Unu care mergea prin desert, echipat cu ochelari și labe de scafandru se întâlnește cu un beduin pe o camila și il întreabă:
— Nu va supărati, cât mai este până la ocean?
— Pai, sa mai tot fie vreo două sute de kilometri..
La care omul rabufneste cu naduf:
— Caca-m-as pe plaja voastra!
— Aveți alune decojite?
— Nu!
— Atunci dati-mi cojite.
O vaca pastea pe astfalt.
Deodată o loveste un submarin.
Morala: Nu mâncati fructe nespalate!!
Scrisoarea a III-a actualizata: Tu ești Mircea?
Da, imparate!
Ești un prost și jumatate!
Domnule Manolescu, mi-a placut cum ati jucat în seara aceasta tot atat de mult ca atunci când l-ati jucat pe Rigoletto, i se adresa un admirator marelui actor. Va rog dati-mi un autograf pe fotografia aceasta a dumneavoastră.
— Cu placere, zise artistul, si-i scrie: Singurului spectator care sustine ca m-a vazut jucand Rigoletto.
Anunt în ziar:
Barbat bine, simpatic, necăsatorit, fără antecedente, cu mașina, casa cont în banca — Dolari, euro — Credincios, tin posturi, nu beau, nu fumez, iubitor de femei frumoase până în 30 de ani, impatimit de muzica disco, tehno, rock, pop. Nu caut nimic, doar ma laud.
Un siret se uita în oglinda și zâmbea pe sub mustati:
— Mamaaa, ce siret sunt!
— Aveți sampon?
— De oua.
— Și pe cap cu ce ma spal?
Un tip intra într-un magazin și întreabă: ce sunt alea ?
Vanzatoarea: portocale
Tipul: vreau și eu 3 kg fiecare în cate o punga, și vanzatoarea îi pune
Tipul mai întreabă , dar acolo ce este?
Vanzatoarea răspunde: varza
Tipul: vreau și eu 3 kg fiecare în cate o punga, și vanzatoarea îi pune
Tipul mai întreabă odata, acolo ce este?
Vanzatoare: mazare dar nu mai vindem
.
Vai, draga, ce bebelus dragut; leit bărbatu-tau!
— Nu prea cred, e copilul vecinei.
N-o sa doara, promit !