O gagica la” judecata de apoi” e întrebata de Dumnezeu:
— Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
-Ohh…ma faceți inger?
-Nu, gäscä .
Se plimba Adam prin gradina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist.
— Ce sa-i fac eu baiatului astuia? Ah, gata, știu! Adame! Ia vino incoace!
Adam vine.
— Adam, ce zici, ma, îți fac o femeie?
— Ce-i aia, Doamne?
— Ah! E-o cheștie misto de tot! Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare, temperamentala… Ce mai!
— Bine, Doamne, da’ de la mine ce vrei?
— Pai am nevoie de atit: un ochi, un rinichi, un plamin, un brat, un picior, jumatate de colon, jumatate din emisfera dreapta cerebrala, 3 litri de singe și cativa dinti. Și ti-o fac, știi cum? Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare…
Se gandeste Adam și zice:
— Auzi, Doamne? Da’ daca-ti dau doar o coasta nu-ti ajunge?
Bubulina:
— Ooff, parinte am atat de multe pacate incat am nevoie de 4-5 ore sa ti le spun pe toate!!
Parintele:
-Ok! Atunci trimite-mi-le prin e-mail când ai timp!!
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit…
— Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
— A venit aseara Ion la mine, mama era plecata…
— Spune, spune, taica.
— Și Ion m-a luat în brate…
— Si, si?
— Și mi-a spus să mă dezbrac…
— Si?
— Și m-a trantit pe pat…
— Spune, si?
— Și mi-a dat chilotii jos…
— Si, si, mai departe?
— Si-a venit mama.
— Fi-ti-ar ma-ta a dracului!
S-a dus popa sa se spovedeasca. Și a primit canon sa facă o fapta buna. Mergand el spre casa, a vazut mașina rabinului, care era vecin cu el, plina de noroi. Am sa-i spal mașina, s-a gandit popa. Și i-a spalat-o.
A două zi, când sa plece în oras, il vede pe vecinul sau, rabinul, sub mașina popii taind cu un fierastrau teava de esapament a masinii.
— Pai ce faci, vecine? Eu îți spal mașina și tu mi-o distrugi pe a mea?
— Pai ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu sa nu ti-o tai imprejur?
La confesional, într-o biserica intra un tip manga.
Preotul il vede și se pregateste și el dincolo.
Vede ca tipul nu zice nimic și tuseste usor, dandu-i de inteles ca poate începe confesiunea.
Nimic.
Isi drege vocea, ceva mai puternic, ca sa fie sigur ca e auzit.
Nimic.
Preotul ciocane discret în peretele despartitor.
Nici un semn.
Preotul bate tare cu pumnul.
— Bati degeaba, ba, nici aici nu e hârtie!
Intr-o zi, în gradina Raiului, Eva îi spune lui Dumnezeu:
— Doamne, am o problema! Stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina și acest sarpe hazliu, dar nu sunt fericita. Sunt singura și m-am saturat de mere.
— Eva, am o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine bărbatul și ti-l voi pune alaturi.
— O, Doamne, dar ce este bărbatul?
— E o creatura ratata, facuta din greseli și cu multe trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele și o sa fie incredibil de vanitos. Iti va face viața un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic, mai iute și va avea placerea de a vana și de a ucide. Arata comic când se excita, dar fiindca
te-ai plans, il voi crea astfel incat să-ți satisfaca toate poftele. Toate. Va fi lipsit de umor și va iubi, mai mult decat orice altceva, luptele sau joacă cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tău pentru a gandi corect.
— Suna fantastic, zise Eva. Unde-i buba?
— Ei bine, il poți avea cu o singura conditie. Cum ti-am spus, e mandru, arogant și se admira tot timpul pe sine. Va trebui sa-l lasi sa creadă ca el a fost primul creat. Nu uita, asta trebuie sa ramana micul nostru secret. Știi și tu, ca de la femeie la femeie…
Doua maicute la magazin:
— Dati-mi va rog doi cremwusti!
La care cealalta:
— Mai ia unul sa-l mancam!
Un autobuz plin de maicute face accident, mor toate. Ajunse la Poarta Raiului Sf. Petru le întreabă: care a vazut sau a pus mâna pe o p**a în viața ei sa spună acum. Prima zice: Eu am pus doar un deget pe una! Sf Petru zie: Baga atunci degetul în cazanul asta de agheazma apoi treci!. A două zice: Eu am pus doar mâna stangă! Sf Petru zie: Baga atunci mâna stangă în cazanul asta apoi treci!..apoi deodată în spate se aude: Sfinte lasa-ma pe mine intai sa fac o gargara până se baga maica Tereza cu curul în cazan ! 
După ce a oficiat o căsatorie, preotul își continua predica, dand sfaturi tinerilor căsatoriti:
— … iar soția are datoria de a-si urma, în viața, tot timpul soțul.
Tanara soție marturiseste:
— Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal…
Dumnezeu, după ce a facut bărbatul și femeia, își admira opera. Intai îi cade privirea asupra bărbatului:
— Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete! Apoi se uita și la femeie:
— Eh… Tu va trebui sa te machiezi putin…