Cel mai mare director din consiliul de directorii, era luat peste picior de un director cu o functie mai mica. De fiecare data când se intalneau cel cu functia mai mica il întrebă:
— Buna-ziua domn director!
— Buna!
— V-ati intalnit cu domnu Marcu?
— Care Marcu?
— Care-ti trage-n cur cu arcu !
Faza se-ntampla de mai multe ori. Saturat de batjocura colegului, el îi povesteste soției despre întâmplarea cu colegul.
— Ma! Intreaba-l daca-l cunoaste pe Ipse! și el dacă te întreabă:
— Care?
Tu îi raspunzi:
— Care ti-o infipse!
Bucuros ca acuma poate sa facă și el misto merge repede la servici si-l întreabă pe coleg:
— Ma, il cunosti pe Ipse?
— Care ma? Varul lui Marcu?
— Care Marcu, ma?
— Care-ti trage-n cur cu arcu!
Un tip bogat a dat faliment și era pe un bloc gata sa sara și sa se sinucida… Când deodată vede în spatele lui un tip imbracat în roșu și cu barba alba….
-Tu cine ești?
-Mos craciun… Tu ce vrei sa faci?
-Sa ma omor ca am pierdut toți banii și nu are rost sa traiesc sarac…
-Uite… Eu îți voi da totul inapoi, dar trebuie sa faci ceva pentru mine…
-Bine… Orice…
-Nah… Timpurile s-au schimbat si… Dacă mi-o sugi, am sa te ajut… Sta tipul pe ganduri și spune în sinea lui… Eram în stare să mă omor… O muie nu fac pentru salvarea mea??? După ce termina ai spune mosul…
-Cati ani ai?
-Pai 45…
-Și la vârsta asta tu mai crezi în mos craciun tampitule…
Acum două saptamani a fost ziua mea.
Când m-am trezit diminata, nu m-a simteam prea bine, dar speram ca soția o sa îmi cante Multi ani traiasca și eventual o sa îmi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar bună dimineața.
Copii s-au asezat și ei la micul dejun fără ca unul sa spună nimic special.
Am ajuns deprimat la birou, iar când am intrat pe ușa, secretara, plina de entuziasm, mi-a urat
La multi ani!.
M-am simtit un pic mai bine, măcar ea si-a adus aminte de ziua mea..
Am lucrat normal și spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-au sunat să mă felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine în birou și mi-a zis:
— Ce ar fi sa mergem sa mancam împreună?
I-am răspuns ca ar fi cea mai bună propunere pe care am auzit-o în acea zi, și am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mâncat bine și ne-am distrat de minune.
In mașina, în drum spre birou, ea mi-a zis:
— Intr-o zi așa deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasă și sa continuam sa ne distram?
— Bine, am zis, hai sa bem cate un paharel.
Odata ajunsi în apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
— Sper sa nu te deranjeze dacă am să mă fac mai comoda?
— Nuuu, nici o problema! i-am răspuns, iar în sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta..
Ea a intrat în dormitor și după câteva clipe a ieșit cu un tort imens cu lumanari, urmata de soția mea, copii, prieteni și rude, care cantau în cor La multi ani! iar eu stateam ca un idiot în curul gol, în mijlocul sufrageriei..
Asta e motivul pentru care am dat-o afară pe secretara. Cu sentimentele nu se joacă!
Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.
Prima data a remarcat mașina de produs biberoane, datorita zgomotului de fssss-pac pe care il facea.
Ghidul explica:
— Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar pac-ul este dat de intepatura care i se face în varf.
Ceva mai incolo intra în sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal și aici: fsss-fsss-fsss-pac. Intrigat, omul nostru întreabă:
— Bine-bine, am inteles de ce face fsss, dar de ce se mai aude și pac?
— Normal, aparatul functioneaza ca și cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaura.
— Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
— Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
Un director vine acasă și îi spune soției.
— Draga, de azi am o noua secretara și sa știi ca are fusta cu atat mai mica decat a ta, dar pentru mine nu are nici o importanta.
După câteva zile îi spune iar soției.
— Sa știi ca secretara mea are cu atat mai mare decolteul decat al tau, dar nu are nici o importanta pentru mine.
După un timp îi spune.
— Sa știi ca am fost cu subalternii la plaja și am vazut ca secretara are bichinii mai mici cu atat ca ai tai, dar nu are nici o importanta.
După un timp soția când vine acasă îi spune soțului;
— Draga sa știi ca m-am intalnit cu Ion, fostul tău coleg.
— Ce mai face?
— Nu am discutat prea mult, dar sa știi ca el o are cu atat mai mare decat a ta și sa știi ca are foarte mare importanta.
Doi manageri vorbesc despre criza economica. Unul il întreabă pe celalalt:
— Auzi tu îți platești angajatii?
Al doilea spune:
— Nu! tu îi platești?
— Nu, nici eu.
— Și vin la munca și ai tai, nu?
— Da vin și ai mei.
— Știi ceva? în cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare în firma.
La un interviu:
— Și acum, dacă aveți cumva vreo întrebăre despre firma noastra…
— Pai… m-ar interesa sa știu cam câți oameni lucreaza în firma dumneavoastră.
— În general, cam un sfert…
Angajatul catre director: — Dacă nu-mi măriți salariul cu 100 EURO, ma duc și spun tuturor ca mi l-ati marit cu 200.
La un interviu:
— Și acum, dacă aveți cumva vreo întrebăre despre firma noastra.
— Pai. M-ar interesa sa știu cam câți oameni lucreaza în firma dumneavoastră.
— În general, cam un sfert.
La Biroul de Resurse Umane: — Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam
de lucru.
— Pai, asta n-ar fi așa de grav.
O secretara la prima zi de lucru primeste sarcina sa facă cafea la baieti. Cum nu a facut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mana: — D-le chelner, intra în acest termos 6 cafele?
— Da, domnisoara, intra și mai mult, zice chelnerul.
— Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, două fără și două cappuccino.