Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când intro-o zi, Papa face o vizita în Israel. Toate bune și frumoase, se întâlnește Papa cu Primul- Ministru, discuta, pun la cale, etc.
La un moment dat, Primul- Minstru zice:
— Excelenta Voastra, înainte de a pleca, as avea o rugaminte!
— Te ascult, spuse Papa
— Stiti, avem aici în Israel pe unul Itic, de 30 de ani va scrie în fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti în audienta și de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, dacă tot sunteți aici, sa-l primiti, și vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
— Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune Itic!
— Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui
— Bine Itic, inteleg, a fost o afacere în familie, ati muncit din greu.
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina, a rămas neplatita.
După crearea primilor oameni, D-zeu își admira… opera :
— Tu, cel numit bărbat, ești cea mai desavarsita creatura a mea. Inteligent, frumos, cu o armonie în miscari de neinchipuit, te descurci remarcabil în orice situatie, integru… ești Perfect!
Tu, femeie, aaaa… ar trebui sa te mai machiezi.
O gravida gata gata sa nasca. Dumnezeu coboara pe pamant și il întreabă pe bebel:
— Bebe, ai 2 variante: Ce vrei sa fii: Fata sau baiat?Bebelul sta se gandeste și spune:
— BAIAT!!!
Iar Dumnezeu il întreabă:
— De ce?.
— Pentru ca baietii sug până la un an în schimb fetele de la 14 în sus.
Intr-o seara o batranica il viseaza pe sf.Petru si-l întreabă:
— Cati ani o sa mai traiesc?
La care el răspunde:
— 100 de ani!
Când s-a trezit s-a dus sa-si facă operatie estetica.
A două zi o calca o mașina.
Când a ajuns în Rai il întreabă:
— Ai zis ca traiesc 100 de ani.
— Da, dar nu te-am mai cunoscut!
Pavarotti și Domingo își disputa intaietatea în lumea muzicala.
Pavarotti:
— Am cantat la Milano în fața a 400.000 de spectatori și la sfârșit Sf. Maria a plans! (Statuia se afla în varful catedralei din Milano, la 108,5 m).
Domingo:
— Am cantat la Rio în fața a 800.000 de spectatori și la sfârșit Iisus a coborat și mi-a spus:
— Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!
Vine o tipa la spovedanie și îi zice parintelui:
— Parinte, sa știi ca am pacatuit și vreau sa platesc pentru ce am facut !
— Dar ce ai facut ?
— Pai m-am culcat cu un bărbat.
— O, asta e grav ! Stai un pic !
Ia popa laptopu’ și începe sa introduca datele… După aia zice:
— Pai ai de facut 200 de matanii !
— Da, parinte, dar trebuie să-ți spun ca eu eram deja căsatorita și deci mi-am inselat bărbatul…
Baga popa datele în tomputer și zice:
— Pentru asta se mai adauga 200 de matanii !
— Și totusi, parinte, nu vreau sa te mint, dar trebuie sa marturisesc ca îmi cam place sa sug pula.
Baga popa datele iar, sta puțin sa se gandeasca și zice:
— Auzi… ce zici tu ca-ti place sa faci ?
— Pai îmi place sa sug pula.
— Pai suge-mi-o și mie ca îmi da cu zecimale !
Isus, în Rai, la o tabla, o tigara și o ceasca de cafea cu Sf. Ilie, la un moment dat apare Sf. Petru congeștionat de alergatura:
— Sase Cristi, sase! Vin turisti!
La care Isus se precipita, stinge tigara, îi da tablele și cafeaua lui Sf.Ilie sa le ascunda și alerga sa se aseze pe cruce așa cum il vazuse pe Robert Powell într-un film când era mai mic.
Un preot mergea pe strada și a intalnit o tipa tare de tot
Ea:
— Saru-mana, parinte!
El:
— Buna, buna, buna, buna, buna, ….
Mai apoi întâlnește o tipa intre două varste:
Ea:
— Saru-mana, parinte!
El:
— (rece și de sus): buna, buna!
La coltul strazii întâlnește o babuta
Ea:
— Saru-mana, parinte!
El:
Mergi cu Dumnezeu, maica!
O maicuta tânăra merge la maica stareta și o întreabă curioasa și ganditoare:
— Maica, dacă intretii relatii sexuale e pacat nu?
— Pacat mare fata mea, mare pacat..niciodată sa nu intretii fata mea!
Mai trec câteva zile, vine iar tânăra maicuta la maica stareta:
— Maica, dar dacă ești siluita sau fortata sa intretii acele relatii mai e pacat?
— Pentru cel siluit nu e fata mea, e numai pentru cel ce forteaza sau siluieste.
A două zi o trimite maica stareta pe tânăra maicuta cu un cos de-ale mancarii pe camp unde lucrau alte maicute.
Ca sa ajunga pe camp avea de trecut prîntr-o pădure.
In pădure o ataca doi golani, o violeaza si-i fura cosul cu mancare și o iau la alergat.
După ce alearga ei cativa zeci de metri, se uita în urma sa vadă ce face maicuta, a lesinat, s-a ridicat?! Maicuta se ruga de zor. Astia speriati ca îi blestema se intorc incet sa auda ce zice maicuta.
— Iti multumesc Doamne ca mi-ai dat și pe saturate și fără de pacate!
Un popa nu prea stia sa caute evangheliile din deosebitele duminici și sarbatori. Grija asta cadea tot pe capul bietului dascal, care invatase, pesemne, carte mai multa.
Intr-un rand, dascalul, necajindu-se pe sfintia-sa, se face ca-si uita sa caute evanghelia ce era sa se cetesca. Se-ncepe slujba, trece utrenia, se începe liturghia, vine randul evangheliei, și popa începe, ca de obicei, cu glas taraganat:
— Zis-a Domnul!… în vreme ce rasfoia prin carte sa gaseasca semnul dascalului… Zis-a Domnul!… Zis-a Domnul!…
— Da ce-a zis? întrebă de la strana afurisitul de dascal.
— A zis sa te dau dracului ca nu mi-ai pus semn la evanghelie.
Nevasta unui lingurar bate la portile raiului. Sfantul Petru îi deschide și o întreabă:
— Pe cine cauti ?
— Pe soțul meu, Lingurar.
— Pai, noi avem atatia Lingurari aici, ca nu știu care ii.
Spune-mi ceva despre el, de exemplu ce ți-a spus înainte de a muri!!
— Mi-a spus ca de cate ori o sa-l insel se va rasuci în mormant!
— Acum știu care Lingurar!! E ventilatorul raiului.