I: De ce se vehiculeaza ideea ca Iisus ar fi fost negru?
R: Din trei motive:
Numea pe toți cei din jurul sau frate
Asculta tot timpul muzica gospel.
Procesul care i-a fost facut nu a fost unul cinstit..
Unu tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il întreabă:
— Ai facut pacate?
— Da parinte.
— Te lepezi de Satana?
— M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.
Când Louis Pasteur era pe patul de moarte, preotul venit la ultima impartasanie il întreabă:
— Va deziceti de Diavol și de uneltirile lui ?
Pasteur a stat puțin pe ganduri după care a spus:
— Are sens să-ți faci noi dusmani chiar înainte de moarte ?
Merge țiganul la preot sa se spovedeasca și vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, lângă el. Tiganul ingenuncheaza și ia ceasul.
— Ce-ai pacatuit? il întreabă preotul.
— Fur, parinte…
— Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul în buzunar.
— Am furat, parinte.
— Ce-ai furat fiule?
— Un ceas…
— Și l-ai dat înapoi proprietarului?
— Vi-l dau dumneavoastră parinte!
— Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
— Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
— Pai, în cazul asta pastreaza-l, fiule…
La biserica dîntr-un sat veneau în fiecare duminica femeile la spovedanie:
— Parinte, am pacatuit.. m-am f***t cu vasile..
parintele — Mare pacat, trebuie sa faci 20 matanii și post 3 zile…
lucrul acesta întâmplandu-se cam în fiecare duminica parintele hotaraste ca femeile sa nu mai spună m-am f***t, ci sa spună am căzut de pe pod de la primarie , zis și facut. peste cativa ani se schimba preotu dar obiceiu ramane același. Parintele cel nou era nedumerit ca la fiecare spovedanie femeile spun ca au căzut de pe pod de la primarie. într-o zi se întâlnește cu primaru satului și îi spune:
— Domn primar repara domnle podu ala de la primarie ca se plang femeile în fiecare duminica, ca au căzut de pe el..
la care primaru rade, el știind despre ce era vorba parintele:
— Nu rade domn primar ca și nevasta ta a căzut de vreo 3 ori.
Cum a murit Maria Tereza?
????????????
Virgina.
Iisus în Rai cu Dumnezeu; deodată cineva suna la ușa. Iisus se ridica, deschide ușa si-l vede pe Allah în ușa. Se intoarce catre Dumnezeu și striga:
— Tata, ai comandat shaorma?!
O tipa la spovedanie:
— Parinte, eu…
— Stiu, fiica mea, ce ai facut, ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul.
— Și ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
— Sa dai like la 10 manastiri.
Baza democratiei socialiste s-a creat când Dumnezeu a facut-o pe Eva și i-a spus apoi lui Adam:
Și acum alege-ti o nevasta.
Un popa se oprește în fața unui strengar pe strada și apucandu-l usor de nas îi spune:
— Cu privirea aia de strengar sa știi ca nu o sa ajungi în Rai, puiule…
— Nici matale domn parinte cu mirosul ala de p*da pe degete.
Dumnezeu o face pe Eva.
Asta se duce la Adam si-i spune:
— Adame, hai sa ne f***m.
Adam, când vede cât de urata e, fuge din Rai.
Eva mai sta ce mai sta și când se plictiseste pleacă și ea.
Pe drum vede niște dinozauri și le zice:
— Dinozaurilor, haideti sa ne f***m!
Astia fac infarct de urata ce era.
Eva pleacă mai departe și întâlnește niște maimute:
— Maimutelor, haideti sa ne f***m.
Maimutele, când o vad, se urca în copac.
Eva, sucarita, pleacă și ajunge la un rau.
Aici vede un peștisor:
— Peștisorule, nu vrei sa ne f***m?
— Nu, nu, nu.
Dar Eva il prinde și se satisface cu el.
Acum stim de ce au plecat Eva și cu Adam din Rai, stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce traiesc maimutele în copaci, dar nu stim cum miroseau peștii înainte.