Culmea fizicii:
— Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Un proaspat polițist, de-abia ieșit de pe bancile Academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie și a raportat: — Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuse de Kent și trei kilograme de morcovi.
— Și ai vreun suspect?
— Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
Dragul meu, tu iubești matematica mai mult decat pe mine
— Desigur ca nu, cum puteai crede așa ceva?!
— Demonstreaza!
— Fie A — Multimea obiectelor iubite.
Profesorul de matematica, de vorba cu cei 3 elevi corigenti:
— Nu va intra deloc matematica în cap. Dacă vreti sa treceti clasa, faceți și voi cate o fapta bună saptamana asta..
Trece o saptamana, ultima ora de matematica din an:
— Ei bine? Ia sa vedem, tu ce fapta bună ai facut saptamana trecuta? întreabă profesorul pe primul corigent.
— Domn profesor, eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
— Suna bine, nu extraordinar, dar.. este bine la batranete sa fii ajutat. Tu? il întreabă pe al doilea corigent.
— Domn profesor, și eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
— Ce coincidenta, ati ajutat amandoi o batranica sa treaca strada. într-adevar, este o probabilitate destul de mare sa fie mai multe batranici pe strada, se gandeste profesorul. Ok, și tu?, il întreabă pe al treilea corijent.
— Domn profesor, și eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
— Ei asta-i prea de tot, deci toți 3 ati ajutat cate o batranica sa treaca strada?
— Nu cate o batranica, domn profesor! Aceeasi batranica!
— Cum aceeași batranica? Nu era de ajuns unul sa o ajute?
— Abia am reusit toți trei domn profesor, pentru ca nu voia sa treaca strada!
Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh..ahhh. ..ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Majoreta: Da-i.. da-i.. da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh.. yes, oh.. good..
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da.. da.. da!
13. Profesoara: Da.. asa.. pe acolo.. foarte bine.. corect.. perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?.. De ce?.. Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine.
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ în gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
— Asa, toată lumea ia cate o lopata și treceti la sapat !
— Inainte de asta
E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
— Eu, sa traiti
sunt student la matematica – fizica, dom`caporal.
— Bravo, ma atunci arunca dracului lopata aia, ca nu- I de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
— Și pune mâna pe harlet. Tu vei extrage radacinile!
Regulile pentru cercetarea știintifica
1. Nu crede în minuni — bazeaza-te pe ele.
2. Experimentele trebuie sa fie reproductibile; ele trebuie sa esueze la fel.
3. Un teanc de date este folositor; indica faptul ca ai lucrat.
4. Importanta experientei este direct proportionala cu echipamentul pe care l-ai ruinat.
Cum îți dai seama la ce ora ești :
Dacă e verde sau se agita, e biologie !
Dacă miroase urat, e chimie !
Dacă nu functioneaza, e fizica !
Dacă e de neinteles, e matematica !
Dacă nu are sens e economie sau psihologie!
Dacă e mult și nefolositor, e limba româna !
Dacă e vechi, e istorie !
Dacă ideile simple devin complicate, e filozofie !
Cele mai interesante rezultate știintifice se obtin o singura data.
Examen la facultatea de medicina, intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela, se uita profu la ea și îi zice:
— Mai fata uite îți mai dau o sansa: ce începe cu P și în timpul noptii își mareste diametrul de 3 ori? !
Asta :
Hahahahahihihi mi-e rusine sa zic
— Ee dacă ti-e rusine poftim afară și ai picat
Intra a două aceeași cheștie, întrebăre ajutatoare.
Asta :
— Hahahahahihihi mi-e rusine sa zic
O pofteste și pe asta afară, Intra un baiat super pregatit nota 10 și îi pune și lui aceeași întrebăre:
— Ce începe cu P și în timpul noptii își mareste diametrul de 3 ori?
Asta f simplu răspunde :
— Pupila
— Bravo!!! zice profesorul , acum du-te și zi-le colegelor tale ca hahahahahihihihi isi
mareste diametrul numai o data și jumatate!
Moare Vladimir Ilici Lenin. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe conștiinta, se prezinta la poarta Raiului.
— Tu ce vrei, plesuvule? zice Sfintul Petru.
— Pai, am murit și vreau sa intru…
— Du-te, bai, Dracului!
Și așa se facu. După o vreme, se întâlnește Sfintul Petru cu aghiuta.
Auzi, bai Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
Știi ce, mai intii de toate eu sunt tovarasu Dracu… Asa ne-a spus noua tovarasul Vladmir Ilici Lenin. Și sa știi ca Dumnezeu nu exista…