O delegatie din vestul Europei face o vizita în Uniune cu ocazia construirii magistralei de cale ferata Baikal- Amur. De la inginerul sef doresc sa afle dacă sina va fi cu un sens sau cu doua. La care inginerul rus:
— Stiti, noi construim sina din două parti. Un porneste din est și una din vest. Dacă ne vom intalni sina va fi simpla, iar dacă nu va fi dubla…
Tocmai am aflat ca secretara mea are nevoie de un transplant de rinichi.
Sunt oarecum usurat deoarece știu ca nu a respins nici-un organ în 25 de ani.
Un patron catre altul:
— Cum de angajatii tai sunt mereu așa punctuali?
— Simplu: am 30 de angajati și 20 de locuri de parcare.
La un interviu de angajare.
— Buna ziua.
— Buna ziua.
— Dvs aveți cont pe facebook?
— Da, bineinteles.
— Atunci la revedere.
Unul se plangea patronului ca el face munca de calitate și ca nu-i platit destul…
Patronul întreabă:
— Domnule, știi sa inoti?
— Nu.
— Dar dacă te platesc?
Seful catre angajat: Este a patra zi când ajungi târziu la munca…..tu ce concluzie tragi ?..
Angajatul: Nici mai mult nici mai puțin decat faptul ca azi trebuie sa fie joi !
De ce ai venit așa târziu de la serviciu?
— Eh, o gluma proasta de-a colegilor: nu m-au trezit când au plecat acasă.
Directorul incepu sa tipe:
— Nu se mai poate, firma asta parca e casa de nebuni!
— Nu, răspunse un salariat, e mai rau.
— Cum adica mai rau? urla directorul.
— Intr-o casa de nebuni, măcar directorul e sănatos.
— Ma scuzati, sunteți cumva patronul firmei la care lucreaza soțul meu?
— Nu!
— Atunci va rog sa va scoateti mâna din chilotii mei!
Aplicantul:
— Aceasta companie ofera avantaje în caz de deces?
Angajatorul:
— Da. Atunci când mori, nu mai ești nevoit sa vii la munca
.
Eram afară când șeful si-a parcat BMW-ul nou nout și i-am spus:
E tare rau mașina asta sefu’!?
Ei bine mi-a spus în timp ce o admiram, dacă o sa faci eforturi, muncești din greu și o sa stai peste program la anu’ o sa am una și mai tare.