Doua vești bune pentru Patriarhul Daniel: Cei mai multi elevi s-au inscris la orele de religie iar dolarul a sarit de 4 lei!
La o ora de logica elevii sunt pusi sa facă propozitii cu expresia pentru orice eventualitate .
Andrei:
— Mama a plecat în oras si, pentru orice eventualitate, si-a luat umbrela.
Vasile:
— George merge la fotbal si, pentru orice eventualitate, si-a luat skateboardul cu el.
Gheorghe:
— Preotii româno-catolici nu se casatoresc dar, pentru orice eventualitate, își iau cate una sau două menajere.
Moare Lenin, și ajunge în iad.
După un timp, Sfantul Petru se întâlnește cu Scaroțchi si-l întreabă
— Bai, drace, vezi ca întrebă Dumnezeu ce mai face pacatosul ala de Lenin?
— În primul rand, eu sunt tovarasul dracu , ca pe noi așa ne-a invatat tovarasul Vladimir Ilici Lenin, iar lui Dumnezeu sa-i spui ca nu exista!
Un cuplu care era disperat sa aibe un copil a apelat până la urma la un preot care sa se roage pentru ei. Preotul le-a promis ca se va duce la Roma și ca va aprinde o candela pentru ei la catedrala Sf. Petru.
După trei ani, când s-a intors preotul, a gasit-o pe femeie insarcinata și cu două perechi de gemeni în grija.
Foarte bucuros, a vrut sa vorbeasca cu soțul femeii ca sa-l felicite.
— E plecat la Roma- Mama, știi cata pasta de dinti se afla într-un tub?
— Cata puisor?
— De la un capat de canapea până la celalalt capat și inapoi., a spus ea. S-a dus sa stinga candela.
In Rai Adam i se adreseaza Domnului:
— Doamne creatura ce ai creat-o dein coasta mea este în pat ca un vulcan. Sunt uimit!
— Asta am facut pentru ca sa o iubești!
— Are o fata și un corp minunat… și parul ei lung…
— Asta am facut pentru ca sa o iubești!
— Și știe sa și gateasca mancaruri așa de bune…
— Asta am facut pentru ca sa o iubești!
— Doamne, dar dacă ești în stare sa faci așa lucruri minunate de ce nu e un pic mai inteligenta?
— Asta am facut pentru ca și ea sa te iubeasca, prostule!…
Adam incepuse sa lipseasca tot mai des din asezarea sa din gradina Edenului, iar Eva l-a întrebat într-o zi:
— Adame, tu ma inseli?
— Cum sa te insel Eva, ești singura femeie din Eden!
Peste câteva zile, Adam se trezi gadilat de Eva.
— Eva, ce faci?
— Iti numar coastele!
Doi pictori pictau o manastire.a două zi odată ajunsi la manastire preotul îi astepta la intrare și le spune:
— Pai bine mai baieti, ce ati facut, va bateti joc de icoane și de sfinti?.
Pictorii:
— De ce parinte ce s-a întâmplat?.
Parintele:
— Pai cum ati indraznit sa pictati sfinti morti de beti sub masa?
Pictori:
— Pai de unde sa stim noi parinte ce au facut azi-noapte, noi când am plecat i-am lasat la masa.
Mama Tereza moare și ajunge în rai. Datorita luptei ei pentru cei saraci se asteapta la o primire deosebita.
Totusi la ușa raiului nimeni. Mama Tereza se uita printre gratii și vede numai blituri de la aparate de fotografiat.
După o ora de asteptare vine și Sf. Petru care e întrebat ce s-a întâmplat de a durat atat. Petru se scuza și zice:
— Lady Di a sosit la noi!
— Asta ma bucura, dar pentru asta a trebuit tot circul asta și ati lasat și toți paparazzi ăștia inauntru!
— Stiti, spuse Petru, sfinti ca dumneavoastră vin la noi în fiecare zi dar din familia regala doar odată la câteva sute de ani se rataceste cate unul pe aici…
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit..
— Cu cine fiule?
— Știi parinte, nu pot să-ți spun.. îmi este forte greu..
— Cu femeia primarului?
— Nu..
— Cu femeia veterinarului?
— Nu parinte..
— Dar cu cine?
— Parinte, nu cred ca sunt încă pregatit să mă spovedesc, voi veni în alta zi..
Iesind de la spovedanie, omul nostru se întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
— Ce ai facut la spovedanie?
— Am luat niște adrese utile..
Un ascet își dedica toată viața lui D-zeu, traind în pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viața sa de pe Pamant. Vine și fericita zi în care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre în Rai, sigur pe el. Sf. Petre îi bareaza drumul:
— Stai șefule, incotro?
— Pai în Rai. Eu sunt ascetul Senie.
— Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petre la sectiunea Asceti
— Senie.. Senie.. Nu, n-am nici un Senie la Asceti.
— Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
— Senie.. Senie.. Nu, nu-i nici un Senie nici la Sfinti. Ascetul, din ce în ce mai agitat și enervat:
— Cauta la Mucenici, la Credinciosi cu merite deosebite, la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu.. Nimic. Senie daramat..
— Toata viața pierduta. Am mâncat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toată viața lui D-zeu.. Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de după umeri și îi zice.
— Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb și pufos?
— Da, spune Senie printre hohote de plans.
— Zambeste, ești la Camera Ascunsa !
Un popa merge pe bicicleta și trece pe lângă un polițist.Polițistul întreabă:
— Unde merge, domne?
— Cu Dumnezeu înainte!
— Amenda!Nu e voie cu doi pe bicicleta.