O femeie era în pat cu amantul când si-a auzit soțul deschizand ușa de la intrare.
— Hai repede, îi spuse ea, stai aici în colt.
L-a uns pe tot corpul cu ulei de bebelus, după care l-a dat cu pudra de talc.
— Sa nu te misti până când nu-ti spun eu, îi spuse ea amantului. Prefa-te ca ești o statuie!
— Ce-i asta? întrebă soțul când a intrat în camera.
— Este o statuie, dragule, răspunse ea. Am vazut una la fel la familia Smith și mi-a placut atat de mult incat am cumparat și eu una pentru noi.
Sotul n-a mai spus nimic și în cele din urma s-au dus la culcare. În jurul orei 2 noaptea, soțul s-a trezit, s-a dus până la bucatarie și s-a intors cu un sandwich și o bere.
— Poftim, i-a spus el statuii, ia astea. Eu am stat așa două zile la familia Smith și nimeni nu mi-a dat nici măcar un afurisit de mar.
John și Mary în noaptea nuntii:
Mary: a intrat?
John:da!
Mary: atunci aahh!!
Ce face o femeie după o partida de sex?
— Deranjeaza!!
Ce zice bărbatul din fiecare zodie după ce-a facut sex?
Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?
Rac: când ziceai ca ne căsatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !
Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru și acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ți-a placut și tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg înainte sa plec…
Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizita?
Varsator: Acum, hai s-o facem fără haine pe noi.
Pești: Cum ziceai ca te cheama?
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul.
Incercand sa-l facă sa se razgandeasca, îi spune:
— Dacă vrei sa te măriți cu fiica mea, adu-i un Mertan.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertan!
Aduce Abdul Mertanul, mama, disperata, încearcă din nou:
— Fata mea nu se marita cu tine decat dacă o sa aiba vile la munte și la mare.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei îi vine o ultima idee:
— Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri !
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
Soția se trezește dimineața deosebit de fericita:
— Te- am visat asta- noapte! îi spune ea soțului. Ah, ce vis minunat..
— Mi- l povestești și mie?
— Se făcea ca tu ai plecat sa lucrezi în strainatate pentru doi ani. îmi scriai cate o scrisoare în fiecare zi. Iar bărbatul care mi le aducea era foarte chipes. Ah, cât era de dragut.
Cica pilotii unui avion au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis.
Zice unul:
— Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat răspunde:
— Mancam mai intai.
Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica și cade.
La care o batrana zice:
— Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce.
Bulă îi vede, prin gaura cheii, pe parinti cum fac dragoste. A două zi, el o întreabă pe maica-sa:
— Auzi, mami, de ce ieri tu sareai pe burta lui tati?
— Pai.. nu ai vazut ce burta mare are, incercam sa o mai dau jos.
— Aolo.. pai de ce te chinui mai mami așa de tare, ca ziua, când tu nu ești acasă, vine o tanti și îi sufla lui tati în p**a și o umfla la loc.
Doi poponari, el fiind fan Brigitte Bardot.Hotarat sa-i facă o surpriza de ziua lui, ea se hotareste sa-si tatueze pe fese numele actritei. Din lipsa de timp cel ce executa tatuajele i-a inscris doar initialele actritei favorite.
Ajunsi în final în momentul actului sexual, el remarca mirat:
— Hm?! Dar cine-i BoB?!
Un tip întreabă o tipa
— Știi care e diferența intre 1 min de sex oral și 1 min de sex normal?
— Nu
— Ai 2 min sa îți explic?
Intr-un autobuz plin de calatori zice una catre tipul din spate: auzi domnule! da-te un pic mai în spate ca ma atinge ceva tare la pulpa! doamna, azi am luat leafa și am plicul în buzunar. Domnule cred ca aveți un sef f. cumsecade caci v-a marit leafa de 3 ori în ultimele 5 min.