Un tânăr novice și un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind și comentand împreună diferite pasaje din Biblie.
La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, neștiind dacă incalca vreo regula fumand în timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, după masa, permisiunea parintelui staret.
Când s-au intalnit a două zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
— Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, ție cum de ți-a permis?
— Nu știu… Tu ce i-ai spus?
— I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez în timp ce citesc Biblia.
— Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia în timp ce fumez.
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste…- Numele? întreabă Sf. Petru.
— Leonardo Di Caprio — Raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai întreabă o data numele.
— Leonardo Di Caprio — Insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
— Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
— Sa traiești, Sefu’!- Ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dîntr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?….
Zece blonde care mor toate în aceeași zi, stau aliniate în fața Sf. Petru, urmand sa fie trimise în Iad sau Rai.
Pentru departajare Sf. Petru propune:
— Cine si-a inselat bărbatul sa facă un pas în fața.
După o mica ezitare 9 blonde fac un pas în fața.
Sf. Petru il întreabă pe Sf. Pavel:
— Și cu surda ce facem ?
Cica era odată o manastire. Și vine stareta și convoaca o adunare. Toate maicutele prezente. Stareta se ridica și spune:
— Dragele mele, am două vești: una bună și una proasta. Cu care sa incep?
— Cu aia buna, se aud voci.
— Vestea bună este ca astazi a sosit un camion cu castraveti.
Bucurie mare în randul maicutelor, dans, tipete…
— Și vestea rea?
— Vestea rea este ca sunt taiati felii…
Sfantul Petru catre Dumnezeu:
— Doamne, au venit niște atei la Tine sa-si ceara ajutorul.
— Spune-le ca nu exist.
Un popa moare și e ingropat în virfu dealului
de ce?
R pt ca acolo era cimitiru.
Doua maicute mergeau cu mașina, când deodată apare pe parbriz un vampir, foarte mare și urat. Maicuta din dreapta, îi zice la cea care conducea:
— Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic.. Vampirul ramane acolo.
— Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel.. vampirul nici nu se clinteste..
Disperata ca nu scapa de vampir, îi zice cea din dreapta:
— Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si.. :
— F**u-ti crucea matii da-
Bulă e pe o insula.
Deodată insula a început sa se inunde.
Vine un vapor și zice:
— Urca ca sa te salvezi!
Bulă zice:
— Nu, ca eu il astept pe Dumnezeu să mă salveze!
Trei zile în continu au venit vapoare dar el tot nu vrea sa plece cu ei.
A patra zi a murit și s-a dus în biroul lui Dumnezeu și ia zis:
— De ce nu m-ai salvat am avut incredere în tine!
— Pai Bulă am trimis trei vapoare ca sa te salveze!
Un preot mergea catre biserica, pe drum se întâlnește cu o tânăra de 18 ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se întâlnește cu o d-na de 30 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se întâlnește cu o d-na de 40 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, zice popa.
Mai merge o bucata se întâlnește cu o d-na trecuta de 60 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Mergi cu Domnul, zise popa.
La un preot intra o domnisoara sa se spovedeasca:
— Sarut mâna prea cinstite parinte. As vrea să mă spovedesc!
— Cu ce ai pacatuit copila mea? zise parintele
— Pai aseara am fost la prietenul meu și am facut sex!
Sta parintele se gandeste, se uita în carnetelul de pacate și îi spune:
— Pai trebuie sa faci 10 matanii!
— Dar asta nu e tot parinte! Pe urma am fost în club și am facut sex cu un necunoscut!
Sta parintele se gandeste, se uita iar în carnetelul de pacate și îi spune:
— Inca 20 de matanii!
— Dar asta nu e tot parinte! În drum spre casa m-am oprit la petrecerea unor amici unde am facut sex anal cu 2 necunoscuti!
Sta parintele se gandeste, se uita iar în carnetelul de pacate, se mai gandeste și îi spune:
— Auzi, copila mea, du-te și mai ia o m*ie ca îmi da cu virgula…!!!
O tipa frumoasa, blonda și extrem de apetisanta avea o papagalita care o imita mai mereu…
Când ajunge acasă ea obisnuieste sa se aseze în fața oglinzii și zicea sunt frumoasa, sexi și îmi place să mă f*t..
Papagalita la fel repeta după ea…toate bune…într-o zi vine un preot în vizita :
— Vai ce papagal frumos aveți…dupa care papagalita începe: sunt frumoasa, sexi și îmi place să mă f*t
Preotul oripilat spune:
— Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie și se roaga toată ziua…da-mi papagalita mie 2-3 zile…sa o reeduc…zis și facut.
Ajunge papagalita în mijlocul papagalilor preotului și începe cum era invatata :
— Sunt frumoasa, sexi și îmi place să mă f*t , la care unul din papagali zice
— Vezi ba, în p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba?