Un inspector de la Fisc vine la sinagoga în control, se uita pe registre și concluzioneaza catre rabin:
— Domnule, veniturile dvs sunt mici și impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niște incasari așa de mici?
— Noi aici reciclam TOTUL și ne multumim cu putin.
— Chiar totul?
— Tot.
— Și picaturile de la lumanari?
— Da, le strangem și le trimitem la o fabrica de lumanari și din când în când ne trimit o lumanare.
— Bineeee.. Și firmiturile de pe masa le reciclati? întreabă agentul în zeflemea..
— Da. Le strangem și le trimitem. Din când în când primim o pungă de pesmet.
— Bun, da cu pieile de preput de la circumcizie ce faceți? Și pe ele le reciclati?
— Da. Le strangem, le trimitem la Fisc și din când în când ne trimit cate-un pulica așa ca tine sa ne controleze!
Iisus își trimite, într-o zi, discipolii în lume, pentru a aduna toate drogurile din ea. După un timp, apare Sfantul Petru.
— Ce ai adus? il întreabă Iisus, la poarta.
— Toata marihuana din lume, Doamne!
— Bun!
Și tot asa, până când apare și Iuda.
— Tu ce ai adus? il întreabă Iisus.
— FBI-ul! Sunteti cu totii arestati!!
Era Bulă la aeroport.
Avea un pui și vroia sa il duca acasă la Bulisor.
Intra în avion cu puiul în mana, la care stewardesa:
— Nu aveți voie cu animale în avion!”
Se duce Bulă înapoi în aeroport, intra în WC, baga puiul în pantaloni și intra în avion.
Avea loc lângă o calugarita frumoasa și tânăra!
Pe parcursul zborului, Bulă adoarme și visand, îi iese prin pervaz, capul puisorului.
Calugarita uimita în zguduie pe Bulă și în trezește, la care Bulă:
— Ce!!! Ce arde??!
Calugarita:
— Domnule, nu sunt experta în cazuri d-astea dar cred ca vi s-a spart un ou!!
Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu..
Dirijorul: Doamne.. ajuta-ma sa devin cel mai bun dirijor!
Dumnezeu il întreabă: Fiule, ti-ar placea sa fii dirijorul corului meu de ingeri și cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, sa scrie pt tine?
Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru!!!..
Dumnezeu: Pregateste-te, mâine la 10 ai prima repetitie!
— Tata, cred ca sunt gay…
— Fiule, ai 11 ani. N-ai cum sa știi dacă ești gay până nu vizitezi un preot…
Un popa trecea pe drum. vede un cioban, și îi spune: Buna ziua ciobane.
Ciobanul: Servus colega
Popa nedumerit: De când colegi coibane?
C: Parinte pastorești?
P: Da.
C: Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit.
C: parinte ești pastor?
P: Da.
C: Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit
C: Parinte ai turma?
P: Da.
C: Atunci suntem colegi.
P: P***a ma-tii ciobane suntem colegi când f**i și tu jumate de turma….
Era odată un cersetor care se aseza mereu lângă o biserica pentru a cersi cu o palarie în mana.
Intr-o zi, vine cu două palarii.
Un enorias se apropie de el si-l întreabă:
— Domnule draga, de ce aveți două palarii?
Cersetorul răspunde:
— Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarit sa-mi deschid o sucursala.
ADAM s-a infatisat lui Dumnezeu și l-a întrebat:
Mi-ai facut o “cheștie” și n-am ce face cu ea!
Am inteles spune Dumnezeu… și atunci a creat-o pe EVA.
După un timp vine iar ADAM.
Am gasit ce sa fac cu “cheștia”, dar intra prea usor…
Am inteles spune Dumnezeu… si-a trimis o maimuta sa dea cu C**** în P****. De atunci n-are maimuta par la cur.
După încă un timp iar vine ADAM si-i spune lui Dumnezeu:
Totul e bun si-ti multumesc, dar n-are gust!
Am inteles spune Dumnezeu și trimite o scrumbie în P****
De atunci P**** pute a…scrumbie!
Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când într-o zi, Itic primeste răspuns și este invitat la Vatican.
Ajunge Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati. Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu…
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui.
— Bine Itic, inteleg, afacere de familie…
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui.
— Foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui…
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… A rămas neplatita…
Mesajul Patriarhului Daniel:
Când injura, credinciosul trebuie renunte la expresiile cu carne.
Le stim cu totii, nu mai insist asupra lor.
In locul lor se vor folosi injuraturile vegetariene, cum sunt ele numite de catre Sfintii Parinti.
De exemplu, dacă vrei sa jignești pe cineva, poți sa-i spui, simplu, Ești varza!.
Sau, dacă te-a enervat foarte tare și simti nevoia sa-l injuri, poți sa-i spui Sugi morcovelul.
Se poate injura foarte bine și fără carne, este de parere Patriarhul Daniel.
Un tip vorbește cu Dumnezeu:
-Doamne mi-ai omorat cantaretul preferat_Michael jackson
-Doamne mi-ai omorat actorul preferat Dinica Gheorghe
-Doamne mi-ai omorat….si tot așa personajul continua sa insire mai multe persoane care la-u impresionat și care ia-u placut…la sfârșit zicand:
Doamne îți zic sa știi…presedintele meu preferat Doamne e Traian Basescu!