“Mare noroc pe mine ca am falimentat atatea firme și am dat afară atatia oameni, ca altfel nu aveam unde să mă ascund de creditori”, le-a declarat Patriciu reporterilor care l-au depistat într-o garsoniera din Berceni, în vreme ce-si făcea valiza pentru urmatorul sau refugiu, o camera de camin din Regie.
O tipa vine la servici plina de vanatai.
— Ce-ai patit draga ? o întreabă colegele.
— M-a bătut bărbatu-miu de m-a umflat.
— Da’ de ce ?
— Pentru ca i-am zis ” tu” !
— Cum, numai pentru atat ?!
— Da, aseara bărbatu-miu mi-a zis: Hai draga sa ne regulam și noi, ca n-am mai facut-o de o saptamana ! … Și eu i-am răspuns: Poate TU !!…
Un sef o enerveza pe o agajata.
Angajata spune:
— Fa-te mic!
— De ce? întreabă sefu.
— Sa te bag în pi*da ma-ti!
șeful intra în birou:
— V-am spus de atatea ori: în timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
— Dar cine lucreaza?!
Chemati-l va rog, pe dl director Bulă la telefon!
— E ocupat.
— Dar eu sunt soția lui!
— Toate spun asa..
Sotul se intoarce de la serviciu și își gasește soția în pat cu un tinerel.
Suparat, soțul începe sa tipe, sa arunce lucruri și vrea sa puna mâna pe soția infidela.
Aceasta însă îi spune:
— Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut întâmpla așa ceva:
Pe când ma intorceam acasă l-am vazut pe acest tinerel amarat și mort de foame. L-am adus acasă și i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem și pe care n-ai mâncat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult și i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.
Am vazut și ca îi era frig și i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta și pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tău de viața.
Pantalonii lui erau rupti așa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu îi porti fiindca nu te mai incap.
Când s-a schimbat i-am spus ca poate sa facă o baie și i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris și pe care nu-l folosești fiindca îți provoaca alergie.
Și când a ieșit din baie tânărul m-a întrebat dacă mai am ceva ce nu mai folosești !
— Seful meu e un Magar! Ne-a dat acces la Facebook pe Bancuri doar intre 8 și 9 dimineața!
— De ce?
— Ca sa ne facă sa nu mai venim târziu la munca!
— Si, a reusit?
— Bineinteles! Avem incotro?!
Un functionar soseste la birou cu un ochi umflat.
— Teai lovit undeva? il intraba un coleg.
— Nu! Stii…soția mea…
— Bine dar stiam ca soția ta e plecata la mama ei?
— Și eu stiam la fel…
Managerul il întreabă pe unul din angajati, care era mai nou: — Auzi, tu crezi în viața de după moarte?
— Da. Raspunde tânărul.
— Ma gandeam eu, pentru ca ieri, după ce ai plecat la inmormantarea bunicului tau, dumnealui ți-a facut o vizita la birou.
Un proprietar de companii vine acasă după o zi de munca
Când ajunge acasă nevasta il astepta în ușa.
— Noua ta secretara cum are ochii??
— Nu am observat
— Cum arat”
— Nu m-am uitat
— Cum se imbrac”??
— Foarte repede.
— A murit șeful!
— Da, dar eu vreau sa știu cine a murit cu el!
— Cum vine asta?
— Pai tu nu ai citit ce scrie pe coroana?
— Cu el am pierdut cel mai bun muncitor din firma!