Era odată o baba care mergea la Biserica cu papagalul ei pentru ca nu avea alta cale de a ajunge la Biserica decat cu trenul. A uracat în tren, iar papagalul nu avea voie în vagon și la dus în locomotiva:
— Domnule Vatman, va rog frumos sa nu vorbiti urat fata de papagalul meu pentru ca el repeta tot.
— Bine domana!
Peste ceva timp zice Vatmanul:
— Mai era puțin și în rupeam P***! spune Vatman-ul când era sa dea de un stalp cu capul.
Nu peste mult timp, vede ca afară începe sa ploua:
— P*** masii iarasi ploua!
Se oprește ploaie, iese soarele și vede un om cu o vaca care nu vroia sa meraga și zice:
— Poti sa o f*** si-n c** ca tot nu se scoala
Ajunge baba la biserica și preotul pune rochia pe oameni sa-i spavaduiasca iar papagalul zice:
— Au! Inca puțin și îmi rupeam P***
Preotul stropeste cu aghiazma, iar papagalul spune papagalul zice
— P*** masii iarasi ploua!
Auzind baba cum vorbește papagalul ei, lesina, îi spune preotului care incerca sa o ridice de jos:
— Poti sa o f*** si-n c** ca tot nu se scoala.
Cica Dumnezeu il cheama la raport pe un ingeras:
— Mai ingerasule, du-te și tu și curata, te rog, norisorul ala negru de acolo.
— Vai, cum să mă duc eu, cu manutele mele albe și pufoase să mă murdaresc.
— Hai mai ingerasule, gandeste-te câți oameni sunt necajiti sub norisorul ala ca e negru și acopera soarele.
— Da cum să mă duc eu, cu aripioarele mele albe și cu piciorusele mele ca laptele!
— Hai mai ingerasule, du-te, ca și eu când eram mic ca tine, și eu curatam norosori și îi faceam pe oameni fericiti. Hai du-te!
— Ete p**a!
Un popa trecea pe drum.vede un cioban,si îi spune:
Buna ziua ciobane.
Ciobanul:Servus colega
Popa nedumerit:De când colegi ciobane?
C:Parinte pastorești?
P:Da.
C:Atunci suntem colegi.
Popa era tot nedumerit.
C:parinte ești pastor?
P:Da.
C:Atunci suntem colegi.
Popa tot nedumerit
C:Parinte ai turma?
P:Da.
C:Atunci suntem colegi.
P:Pi*da ma-tii ciobane suntem colegi când f*ti și tu jumate de turma….
Ajunge Vasile în Rai după moarte. Acolo, da peste o multime de femei, care îi spunei fiecare același lucru:
— Fiule, nu ma mai recunosti? Sunt soacra ta!!
Vasile se duce la Sf. Petru și zice:
— Uite ce patesc, toate femeile astea îmi spun ca sunt soacrele mele! Și eu nu știu pe care sa o cred!
Sf. Petru iese afară la multime și spune:
— Eu zic sa facem asa: il taiem pe Vasile în cate bucati sunteți voi, va dau cate o bucata, și veti fi toate multumite.
Multimea tace, numai o voce se aude dîntr-un colt:
— Da!!! Asa sa facem, sa-l taiem!!!!
La care Sf. Petru se intoarce spre ea:
— Te-am gasit! Tu ești adevărata soacra!!!!
Intr-o zi moare un preot foarte credincios. Ajunge el la Portile Raiului, iar un inger paznic îi zice:
— în Iad!
— Cum, eu sunt preot, am fost credincios toată viața.
— Nu pot sa te las sa intri. Vorbeste cu Sefu’.
Se duce parintele la D-zeu:
— în Iad!
— Cum Domne’? eu, care am fost popa, în Iad?
atunci vine Sf. Petru, il pune mâna pe umarul parintelui si-i zice:
— Parinte, vezi tu norul ala de acolo? Zambeste, ești la camera ascunsa!
Singura forma de sinucidere pe care o accepta biserica ortodoxa este aceea în care muncești în neștire, ca un bou, până dai ortu popii.
Se duse Bulă într-o zi la biserica cu tacsu.
Lui Bulă i-a venit sa se cace și se urca pe biserica și se caca acolo.
In acel moment iese preotul cu o tava și zice:
— Doamne ce ne dai tu noua astazi?
Pica cacatul lui Bulă.
Preotul:
— Ce vrei doamne să-ți dam în schimb??
Bulă:
— Hartie igienica!
Era Bulă la aeroport.
Avea un pui și voia sa il duca acasă la Bulisor.
Intra în avion cu puiul în mana, la care stewardesa:
— Nu aveți voie cu animale în avion!
Se duce Bulă înapoi în aeroport, intra în WC, baga puiul în pantaloni și intra în avion.
Avea loc lângă o calugarita frumoasa și tânăra!
Pe parcursul zborului, Bulă adoarme și visand, îi iese prin pervaz, capul puisorului.
Calugarita uimita în zguduie pe Bulă și în trezește, la care Bulă:
— Ce!!! Ce arde??!
Calugarita:
— Domnule, nu sunt experta în cazuri d-astea dar cred ca vi s-a spart un ou!!
Dumnezeu sta de vorba cu Sfantul Petre:
— Ma cam plictisesc, Petrica, nu ai nici o idee?
— Ce ar fi sa ne luam o vacanta, acum e foarte frumos pe Saturn.
— Nu-mi place gravitatea pe planeta asta…te misti prea greu.
— Ce-ai zice Doamne de Mercur? aici ești mult mai usor.
— Nu … E prea fierbinte.
— Pai hai sa cautam ceva intermediar. Ce-ai zice de Pamant?
— Da de unde! Nici vorba! aia au așa niște apucaturi ciudate. Acuma 2000 de ani
am avut o aventura cu o evreica tânăra și lumea mai vorbește și azi de asta.
Creștinul:
— Eram pe o corabie când o furtuna napraznica a izbucnit; M-am rugat lui
D-zeu, și ce credeti? Pe o distanta de 10m în jur, intre valurile alea ucigatoare s-a creat un culoar linistit care ne-a tras corabia la mal ! Dumnezeu e mare !
Musulmanul:
— Eram în desert, când o furtuna ingrozitoare de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai miscau. M-am rugat lui Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10m. În fata, stangă și dreapta, s-a iscat din senin o ploaie marunta pe un culoar care ne-a scos la o oaza cu apa, banane, cocotieri- Allah e mare !
Evreul:
— Era sambata..si ma plimbam pe strazile Ierusalimului; suntem foarte nevoiasi.La un moment dat, în fața mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari !.Ce sa fac? Sambata, n-am voie sa ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahve.Și ce credeti? în jurul meu, pe o distanta de 10 m s-a facut miercuri ! .
Un bărbat se duce la preot:
— Parinte am pacatuit am fost cu multe femei.
— Cu cate?spuse preotul
— Parinte nu am venit să mă laud ci să mă spovedesc
.