Q: Care este arta vieţii?
A: Să te căsătoreşti cu sora răposatei soţii. Astfel, nu trebuie să te obişnuieşti cu soacra.
Bulă îşi bate soacra. Aceasta îl reclamă la poliţie. Bulă primeşte amendă de un milion trei sute de mii. Nemulţumit, Bulă întreabă:
- De ce un milion trei sute de mii de lei?
- Un milion este amenda!
- Şi restul?
- Treizeci la sută, pentru satisfacţie...
- Norocul e mai presus decât raţiunea, mi-am zis când am aruncat cu o piatră după câine şi am nimerit-o pe soacra.
Un bărbat intră furtunos în secţia de poliţie:
- Veniţi repede! Soacră-mea s-a spânzurat!
- Măcar aţi dat-o jos din frânghie?, îl întreabă unul dintre poliţişti.
- Cum aşa? Încă trăia când am plecat spre poliţie!
N-aş zice că soacră-mea e zgârcită; nu, merge des la cumpărături, iar eu o însoţesc; dar, de fiecare dată când scoate o monedă, regina clipeşte din ochi din cauza luminii.
Q: Ce zice Bulă după ce şi-a călcat soacra cu maşina?
A: Na, te-ai cam dezumflat...
- Soacră dragă, cât stai pe la noi?
- Cât sunt primită cu drag, fiule...
- Ce păcat! Nici măcar la o cafea nu stai?
Caut locuinţă liniştită în deşert, departe de oază, pentru soacră.
Ion vine din cimitir şi se întâlneşte cu Gheorghe:
- De unde vii, măi Ioane?
- Din cimitir, măi Gheorghe.
- Dar ce s-a întâmplat?
- Am îngropat-o pe soacră-mea.
- Şi pe faţă de ce eşti zgâriat?
- S-a opus când am îngropat-o.
Q: De ce se îngroapă soacra cu capul în jos?
A: Pentru cazul în care cumva învie, să înceapă să sape în jos...
Am fost în pădure şi-am cules ciuperci. Am venit cu ele acasă, soacră-mea le-a gătit, le-a mâncat şi a murit.
Concluzie: ciupercile au fost foarte bune, gustoase, nemaipomenite, doar puţin necomestibile.