Doi tipi insurati discutau
— Tu ai facut vreodată sex în trei?
— Nu!
— Atunci, du-te repede acasă, poate mai apuci!
Bulă făcea dragoste cu sora lui:
— Bulă, zice sora-sa, știi ca faci dragoste mai bine decat tata?
— Da, răspunde acesta, mi-a mai spus-o și mama..!
Bate unul la ușa și femeia deschide.
Dvs aveți vagin? la care asta-i tranteste ușa-n nas.
A două zi la fel, cioc, cioc! dvs aveți vagin?
La care femeia disperata-i inchide ușa-n nas.
Seara când soțul vine de la munca femeia-i povesteste patania! Lasa tu, zice soțul mâine îmi iau liber si-l rezolv eu pe asta!
Zis și facut.
A două zi bate individul la ușa, femeia se duce sa-i deschida și soțul se ascunde după ușa. Buna ziua! dvs aveți vagin?
— Daaa, am! Ei bine atunci sa-i spuneti soțului dvs sa nu mai frece la nevasta mea !!!
Superman zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact în pozitie, cu picioarele desfacute.
Superman excitat sta și se gandeste și ajunge la o concluzie:
— Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica! Ce ar fi sa o fut, ca și așa sunt rapid și nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.
Trece Superman în actiune. Femeia-Fantastica tresare și zice:
— Ce a fost asta?
La care Omul-Invizibil răspunde:
— Nu știu, dar ma ustura curul de nu mai pot..
Unei tipe i se strica mașina și singurul bărbat care se oprește s-o ajute îi cere 100 de lei pentru reparație.
Tipa îi răspunde:
— Nu am decat 20 de lei. Dacă ai fi mai tânăr, cred ca as fi putut face sex cu tine pentru diferența de bani.
— Pe cine faci tu batran? se enerveaza bărbatul… Ia da rochita aia jos și suie-te pe capota!
Și nici una, nici doua, scoate o scula cât toate zilele.
Tipa e socata și incantata totodată (“Ma ajuta cu reparația, îi dau doar 20 de lei și ma aleg și cu minunasia asta!” )
Dar ramane surprinsa când il vede pe tip ca își prinde niște carlige de rufe de maciuca.
— Ce-i cu carligele, ce faci cu ele? întreabă ea.
— Opritoare !!! … doar nu credeai ca, la banii astia, ti-o dadeam pe toata…
Când o să mă marit, multi bărbați vor suferi….
De ce, cu câți bărbați vrei sa te mariti?
5 stadii ale sexului după căsatorie
Sexul strumf: Se întâmpla mai ales în perioada lunii de miere. Insurateii fac atat de mult sex incat se invinetesc la fata: )
Sexul tip bucatarie: Se întâmpla la începutul căsatoriei. Faci sex oricand, oriunde, chiar și în bucatarie: )
Sexul de tip dormitor: S-au calmat oamenii un pic. Poate chiar au copii. Asa ca doar în dormitor merge.
Sexul de tip hol: Asta e faza în care soții trec unul pe lângă altul în hol si-si spun: Sa te. Asta!
Sexul de tip tribunal: Asta e faza în care soții divorteaza iar nevasta i-o trage tipului în sala de judecata, în fața la toată lumea.
El:
-Nu crezi că a venit timpul sa o facem și noi? Urla hormonii în mine de nerabdare. Te rog!
Ea:
-Vreau sa aud doar două cuvinte magice și sunt a ta!
El:
— Stai capra!
— Te rog sa mi-o tragi și pe fata și pe spate și apoi sa mi-o pui pe birou! (directorul catre secretara, trimitand-o cu o foaie la copiator).
Ion și cu Maria faceau dragoste.
La un moment dat Maria exclama!
-Ioane, mie îmi vine “orgasmul”…Oh…..Oh!
Ion se ridica nervos din patul lor conjugal și replica nervos….
-Auzi tu Marie…..cat timp f** eu nu vine nimeni, ai inteles ?
Intr-o dimineața, ca sa facă ceva diferit, soția ia barca de pescuit a soțului și iese pe lac sa citeasca o carte. Pe când citea ea, apare o santinela.
— Buna ziua, doamna, îmi puteti spune ce faceți aici? întreabă patrula.
— Buna, răspunde ea, citesc o carte.
— Va aflati într-o zona în care pescuitul este interzis, o informeaza bărbatul.
— Bine domnule dar eu nu pescuiesc, eu citesc!
— Da, dar aveți toate sculele necesare și puteti începe oricand.Va trebui sa va duc la sectie.
— Bine dar sa știți ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
— Dar nici nu m-am atins de dumneavoastră! răspunde mirat bărbatul
— Da, dar aveți toate sculele necesare și puteti începe oricand.