De ce nu poarta dinamoviștii centura de siguranta?
— Ca sa adune puncte!
Bulă supărat.
Un prieten il întreabă;
Ce ai Bulă?
M-a bătut tata!
Și unde te duci?
La Steaua ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni!!!!!!!!
Meci de fotbal decisiv Romania- URSS. joacă ei ce joacă până castiga românii Hrusciov trimite o telegram la București:
Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop.. Grane. Stop.
Un om gasește o lampa magica.Freaca lampa și iese un duh.
Duhul spune.
— Iti indeplinesc o dorinta.
— Duhule am un baiat retardat, prost, nebun, handicapat. Poti sa-l vindeci?
— Îmi pare rau dar nu se poate.
— Bine atunci fa-o pe Steaua campioana.
— Ia adu-l pe ala micu sa văd ce pot face.
Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare și greierul cu o racheta sub brat. — Ce faci, greierasule?
— Merg la un tenis cu baietii.
— Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu știu ce-ti fac!
— Da, da, bine.
Toamna. Furnica culegea de zor! făcea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
— Ce faci ma greierasule?
— Ma duc sa cant cu baietii în parc.
— Bine ma, la munca nu vii să-ți faci provizii la iarna!.
Vine iarna. Furnicuta statea în pridvor cu un sal în jur și cu un ceai fierbinte când vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
— Ce faci greierasule?
— Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes în parc.
— Bine ma, bafta și dacă il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p.la-n fabula lui.
Spermatozoidul nou nascut, neinitiat își întreabă tatăl: Tati, io ce trebuie sa fac?
Tatăl:
— Mai, fiule, când simti o presiune venind din spate, inoti repede până la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul și trebuie sa intri în ea.
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede și ajunge la o pata mare, neagra și o întreabă:
— Dumneavoastra sunteți d-na ovul?
— Nu, eu sunt d-na carie!
Bunicul era cu nepotul acasă.Și bunicul numara borcanele goale, iar nepotul se uita în sufragerie la un meci de fotbal.Bunicul numara:
— Unul gol, două goale, trei goale….
Iar nepotul striga din sufragerie:
— Goooooooool!!!!E goooooool!!!
— Ce te bucuri așa ca avem borcane goale?!
Intr-o țara araba, trei români sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung în fața sultanului, la judecata.
— Cu cine tii?, il întreabă sultanul pe primul.
— Cu Dinamo! răspunde românul.
— Nu știu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic și e rostogolit într-o parte sa-si revina.
— Da tu cu cine tii?, il întreabă sultanul pe al doilea.
— Cu Steaua!, răspunde românul.
— Aaa… A luat Cupa Campionilor. … Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna în spate, dar aceasta se rupe după primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin. Ultimul condamnat nu mai asteapta întrebărea și declara mandru ca-i oltean și tine cu Universitatea Craiova.
— Aaa… Asa, Craiova, da, știu, Balaci și Olaroiu, care au antrenat pe la noi… 30 de lovituri, dar ai dreptul la două dorinte, spune sultanul.
— Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
— Ești ori nebun, ori foarte curajos. Și a două dorinta?
— Legati-l pe dinamovist în spatele meu!
Sotul, pilot sportiv, își invita consoarta la o plimbare cu avionul. Cu aceasta ocazie îi demonstreaza, cu câteva figuri acrobatice, maiestria lui în ale pilotajului.
Ea:
— Inceteaza cu proștiile, vrei sa ne prapadim amandoi?
— Nu-ti place cum conduc? Ești libera sa cobori. Imediat.
Sponsorul echipei nationale de fotbal a Romaniei — Berea Bergenbier.
Sa evaluam “la rece” sansele noastre!
Un fotbalist la preot:
— Parinte, în RAI se joacă fotbal ?
— Trebuie să mă documentez, vino mâine !
… A două zi
— Parinte, ei ?
— Am o veste bună și una rea: Cea buna: Da, se joacă fotbal.
Cea Rea: Joi ai meci …