Intr-o mica asezare se stinge din viața prostituata locului și lasa mostenire toți banii ei repararii sinagogii. Enoriasii în majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primești banii unei curve. Discutii și discutii, până ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
— Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia știi bine cu ce se ocupa?!?
— Pai, spune rabinul, banii aceia în fond sunt banii nostri, nu?
O maicuta se urca într-un taxi, și soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, il întreabă ce are.
— Maicuta, am și eu o întrebăre, dar nu vreau sa te simti prost.
— Copilul meu, când ai vârsta mea și ai fost toată viața maicuta, ai auzit cate și cite, nimic nu ma mai poate face să mă simt prost.
Spune ce ai pe suflet.
— Am și eu o fantezie ce m-a urmarit toată viața. Tot timpul mi-am dorit sa dau muie unei maicute, zise soferul.
— Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intii tre’ sa indeplinești 2 conditii: nu trebe sa fii insurat, și doi trebuie sa fii
catolic.
— Perfect!, urla soferul. Nu sunt insurat și sunt și catolic.
— Pai trage pe dreapta atunci, îi zise maicuta. Trage el pe dreapta, îi face maicuta o muie pe cinste, și își continua drumul. La un
moment dat, începe soferul sa planga.
— Ce s-a întâmplat?
— Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat și sunt evreu.
— Nu-i nimic, zise maicuta, pe mine ma cheama Kevin.
Un bărbat ajunge la D-zeu si-l întreabă:
— Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
— Ca sa te poți indragosti de ea.
— Și de ce ai facut-o așa de buna…?
— Ca sa te poți indragosti de ea!
— Dar, Doamne, de ce ai facut-o așa de proasta?
— Ca sa se poata indragosti de tine!
Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mâna deasupra haului.Se uita la cer și striga disperat:
— Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce grava: — Da, fiule!
— Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de stanci?
— Roaga-te să-ți fie iertate pacatele și desprinde-te de stanca fără teama.
Alpinistul se gandeste puțin și striga iar:
— Altcineva mai este pe acolo?
Tatăl nostru care ești pe internet,
Sfinteasca rooterele tale, Fie fibra ta optica,
Face-se conexiunea ta !
Și da-ne noua viteza pe care o avem noaptea și ziua
Și ne iarta noua conturile pirat precum și noi iertam facturile providerilor nostri Și nu ne duce pe noi spre flood și ne izbaveste de lag!
Patriarhul Daniel aniverseaza 7 ani ca sef al Bisericii: S-au adunat de toate. Și lei, și euro…
Cica un preot zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un wiski, te rog !
După un moment de gindire o întreabă:
— La ce inaltime zburam acum ?
— La 16.000m altitudine
— Hm, prea aproape sunt de sefu’. Adu-mi un ceai.
Îmi plac oamenii care gandesc! — A spus odată un om de știinta.
— Mie cei credinciosi — A spus preotul.
— Mie îmi plac oamenii de afaceri. — A spus bancherul.
— Mie îmi place orice persoana cu capul pe umeri! — A spus calaul.
Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un wiskey, te rog !
După un moment de gindire o întreabă:
— La ce inaltime zburam acum ?
— La 16.000m alt.
— Hm, prea aproape sunt de sefu . Adu-mi un ceai.
Doua evreice în Tel Aviv
Prima:
— Mai Rebeca da fiica ta ce mai face?
— Ei, o duce bine, blanuri, diamante, un Bentley, mănânca la Hilton, jacuzzi… da fiica ta ce face, mai rasela?
— Ei,. și fiica-mea tot prostituata e…
— Parinte, recunosc, am incălcat sfaturile parintești. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casa de desfrau, dar eu nu am putut rezista și i-am trecut pragul.
— Urat, fiule, urat. Si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi…
— Da, parinte. În primul rand, l-am vazut pe tata!