Intr-o zi un bărbat s-a prezentat la biroul parohial pentru a anunta inmormantarea unei rude. Parintele la întrebat:
— Sunteti catolic sau ortodox?
— A, nu eu sunt sofer.
În Dumnezeu avem incredere; toți ceilalti platesc cash.
Cinci talhari au prins în pădure o calugarita și au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, își face cruce:
— Multumesc, Doamne! Și fără de pacat și pe saturate!
Iisus coboara pe pamant.
In drumul lui se întâlnește cu un batranel care plangea.
— Tinere, nu l-ai vazut pe fiul meu? avea cuie în mâini, în picioare…
Iisus:
— Tata!
Batranelul:
— PINICHIO!
Preotul suna la ușa. Dinauntru se aude o voce suava:
— Tu ești, ingerasule ?
— Nu, raspune acesta, dar luclam la aceeași firma.
Un tip merge la preot
— Saru’ mâna parinte, am pacatuit!
— Ce ai facut fiule?
— Am f**** vaca!
— Aoleo fiule, cum ai facut asta?
— Pai parinte, am sapat o groapa, am bagat vaca în ea și i-am facut feleul!
La care dascalu’ de după ușa:
— Auzi parinte, și noi ne chinuim cu scaunelu’
Patriarhul Romaniei recomanda evitarea injuraturilor cu carne în Postului Craciunului:
— Când injura, credinciosul trebuie sa renunte la expresiile cu carne. Le stim cu totii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi injuraturile vegetariene:
Ești varza!
Ceapa ma-sii, Morcovarule!, Da-ti-as mure!, Da-te-n spanac sau Poate-ti dau o castana.
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga în control, se uita pe registre și concluzioneaza catre rabin: — Domnule, veniturile dvs sunt mici și impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niște incasari așa de mici?
— Noi aici reciclam TOTUL și ne multumim cu putin.
— Chiar totul?
— Tot.
— Și picaturile de la lumanari?
— Da, le strangem și le trimitem la o fabrica de lumanari și din când în când ne trimit o lumanare.
— Bineeee. Și firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul în zeflemea.
— Da. Le strangem și le trimitem. Din când în când primim o pungă de pesmet.
— Buuuun. Da cu pieile de preput de la circumcizie ce faceți? Și pe ele le reciclati?
— Da. Le strangem, le trimitem la Fisc și din când în când ne trimit cate-un Pulica așa ca tine.
Dumnezeu se plimba cu Sfantul Petru care era foarte indignat, dorindu-si sa fie și el Dumnezeu nu doar un simplu sfant. Dumnezeu, bun și milos ca intotdeauna îi cedeaza locul cu cea mai mare placere.
Mai nou Dumnezeu, Sfantul Petru veghea asupra lumii, când vede o batrana care mergea cu animalul ei (o capra) înapoi acasă.
— Oh, draga mea caprita, am uitat ceva la vecina, tu stai aici ca eu ma intorc imediat, Dumnezeu sa te aiba-n paza!
— Și uite așa pierde Sfantul Petru alergand toată ziua după capra.
Morala: Nu e usor sa fii Dumnezeu!
Isus în desert.
Merge ce merge și se întâlnește cu un hipiot.
Și se hotarasc sa mearga împreună.
După ceva timp, Isus scoate o paine.
Mananca jumate, jumate i-o da hipiotului.
Merg ei ce merg, Isus scoate o sticla cu apa.
Bea el jumate, jumate i-o da hipiotului.
Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana.
Fumeaza jumate.
Jumate i-o da colegului de drum spunand:
— Ai grija ca asta produce efecte halucinante…!
— Nici o problema!
Fumeaza Isus jumatatea de tigara… După o vreme, dorind sa se facă cunoscut spune:
— Stii, eu sunt Isus.
— Ti-am spus eu ca tigara aia are efecte halucinante!
Papei i se face chef de condus… și îi spune soferului :
Treci în spate la papamobil… ca am chef de condus… nu am mai condus de mult și vreau sa conduc.
Soferu: Luminatia Ta … nu am voie sa te las….
Papa : Treci în spate și nu mai comenta…
Zis și facut … Papa se suie la volan … și da-i …. 50 km/h … 100 …150 …200…. poliția il trage pe dreapta
Când il vede polițistul pe Papa la volan încremeneste și il suna pe sefu : Sefu am oprit pe cineva mare…
Pe cine ma ? Pe primaru ?
NU…. mai mare…
Pe cine ma … pe Berlusconi ?
NU …. mai mare….
Pe cine ma… pe Bush ???
Nu …. mai mare….
Sa nu zici ca l-ai oprit pe Papa ….
NU SEFU MAI MARE…. CRED CA E DUMNEZEU … CA PAPA E SOFERU !!!!