Un preot ortodox unul catolic și un om de rand jucau poker.
Politiștii au organizat un flagrant și i-au prins
— Prea sfintite popa de jucati poker?
— Eu?!doamne fereste maica domnului
— Dar dumneata sfintenia dv. de ce jucati poker
— Eu?!ai innebunit?nu, dar tu omule recunosti ca ai jucat poker?
Cu cine?
Preotul de la biserica din sat il suna pe episcop si-l întreabă:
— Preasfintite parinte am o problema….. saptamana trecuta a venit Maria sa se spovedeasca și mi-a spus ca își inseala bărbatul cu un vecin…
— Si?!
— M-am uitat în sfanta scriptura și i-am dat 50 de matanii pentru preacurvie, așa cum scrie acolo !
— Foarte bine și care-i baiu ?
— Pai saptamana asta a venit din nou și mi-a spus ca face și sex oral….. în scriptura nu-i trecut și nu știu cât sa-i dau….
— Parinte, noi aici, le dam 20 de lei și o sticla cu vin, tu…… da-i cât vrei…..!!!
Datorita crizei financiare care afecteaza în acest moment intreaga lume, pentru
a face economie, luminita de la capatul tunelului va fi stinsa până la noi
ordine.
S-auzim de bine…
Dumnezeu.
Un preot explica la ora de religie:
— Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
— Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc în general.
In Paradis. Adam vine târziu de la birou acasă și Eva il ia la întrebări:
— Nu știu de ce am simtamantul ca ai o amanta?!
La care Adam:
— Eva, draga tu știi ca ești singura femeie pe pamant!
Noaptea pe jumatate adormit, Adam simte mâna Evei pe sub camasa sa de noapte pipaindu-l pe piept:
— Eva ce faci acolo?
La care ea:
— Ce sa fac și eu? Iti numaram coastele…
Un preot mergea cum mașina când vede o autostopista într-o fusta mini. Sa o ia sa nu o ia…? O ia în mașina ca sa facă și el o fapta buna. Merg ce merg împreună cu mașina și preotul nu rezista tentatiei și pune mâna pe piciorul fetei.
— Psalmul parinte! spune tipa.
Preotul își trage repede mâna și se gandeste:
— Ce o fi scris în psalmul ..?
Mai merg ce mai merg, preotul își pune iar mâna pe piciorul ei și iar:
— Psalmul parinte!
Preotul își retrage iar nedumerit mâna și merg mai departe. După încă o bucata de drum preotul mai face o incercare dar răspunsul vine iar:
— Psalmul parinte!
Se gandeste iar preotul dar nu-si aduce aminte de ce e scris în psalmul În sfârșit fata coboara, preotul ajunge acasă și fuge repede, ia psaltirea, o deschide la psalmul și citeste ACEASTA ESTE CALEA FIULE…
Intr-o zi Bill Gatesmoare. Ajunge la D-zeu, iar D-zeu il întreabă:
— Unde vrei sa ajungi, în iad sau în rai? La care Bill Gates:
Vreau sa le văd pe amandoua.
D-zeu îi respecta dorinta si-i arata și iadul și raiul.
Ajungand în iad vede tipa misto, distractie, discoteci etc.
Ajunge și în rai unde vedeniste ingeri plictisiti care se plimbau de colo colo.
Bill Gates se hotareste și zice:
— Vreau sa ajung în iad!
Zis și facut, Bill Gates ajunge în iad. După o saptamana d-zeu îi face o vizita unde il vede pe Bill Gates într-un cazan cu lava fierbinte care striga după ajutor:
Ajutor, ajutor! D-zeule când am vazut prima oară nu era asa! La care D-zeu zice:
— Ce-ai vazut tu era doar un demo!
Sfantul Petru primeste mâna libera de la Dumnezeu spre a-i judeca el pe bărbații din orasul Beclean.
— Va rog sa va aliniati pe două randuri! Pe randul din stangă sa va puneti toți bărbații care ati facut tot ce ati vrut voi, iar pe randul din drepta cei care ati ascultat de nevestele voastre; ne vedem în 30 minute.
— Revine Sfantul Petru și ramane masca! Pe randul din stangă 1 singur beclenar, respectiv Cristian..iar pe randul din dreapta restul beclenarilor.
— Pai ce bărbați ati fost voi, ma?! Toti ati ascultat de femei?! Cu exceptia unui singur beclenar?!.. Spune-le tu, mai Cristian, ce a insemnat sa fii bărbat? Cum ai facut?
— Pai .. nu știu, ca nevasta-mea a spus să mă pun pe randul din stangă!
Care-i cea mai naiva persoana din lume? Calugarita care lucreaza la o fabrica de prezervative și traieste cu impresia ca face saci de dormit pentru soricei…
Preotul suna la ușa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
— Tu ești, ingerasule?
— Nu, răspunde slujitorul Domnului, dar lucram la aceeași firma.
Era un popa cu multe treburi și își pune într-o zi copilul la impartasanie.
Vine o credincioasa zice că a pacatuit…
Ii da copilul 20 matanii, 30 Tatăl nostru cum il invatase taica-sau.
La un moment dat copilul contrariat merge si-l întreabă pe taica-sau:
— Tata este una care zice ca suge p*la.
Cât sa-i dau?
Pai dai 50 de lei ca atat îi dau și eu.