Intr-o farmaciei, un bărbat îi spune -jenat- celei de după tejghea:
— Doamna, stiti, am o problema.. Îmi sta tot timpul în sus, chiar și dacă fac sex cate 12 ore pe zi. Ce îmi puteti oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce și spune tipului:
— Casa, masa și 500 de euro pe luna, e bine?..
Ce fac zodiile după ce au facut dragoste:
Berbec: S-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame!
Gemeni: Ai vazut telecomanda?!?
Rac: când ziceai ca ne căsatorim?
Leu: Fantastic! !!
Fecioara: Acuma trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ți-a placut și tie.
Scorpion: Ar trebui sa te dezleg mai intii…
Sagetator: Te sun eu!
Capricorn: Ai vreo carte de vizita?!?
Varsator: Hai s-o facem și fără haine pe noi.
Pești: Cum te cheama?!?
Johnny dorea sa facă sex cu o colega din biroul sau, dar ea apartinea altcuiva.
Intr-o zi, Johnny s-a dus la ea foarte rusinat și ia spus:
— Iti dau 100 $ dacă ma lasi sa te ard o data.
Dar fata a zis NU!!
Johnny a zis:
— Voi fi rapid. Voi arunca banii pe jos, și când te vei fi ridicat, eu voi fi deja gata
Ea s-a gandit un pic și a zis ca trebuie sa își consulte prietenul. Astfel ca, s-a dus sa il sune și sa îi povesteasca istorioara.
Prietenul însă i-a spus:
— Cere-i 200$, tu ridici foarte repede banii, și el nu va avea timp nici măcar sa își dea jos pantalonii! Astfel ca ea accepta propunerea.Trecuse jumate de ora, și prietenul fetei încă astepta un apel de la fata?
In sfârșit după 45 de minute, prietenul suna sa vadă ce s-a întâmplat.
Ea răspunse:
— Nenorocitul a folosit monede!
Aseara, în club, un tip tot incerca s-o agate pe nevasta-mea.
— Prietene, îi zic, du-te, arunca-te de pe un pod și aterizeaza pe burta!
După ce-a plecat tipul bombanind, îmi spune nevasta-mea:
— Nu stiam ca ma poți apara, cum ai facut-o acum!
— Da de unde, îi raspund eu, doar îi ofeream optiuni mai bune!
Dle Doctor, știți am o problema, de fiecare data când ies în oras cu vreun bărbat, NU pot sa il refuz și totul se termina cu o partida de sex și de fiecare data, a două zi ma simt prost de parca as fi o prostituata.
— Ok, nicio problema, o sa facem o terapie de hipnoza, o sa va aduc în stare de trans și după ce va veti trezi o sa puteti sa spuneti NU.
— Dvs nu m-ati inteles, eu nu vreau sa spun NU, eu vreau sa nu ma mai simt ca o prostituata!
După o relatie sexuala cu un partener de o noapte:
— Sa știi ca sunt cu analizele la zi. Nu am SIDA.
— Foarte bine. Nu as fi vrut sa o iau și a două oara.
Ai riduri, piele uscata, ești cracanata?
Calmeaza-te!
O sticla de vodca, daruita soțului, îți va reintoarce foarte repede prospetimea și frumusetea din trecut!
Amantul merge acasă la amanta.In timp ce presta se aud chei în ușa.Afara ploua.
— Vai soțul…fugi…
Amantul de la etajul unu sare direct în strada, gol pusca și cu prezervativul pus.
In strada un grup care făcea joking(nu știu dacă e corect dar cer scuze ca nu am facut engleza)Tipul se baga intre ei și începe sa alerge.Unu il întreabă:
— Scuze mereu alergi asa, gol pusca?
… -Da.
— Și cu prezervativul pus?
— A, nu, numai când ploua.
Un tip statea necajit pe un scaun la bar.
Vine prietenul lui și il întreabă:
— Ce s-a întâmplat cu tine de ești așa distrus?
— Iti amintești de fata aia superba de care ti-am poveștit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
— Da, da.
— Cea pe care numai trebuie sa o privesc și am o erectie puternica.
— Și ce s-a întâmplat?
— Pai mi-am luat inima în dinti și am rugat-o sa iesim seara la o cina în oras și la ora 8 trebuia sa o iau de acasă.
— Si, și ??
— Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat pula de picior și așa am plecat la ea acasă.
Am sunat la ușa și a aparut într-o rochie mini cu un decolteu imens.
— Și ce s-a întâmplat?
— I-am tras un picior în gura.
Anunt matrimonial:
— Caut bărbat tânăr și frumos serios dacă e posibil posed casa mare cu două usi pe una se intra și pe alta se iese și mai posed trei copi din prima căsatorie două fetite și un baietel din a două căsatorie cinci copii două fetite și trei baieti și din nici o căsatorie sapte copii rog seriozitate!!!!!
Dialog în pat:
— Dragul meu, tu ma iubești?
— Da tu ce crezi ca fac aici, flotari?!