe ceas):
— Fur parinte.
Preotul:
— Se zice am furat
Tiganul: (bagand ceasu în buzunar):
— Am furat parinte.
Preotul:
— Ai incercat sa-i reștitui obiectul propietarului?
Tiganul:
— Eu vi-l dau dumneavoastră parinte.
Preotul:
— Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
Tiganul:
— Nu a vrut sa-l primeasca.
Preotul:
— Atunci pastreaza-l tu.
Tiganca la doctor…
După consultatie doctorul îi spune:
— Sa va mai spalati și dv în vagin!
Tiganca:
— Dacă nu am vagin pot să mă spal într-un lighean?
Tiganii se muta la bloc.
Fata se dezbraca seara, și se plange la ma-sa:
-Mama,sa cumperi perdele ca toți vecinii se uita când ma dezbrac!
La care țiganul:
-Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta și atunci o sa ne cumpere ei perdele!
Un țigan se duce la bar și îi spune barmanului:
— Barman, un rom aici!
— Ho ma, ca te-am vazut!
Era odată Bulă, Strula, țiganul.
Imparatul a spun ca cel care rezista cel mai mult în cocina lui de porci primeste jumatate din avere și mâna ficei lui.
Se duce Bulă primul.
Peste 2 zile iese Bulă spunand:
— Vaaaaaai ce put porci astia!
Al 2-lea este Strula.
Peste 2 luni iese Strula:
— Vaaaaaai ce put porci astia.
In final se duce țiganul.
Peste 2 ani și jumatate ies porci:
Vaaaaaai ce pute țiganul asta.
Odata cu trecerea la ora de iarna ceasurile se vor da înapoi .
Toata lumea se bucura de acesta stire , mai puțin cetatenii de etnie rroma..
Un țigan se duce la popa.
Tiganul:
— Parinte, am pacatuit!
Popa il pune la spovedanie.
Popa:
— Cu ce ai pacatuit? ai furat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Ai violat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Ai omorat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Atunci, ce?
Tiganul:
— Am f***t o iapa!
Popa, curios:
— Cum ai reusit? Ca iapa loveste cu copita, arunca…
Tiganul:
— Pai, parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa în groapa si…
Dascalul, din altar:
— Auzi, parinte? Și noi incercam cu scara…