Un turist creștin merge pe munte și se întâlnește cu un ursNeștiind ce sa faca, începe sa se roage tare:
— Doamne, te rog sa dai ursului ganduri creștine!
La care ursul își impreuneaza labele și zice:
— Doamne, binecuvinteaza aceasta masa..
Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, și spune:
— Feteasca,
I se da un alt pahar:
— Valea Calugareasca,
Cineva, ca sa-l facă de ras, îi da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, și spune:
— Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.
Un evreu vine la Biserica sa-si viziteze prietenul sau popa. La gasit tocmai în cabina de spovedit.
— Aseaza-te lângă mine până voi termina! îi spuse popa.
Dincolo de perdea, câteva femei asteaptau ajutorul popei.
— Parinte am pacatuit cu un alt bărbat! spune prima.
— 100 lei și Domnul te va ierta…
— Parinte am pacatuit! spune urmatoarea.
— De cate ori? întreabă popa.
— De două ori…
— 200 lei și Domnul te va ierta….
Intre timp popa il roaga pe evreul sa-i tina locul până se va intoarce de la w.c.
— Ai vazut cum am rezolvat eu problemele! îi spuse popa.
— Am inteles spune evreul!
Vine și a treia femeie la spovedit:
— Parinte am pacatuit!
— De cate ori? întrebă evreul care îi tinea locul popei
— De 3 ori.
— 1000 lei și Domnul te va ierta…
— Parinte de ce eu trebuie sa dau 700 lei mai mult decat celelalte?
— Fiica mea, mai pacatueste de 7 ori și Domnul te va ierta pentru ele!
Cercetatoarele au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin desert cu poporul lui Israel:
— Un bărbat nu întreabă niciodată care e drumul cel bun.
Un popa se întâlnește cu rabi si-i spune:
— Hei, rabi am visat azi noapte ca ma aflam în raiul evreiesc.
Asa multa lume! Galagie și un miros de usturoi de nu-l puteai suporta!
— Da, zice rabi, și eu am visat azi noapte ca ma aflam în raiul creștinesc.
O tacere de vis! Asa un miros placut! Da ca în pustiu! Nici un om inauntru!
Adam a întrebat:
— Ce e aia vale?
Și Domnul i-a explicat ce este valea.
După care Domnul a zis:
— Inoata peste rau!
Și Adam a întrebat:
— Ce e aia rau?
Și Domnul i-a explicat ce este raul, apoi a zis:
— Urca muntele!
Și Adam a întrebat:
— Ce e aia munte?
Și Domnul i-a explicat ce este muntele, apoi a zis:
— Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru!
Și Adam a întrebat:
— Ce e aia pestera?
Și Domnul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis:
— În pestera găsești o femeie.
Și Adam a întrebat:
— Ce e aia femeie?
Și Domnul i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:
— Vreau sa va inmultiti!
Și Adam a întrebat:
— Cum se face?
Domnul i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum.
Jos în vale, peste rau, sus pe munte și inauntru în pestera, unde a gasit femeia.
După aproximativ 5 minute iese afară din pestera și Domnul întreabă nervos:
— Acu’ ce mai e?
Iar Adam întreabă timid:
— Ce e aia migrena?
Intr-o zi la papa la Vatican vine directorul firmei Coca-Cola și îi spune papei:
Directorul:
— Parinte, dacă schimbi rugaciunea Tatăl Nostru din Tatăl nostru care ești în ceruri,, painea noastra cea de toate zilele în cola noastra cea de toate zilele, îți dau 10.000 de dolari.
Parintele:
— Nu, fiule, Biserica nu îmi ingaduie așa ceva
A două zi, vine din nou directorul:
Directorul:
— Parinte, dacă schimbi doar UN CUVANT, mare lucru, îți dau un milion de dolari.
Parintele:
— Nu, fiule, nici gand (papa statea puțin pe ganduri)
A două zi:
Directorul:
— Parinte, dacă schimbi Tatăl Nostru din Tatăl nostru care ești în ceruri, painea noastra cea de toate zilele în cola noastra cea de toate zilele, îți dau o suta de miliarde de dolari (pe un ton exasperat)
Papa sta puțin pe ganduri, apoi își suna secretara:
Parintele:
— Auzi, mai, cât mai avem contractul cu fabrica de paine?
Maica stareta: — Fetelor, am o veste bună și una rea. Pe care sa o spun prima?
Maicutele: — Pe aia buna!!
Maica stareta: — La masa avem castraveti…
Maicutele: — Și aia rea ?
Maica stareta: — … Taiati felii …
Intr-o zi Adam întreabă pe Dumnezeu:
— Doamne de ce ai femeia așa de frumoasa?
Dumnezeu răspunde:
— Ca sa o iubești și sa o pretuești tu mai Adame
După un timp Adam întreabă din nou:
— Doamne da de ce ai facut femeia așa de proasta?
Dumnezeu răspunde:
— Ca sa stea cu tine mai Adame.
Doi pureci stau de vorba:
Cum de ai racit în halul asta, pe unde ai hoinarit?
-Pai, eu am stat în barba la un popa, la o inmormantare și era foarte frig.
-Bai fraier ești! De ce nu faci ca mine: eu stau tot timpul la cucoane, în caldurica mare, acoperit, parfumat, etc.
După vreo doua-trei zile iar se întâlnesc, sănatatea purecului fiind mai grava.
-Mai, dar de ce nu mai ascultat?!
-Eu te-am ascultat, m-am plasat într-un asemenea loc, dar tot în barba la popa am ajuns!!!
Intra un preot într-un restaurant micut, modest, se aseaza la masa și cheama ospatarul:
— Fiul meu, balena ai?
— Nu, parinte.
— Da’ casalot?
— Nu, nu avem…
— Nici măcar rechin?
— Nu.
— Atunci da-mi o costita afumata de porc și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!