- Hai la o bere!
- De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau!
- De ce?
- N-am chef s-o văd în dublu exemplar...
La tribunal.
- Ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis...
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, dar, înainte de a pleca la slujbă, în ziua respectivă, mi-a zis: “Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjează vreo muscă, n-o trezi, omoar-o!”.
Un locatar urlă la administrator:
- Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
- Şi... de ce aveţi nevoie de mine?!
- Nu poate să deschidă geamul.
Mama soacră avea trei gineri şi vroia ea să vadă cât de mult este iubită de ei.
În prima zi, îl vede pe ginerele mare că vine de la muncă, obosit, vai de capul lui. Când se apropie de casă, soacra se aruncă în fântână şi începu ea să strige după ajutor. Se gândeşte ginerele mare ce se gândeşte, şi până la urmă o scoate din fântâna.
A doua zi, la poarta casei vede o Dacie nouă, frumoasă, dichisită, pe care scria: “Bine faci, bine găseşti. Mama soacra”.
A treia zi, venea ginerel mijlociu de la câmp, prăfuit, obosit, nervos. Soacra, cum îl vede, se aruncă în fântână şi începe ea să strige după ajutor. Stă ginerele, se gândeşte, se gândeşte, se gândeşte, şi, într-un final, o scoate.
A patra zi, la poartă casei găseşte un Trabant nou, frumos, dichisit, pe care scria: “Bine faci, bine găseşti. Mama soacră”.
A cincea zi, vine ginerel mic, bucuros, bine dispus, fără probleme.
Soacra, cum îl vede, se aruncă în fântână şi începe ea să strige după ajutor. Dar ginerele cel mic se gândeşte: “Lu’ ăla mare i-a dat o Dacie, la ăla mijlociu un Trabant, mie ce o să mai îmi dea, o bicicletă? Dă-o dracu’, că nu am nevoie de ea!”. Aşa că ginerele cel mic ia o lopată, nişte ciment şi astupă fântâna.
A şasea zi, gaseşte la poartă un Merţan decapotabil, ultimul răcnet S-class, şi un bilet, pe care scria: “Bine faci, bine găseşti.
Tata socru”.
- Mă Ioane, de când ţi-ai luat puşca, ai puşcat ceva?
- Da, acum doi ani două capre, anul trecut calul şi luna trecută taurul.
- Auzi, ce-ai zice să îţi fac cunoştinţă cu soacră-mea?
Ion era pe câmp şi trăgea la coasă. Vine Gheorghe din sat şi strigă:
- Hai Ioane acasă, că a murit soacră-ta!
Ion muncea în continuare.
- Hai, mă, că a murit soacră-ta!, strigă Gheorghe după ce se mai apropie.
Ion, nimic. Ajunge Gheorghe lângă Ion şi-l întreabă:
- Mă, tu nu auzi când te strig? Hai acasă, că a murit soacră-ta.
Ion răspunde:
- Apăi, întâi munca şi apoi plăcerea, măi Gheo!
Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul. După operaţie, toată lumea se miră cât de frumoasă era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată...
- Iubito, răspunse el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz...
Un vânător pleacă într-un safari împreună cu soţia şi soacra.
Într-o seară, după ce şi-au ridicat tabăra, soacra se rătăceşte şi vânătorul împreună cu soţia pleacă să o caute.
Într-un tufiş, o găsesc împietrită de groază în faţa unui leu care răgea din toţi rărunchii.
Văzând asta, soţia întrebă disperată:
- Şi acum, ce facem?!
- Nimic, răspunse vânătorul. Leul s-a băgat singur în treaba asta, lasă-l să se descurce!
Soacra către ginere:
- Şi, pentru ce te iubeşte fiică-mea?
- Să-ţi arăt?
1
Soţul vine din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, îi băga în trei saci şi-i pune pe balcon.
Soţul iese pe balcon să-şi aprindă o ţigară şi vede sacii:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul trage un picior primului sac şi din sac se aude: guiţ, guiţ!
- A, un purceluş... e bun!
Dă un picior şi la al doilea, se aude: muuu,muu!
- A, un viţeluş...
Dă un picior şi la al treilea sac. Nimic. Mai dă una şi mai tare. Tot nimic. Ia o lopată şi începe să dea cu ea în sac. Deodată, se deschide sacul şi iese un tip revoltat rău:
-Ba, tâmpitule, dacă tac, înseamnă că ţi-a adus soacră-ta cartofi!
Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandviş şi o cafea, când vede trecând pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobişnuită. Un sicriu negru mare era urmat la câţiva paşi de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull ţinut în lesă. În spatele lor, mergeau înşiruiţi aproximativ 200 bărbaţi trişti. Privitorul nu a putut să-şi stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele şi l-a întrebat:
- Domnule, ştiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat? A cui este înmormântarea?
Bărbatul răspunde:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a păţit?
- Câinele meu a atacat-o şi a omorît-o.
- Şi cine se afla în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe soţia mea, dar câinele s-a repezit şi la ea şi a omorât-o.
A trecut un moment solemn de linişte între cei doi bărbaţi.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur că da... Aşezaţi-vă şi dumneavoastră la coadă...