La ora de Limba Romana / compunere. Profesoara spune:
— Copii scoateti o foaie și un pix și scrieti o compunere cu numele O zi pe stadion
Bulă scrie și după un minut se ridica pentru a da compunerea profesoarei. Aceasta citeste uimita:
— Vreme ploioasa. Meciul s-a intrerupt.
La examenul de licenta o studenta la drept este întrebata de profesor:
— În ce articol din Codul Penal se incadreaza infractiunea comisa de tine, dacă ai desface fermoarul de la pantalonii profului?
Tanara sta, se gandeste, iar după un minut da răspunsul:
— Profanare de morminte domnule profesor!
Vine Bulă de la scoala și începe sa vorbeasca cu taicasu:
Bulă :
Astazi profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun.
Taicasu:
Nu l-au gasit nici acum? Pai asta se cauta și când mergeam eu la scoala..
Profesoara îi spune lu Bulă ca mâine sa își invete lectia ca il asculta. A două zi Bulă merge la scoala neștiind nimic.
Profesoara il asculta vede ca nu știe nimic și îi cere carnetu de note sa îi treaca nota.Doar sa îi treaca nota îi scrie tantalau.Bulă ia carnetu se duce în banca nerabdator sa vadă nota deschide carneti și vede în loc de nota tantalau și își întreabă profesoara:
— Doamna profesoara de semnat v-ati semnat da nota unde este?
Tata, un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg, mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niște sasiuri tari, amortizoare excelente…. Ce inseamna asta??
Tatăl:
— Spune-i asa, ca de indrazneste să-ți ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament!
Andrei vine de la scoala foarte bucuros.
Mama sa il întreabă:
— De ce ești atat de bucuros?
— Pai eu sunt singurul din clasa care a răspuns corect la întrebărea doamnei invatatoare!
— Felicitari!Dar ce întrebăre a fost?
— Cine a pus broasca în banca Alinei!
La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfârșitul orei profesoara:
— Bulă, de ce nu ai predat încă lucrarea?
— Doamna profesoara, nu știu pe cine sa pun pe post de mijlocas central.
Un profesor de la medicina veterinara întreabă la un curs:
— Dacă în fața unui bou ati pune două caldari, una cu apa și cealalta cu vin, ce-ar bea boul?
Studentii raspund în cor:
— Bineinteles, apa!
— Adevarat, dar de ce?
— Pentru ca este bou!
La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au rămas în finala un american si-un oltean.
Americanul, ca sa se departajeze spune astfel:
— Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atat de puternice incat atunci când un om a căzut de la etajul 90, s-a agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3, s-a balansat de câteva ori și a putut fi salvat.
Olteanul:
— Onorat juriu, asta e nimica toata: Un cetatean de la noi, incaltat cu niște adidasi produsi de noi a căzut de la etajul 4. Cetateanul s-a facut praf, dar adidasii n-au avut nimic.
Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice:
— Ba, dacă io-ti ridic masa asta, fără sa misc nimic de pe ea, așa cum e acum, îmi dai o sticla de whisky?
— Da, domne’ îți dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin ) și ridica masa fără s-o atinga, fără sa miste nimic de pe ea, etc.
Ii da ala sticla la care asta zice:
— Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo și masa se lasa incet jos.
A două zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, îi zice:
— Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fără s-o ating, fără sa misc bilele, dai trei sticle de whisky ?
— Dau, da se te văd c-o ridici!
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza și deodată începe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok.
Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
— Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic bărbația mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
— Ba ai ridicat tu masa de biliard și ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau!
Se duce asta, se concentreaza, se concentreaza, se concentreaza din nou, liniste deplina în carciuma, și deodată începe mosului sa i se scoale.
Când i se scoala de tot, toată lumea începe sa aplaude, da mosu scoate pistoalele:
— Care fluiera il impusc !
Cica s-a dus Bulă în pauza și a scris apasat pe tabla: “Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă.”
Invatatoarea, o femeie tânăra și draguta, intra în clasa, se uita la tabla și citeste. Apoi îi spune lui Bulă:
— După ora, să mă astepti în fața cancelariei.
In pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor:
— Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?