Un scotian taia o creanga din copacul din fata casei, se dezechilibreaza și în cadere o striga pe soția lui:
— Draga, astazi gateste doar pentru tine, eu mănânc la spital!
Un scotian moare și ajunge la Sfantul Petru. Acesta îi spune: — Noi aici în cer avem cu totul alt simt al dimensiunilor decat pe pamant: La noi un milion de ani e ca un minut și un milion de lire ca un penny!
— Excelent, zice scotianul, atunci as avea o dorinta. Imprumuta-mi un penny!
— Cu placere, dacă ai un minut timp.
Sa bea toată lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra în circiuma. Când beau eu, toată lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toți cei prezești. Scotianul ridica paharul și spuse:
— Toata lumea sa fie fericita! Când eu sunt fericit, toată lumea trebuie sa fie fericita!
După ce-si termina paharul, omul tristi o suma de bani pe tejghea și dadu sa plece.
— Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dv.!
— Asa este! Când platesc eu, toată lumea trebuie sa plateasca!
Un scotian întreabă la peco
— Cât costa o picatura de benzina
— Vanzatorul îi răspunde, nimic
— Atunci fa-mi și mie plinul cu picaturi.
Un scotian la un hotel jidanesc:
— Ce preturi aveți la camere?
— La etajul la et. La et.si la et.
— Nu știți cumva un hotel cu zece etaje?
La brutarie în Scotia:
— As dori o piine de un kilogram. Cât costa?
— Opt sute, răspunse brutarul. Poftim!
— Dar piinea asta este mai usoara, spuse scotianul, cantarind-o în mina.
— Nu-i nimic, răspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
— Poftim banii, zise clientul, aruncand pe tijghea sase sute.
— Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
— Nu-i nimic, replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
Un scotian își dezlipea tapetul din sufragerie când primeste vizita unui prieten.
Ce s-a întâmplat, vrei sa tapetezi peretii cu un model nou?
— Nu, ne mutam…
I: Care e diferența dintre un scotian și o nuca de cocos?
R: Nuca de cocos îți da de baut…
O scotiana îi face cadou soțului ei o lampa de citit.
Acesta, primind cadoul, zice:
— Risipitoareo! acum trebuie sa ne cumparam și o carte.
Bulă il întreabă pe tatăl sau:
— Tata, care este diferența intre practic și teoretic?
Tatăl răspunde:
— Du-te la maicata și intreab-o dacă s-ar f**e e cu vecinu pentru 50$.
Bulă o întreabă pe maica-sa și ea îi zice ca da.
Tatăl il trimite din nou la sora lui cu aceiasi întrebăre pentru 100$. Și ea este de acord.
Acum tatăl îi explica:
— Teoretic avem 150 $, dar practic avem două curve.
Un scotian este cu afaceri la Paris.
După ce termina treburile, se gandeste sa se distreze cu o tipa din Franta. Negociaza cu una tariful în functie de posibilitatile sale, o duce la hotel, o dezbraca, se dezbraca și el.
— Domnu, ca sa fim linistiti, o facem cu prezervativ.
tipul scoate din buzunar un pachetel, il desface și scoate un prezervativ mototolit, peticit și lipit în vreo 2-3 locuri.
— Domnu, eu sunt o femeie de lux, ce vrei sa faci cu mizeria asta?
tipa ia obiectul si-l arunca pe fereastra. Scotianul, disperat, striga:
— Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.